12 frases que hacen que todos los padres pongan los ojos en blanco

kieferpix / iStock

Seamos realistas, padres: la gente nos dice cosas molestas con regularidad. Ya sea en la parada del autobús o en un grupo de juegos, es probable que otro padre te haya dicho algo que te haya hecho poner los ojos en blanco con tanta fuerza que casi tienes una hemorragia cerebral. Los consejos no solicitados, los comentarios sobre su crianza y las declaraciones que solo sirven para hacer que sienta que apesta como madre son motivos para que demos una gran WTF. a los padres que sirven estas ridículas perogrulladas.

Y no solo es suficientemente malo que los padres digan cosas estúpidas que nos hacen apuntar nuestros ojos hacia el techo, sino que también algunas de sus acciones nos dejan rascándonos la cabeza. Arruinar la línea de viajes compartidos (en serio, es mayo, juntos), responder a todos los correos electrónicos de la PTA (solo presione responder, gente) y actuar como si su hijo fuera un regalo de Dios para todos los clubes escolares son solo algunos de los ejemplos de la maneras en que los padres se las arreglan para hacernos sentir holgazanes porque estamos en pijama para ir a la parada del autobús.

Otras declaraciones que nos hacen poner los ojos en blanco:

1. ¿Por qué no está amamantando / amamantando con biberón / durmiendo juntos / dejando que su hijo llore?

En serio, deje de hacer preguntas intrusivas sobre mis puntos de vista personales sobre la crianza de los hijos. Al igual que usted, tengo mis razones para tomar decisiones sobre mis hijos. Ocúpate de tu propia cera de abejas cosechada orgánicamente, ¿de acuerdo?

2. Nunca usaría pijamas en la parada del autobús.

¿Oh sí? Bueno, estuve despierto toda la noche con un bebé llorando y apenas logré bajar las escaleras cuando mi pequeño derramó un galón de leche en el piso. Francamente, tengo suerte de recordar incluso ponerme los zapatos. Y pantalones.

mejor segundo nombre

3. Mi hijo nunca ha comido comida rápida.

¿No es eso simplemente pintoresco? Lo siento, señora, pero tengo tres hijos para conseguir cuatro lugares diferentes en menos de una hora. Ronald McDonald es parte de la familia. ¿Y también? Estas papas fritas son lo único que he comido en todo el día. No te metas con una madre que se alimenta de cafeína y patatas fritas.

GIPHY

4. Oh, es solo una fase. Algún día lo superará.

Escuche, sé que mi hijo eventualmente dejará de orinar por todo el piso a favor de usar el baño, pero en este momento, necesito escuchar que sucederá en un día específico y no algún día. Por ejemplo, dame una hora real porque no puedo fregar mi alfombra una vez más .

5. No tengo hijos, pero tengo un perro y, por lo tanto, estoy calificado para elogiar los consejos para padres.

Detener. Solo para. Tengo un perro, y por mucho que ella sea parte de la familia, entrenar a un perro para que cague afuera no es nada como el entrenamiento para ir al baño, así que solo STFU.

6. ¡Los kilos simplemente desaparecieron una o dos semanas después de que naciera el bebé!

Solo cállate ahora mismo. Mi hijo menor tiene 11 años y todavía espero perder el peso del bebé. Algún día.

GIPHY

7. Nunca comemos azúcar.

FOLLARTE A TI Y A TU TRISTE EXISTENCIA SIN AZÚCAR.

8. Los niños serán niños.

¿Podemos estar todos de acuerdo en que el patriarcado tiene suficiente pase gratis? En serio, la década de 1950 llamó: Quieren recuperar su misoginia.

9. Vaya, lo siento, no vi el letrero 'El bebé está durmiendo, NO TOCAR LA CAMPANA' justo encima del timbre.

Vamos a aclarar algo: el precioso tiempo que el bebé duerme es sagrado aquí. Cuando digo que no toques el timbre, lo que en realidad quiero decir es que la próxima persona que despierte a ese bebé recibirá un puñetazo basura. Por favor y gracias por su cooperación.

10. Mi hijo de 16 años es un gran conductor.

Sí. Y también mi abuela de 90 años. Eso no significa que quiera a mi hijo en el auto con su conductor seguro. Lo siento no lo siento. Sin faltarle el respeto, abuela.

crédito: GIPHY

11. Oh, ¿su hijo está jugando baloncesto por primera vez? Nuestro hijo ha estado jugando desde que tenía 3 años, y creemos que tiene posibilidades de triunfar.

Lo siento, pero la última vez que lo comprobé, la NBA no estaba enviando cazatalentos para ver jugar baloncesto a los niños de 10 años. Seguro, tu hijo tiene habilidad, pero ¿sabes qué? La mía es divertirse más en la cancha porque no la estoy presionando para que se convierta en una atleta profesional.

nombres rusos mas comunes

12. Bueno, ¡parece que tienes las manos ocupadas ahí!

¡Sí, sí lo hago y gracias por señalarlo, Capitán Obvio! Estoy tan contento de que hayas notado la rabieta de mi niño pequeño que se extendió desde el auto hasta los pasillos de la tienda de comestibles, y estoy tan contento de que me hayas visto maltratar a mi bebé mientras lucho por poner estos comestibles en la cinta transportadora. Tu declaración es muy útil. ¡Muchas gracias!

Todos somos culpables de decir cosas dignas de un ojo, y nunca temas, siempre hay margen de mejora. Si está a punto de tener hijos y no puede comprender poner los ojos en blanco porque está entusiasmada con su precioso bulto y las alegrías de la paternidad, créame cuando le digo con una sonrisa de complicidad en un tono nada molesto. voz, lo entenderás algún día. Y si no quieres tener hijos, también es genial. Porque sé lo suficiente como para no decir: Oh, cambiarás de opinión. Todo el mundo quiere hijos. No soy estúpido. Eyeroll.

Compartir Con Tus Amigos: