Diez razones por las que me alegro de que el verano casi termine

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Cada febrero, sueño despierto con camisetas sin mangas y chanclas. Y cada agosto, lo superé. El verano es divertido por un tiempo, pero hay algunas cosas que siempre envejecen al final. Si te sientes un poco desanimado porque el otoño llegará antes de que nos demos cuenta, aquí tienes algunas razones por las que me alegro de que el verano casi haya terminado ...

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1. Bloqueador solar. Tenemos tres hijos, por lo que aplicar protector solar es mi trabajo de tiempo completo. Sin mencionar el dilema actual sobre qué tipo comprar. Si obtiene el protector solar natural, le llevará casi una hora frotarlo antes de que finalmente se rinda, lo cual es bueno, porque le da tiempo para reflexionar sobre dónde encontrar un segundo trabajo para pagarlo. Y si obtienes cosas antinaturales, pasas esa misma hora preguntándote qué es más probable que cause cáncer a largo plazo: el sol aparentemente maligno pero también dador de vida O el cóctel químico cuestionable que acabas de untar en tu preciosa piel de bebé.

2. Arena. Amo la playa . Realmente. Me casaría con él, si la gente pudiera casarse con la propiedad. Pero la arena que siempre nos lleva a casa, no tanto. Está pegado por todo el auto, la casa, dentro de cada bolsa que tenemos, la mitad de nuestros bocadillos, y no importa cuántas veces los bañemos, cada uno de los folículos pilosos de nuestros hijos.

3. Mosquitos. Sé que no todo el mundo tiene que lidiar con los mosquitos. Eso es muy bueno para ti. Aquellos de nosotros en el Medio Oeste los tratamos lo suficiente para todos. Es difícil disfrutar de una noche de verano mientras te bombardean voraces chupasangres. Especialmente cuando parecen derivar un mayor poder de las velas de citronela y atraviesan tu ropa. No estoy exagerando.

4. Abejas. Nuestros niños entran en pánico cuando ven una abeja de cualquier tipo. O lo que piensan que podría ser una abeja, incluso si es solo una mosca doméstica. Por cierto, ninguno de ellos ha sido picado nunca. (Para ser justos, las avispas en realidad son un poco extrañas, pero le mostré a una quién era el jefe en nuestro baño a principios de este verano y no he visto ninguna desde entonces. BOOM. ¡Te gobierno, Naturaleza!)

5. Band AIDS. Dios mío, los niños se vuelven torpes en verano. Rodillas despellejadas en la acera, astillas del parque, picaduras de mosquito demasiado rayadas , el inevitable accidente de bicicleta. Apuesto a que las empresas de curitas obtienen el 90% de sus beneficios en verano. Seguro que parece que se llevan el 90% de mis ganancias.

5. Luz del día a la hora de acostarse. Pensarías que esto mejoraría ahora que los días son cada vez más cortos. ¡Pero nuestros hijos todavía insisten en que aún no es hora de dormir porque todavía hay luz! Además, hay tantas barbacoas y actividades divertidas para disfrutar del clima cálido, que siempre parece llegar hasta altas horas de la noche (a pesar de los mosquitos demoníacos). Para aquellos de nosotros en los climas del norte, la luz a la hora de dormir es una batalla constante. Y este soldado está muy agotado.

6. Falta de estructura. A principios de verano: ¡Yaaaaaaay! ¡Sin horario fijo! ¡Podemos hacer lo que queramos! Al final del verano: ¡Gaaaaahhh! ¡Ya no puedo soportar las horas de aleatoriedad! ¡Traiga el calendario escolar perfectamente codificado por colores para cada miembro de la familia!

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7. Mantenimiento Podológico. Al comienzo del verano, hacerme una pedicura y pintarme las uñas de los pies se siente divertido, fresco, femenino y atrevido. A fines de agosto, estoy lista para cubrirme los pies y no mirarlos durante otros nueve meses.

8. El afeitado. Omigawd, el afeitado. He probado todas las formas de depilación conocidas por el hombre, pero siempre termino volviendo a afeitarme al final. Y no soy una de esas mujeres que pueden sobrevivir sin afeitarse, ni siquiera por un día. Llámame Sasquatch. Al menos en otoño e invierno puedo saltarme un día de afeitarme sin asustar a nadie más que a mi marido.

9. Lavandería. ¿Soy solo yo o la ropa se multiplica en verano? Parece que debería haber menos ropa, porque la ropa de verano es más pequeña. Pero entre nadar, jugar en la arena, ensuciarme en el parque y rodar en el césped, siento que las pilas siguen creciendo. Estoy bastante seguro de que la mitad son toallas.

10. Sudor. Nunca he sido un gran fanático del sudor. Mía o de otras personas. Es marginalmente aceptable mientras hace ejercicio, pero sudar con solo estar es 100% desagradable. Blech. En mi opinión, nunca debería estar por encima de los 75 grados y el 20% de humedad. A menos que estemos en la playa, cuando está bien llevarlo por encima de 80.

Pero luego está la arena.

Y el protector solar.

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Y la ropa sucia.

Y el afeitado.

Sí, he terminado. No dejes que la puerta te golpee al salir, verano.

(Pero sírvase visitarnos en febrero. Podemos beber chocolate caliente y recordar aquella vez en que subió la humedad al 75% cuando se estropeó el aire acondicionado. Buenos tiempos, amigo mío. Buenos tiempos).

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