10 señales de que estás OFICIALMENTE listo para la primavera
10. Estás empezando a olvidar cómo son algunos de tus vecinos. O han emigrado a Florida o son incluso más cobardes que tú. Sí, hace un frío terrible. Pero estás bastante seguro de que no han salido de su casa desde octubre.
9. En más de una ocasión, has considerado tirar maliciosamente “la toalla” que ahora habita en el piso de tu entrada al otro lado de la habitación. Ya sabes de quién estoy hablando. El de las botas mojadas que tiene incrustaciones de sal. En realidad, perdónenme, ese en el que se supone que sus hijos deben ponerse las botas mojadas pero nunca parecen darse cuenta, por lo que la toalla permanece en una pila desordenada rodeada de botas mojadas y embarradas con anillos de sal blanca que se cristalizan lentamente en el suelo alrededor de cada una. . Esa maldita toalla. Odio verlo.
8. Te has dado cuenta de que toda la farsa de guantes, mitones, botas, chaquetas, gorros, trineos, palas y muñecos de nieve a la que te hacen pasar tus hijos tiene UN y sólo un final: el puto chocolate caliente. La idea de comer chocolate caliente (y todo lo que lo precede) ahora te provoca migraña.
7. Has recurrido a permitir que tus hijos hagan locuras sólo para poder sacar energía. Una vez que hayan terminado de escalar la barandilla exterior de la escalera, introduces tus viejos DVD del campo de entrenamiento. A estas alturas no es desesperación, es genialidad. (Y al menos alguien los está usando….)
6. Sólo pensar en las horas entre las 4 p. m. y las 7 p. m. te produce náuseas. Y ansioso. Sí, eso es todo… una mala combinación de los dos. Si tiene que pasar incluso una hora más confinado entre las paredes de su casa tratando de mantener a sus hijos entretenidos, puede comprometerse. Y ni siquiera me hagas hablar de mis sentimientos de mala voluntad hacia la persona que inventó esa loca basura de arena. '¡No hay desorden!' ¿En realidad? No. Puedes irte a la mierda.
5. Tienes serios ataques de culpa cuando piensas en todo el tiempo que tus hijos han pasado frente a la televisión y la pantalla este invierno. Bueno, ¡mierda! ¿Qué diablos se supone que debes hacer todo el día cuando estás prisionero de una sensación térmica de -20 grados? Lo que me lleva al puto Pinterest y sus alegres y despreocupadas sugerencias para sobrevivir el invierno con niños….
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4. Gracias Pinterest, pero no quiero construir un maldito muñeco de nieve. No quiero construir uno afuera y estoy seguro de que no quiero construir uno en mi sala de estar.
3. Oficialmente has dejado de ser amigo de todos los que viven al sur de Charleston porque todos son unos idiotas. Ya basta de decir “Oh, hace 57 grados y MUY frío. ¡Será mejor que le quite el polvo a mi chaqueta de invierno! actualizaciones de estado. ¿En realidad? ¿En realidad? Mis hijos piensan que cualquier temperatura por encima de los 33 grados es 'cálida' y se niegan a usar chaquetas. Si hiciera 57 grados, probablemente pedirían ir a nadar.
2. Estás tan harto de los malditos gérmenes. Aunque quisieras salir de tu casa, no puedes porque siempre hay alguien enfermo. Virus estomacal aquí. Fiebre ahí. Narices mocosas por todas partes. Aquí tenéis una idea, si estáis enfermos, ¡no salgáis de vuestra maldita casa, gente! Llevamos un mes atrapados en la maldita casa. Hasta aquí la vida social de CUALQUIERA.
1. Sin lugar a dudas, te estás volviendo loco.
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