135 chistes de una sola línea tan divertidos como divertidos

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En la jerarquía del mundo de las bromas, las frases ingeniosas son una joya: son fáciles de recordar, no tardan en decirse y, si se elaboran a la perfección, suponen un golpe más poderoso que una broma con una configuración más larga. Desafortunadamente, a menudo se agrupan en la misma categoría que los chistes malos. ¿Quién no ama algo bueno? malas bromas - ¡hacemos! Pero las frases de una sola línea no tienen por qué ser vergonzosas, algunas de ellas son inteligentes, perspicaces y se quedan contigo por mucho tiempo. Tanto a las mamás como a los papás seguramente les encantarán estas frases ingeniosas, chistes inteligentes , y chistes punny . Aunque chistes de toc-toc están clasicos , a veces es mejor omitir la configuración y ir directo a la mordaza . Pilla a los oyentes con la guardia baja y es una excelente manera de hacer reír rápidamente.

Algunos de los mejores chistes no son largos ni complicados en absoluto. A veces los chistes más divertidos son tan simple como una frase . Claro, los chistes toc-toc son clásicos, pero si tu pequeño o tus amigos son tipos impacientes, las frases ingeniosas pueden ser más rápidas.Esta lista seguramente te hará reír ... ¡o al menos sonreír! Siga leyendo y agregue estos chistes de una sola línea a su colección para que pueda recitarlos en su próxima divertida reunión familiar .

¿Buscas más cosas divertidas para agregar a tu lista de bromas? Tenemos papá bromea , chistes de vacas , ¡y mucho más!

No puedo creer que me despidieran de la fábrica de calendarios. ¡Todo lo que hice fue tomarme un día libre!
El dinero habla. El mío siempre dice adiós.
Fui a ver al médico por mis problemas de memoria a corto plazo; lo primero que hizo fue hacerme pagar por adelantado.
Tienes dos partes del cerebro, la izquierda y la derecha. En el lado izquierdo, no hay nada a la derecha y en el lado derecho, no queda nada.
¿Por qué zumban las abejas? ¡No recuerdan la letra!
Tengo un perro que me brinda amor incondicional, pero también tengo un gato para recordarme que no me lo merezco. Todo es cuestión de equilibrio.
No escribas la parte al revés. Es una trampa.
Hoy un hombre llamó a mi puerta y pidió una pequeña donación para la piscina local. Le di un vaso de agua.
La mayoría de la gente se sorprende cuando descubre lo mal que soy como electricista.
Me parece irónico que los colores rojo, blanco y azul representen la libertad hasta que destellan detrás de ti.
¿Tu trasero está celoso de la cantidad de mierda que sale de tu boca?
Hay un nuevo restaurante llamado Karma. No hay menú. Tienes lo que te mereces.
¿Escuchaste sobre el tipo al que le amputaron todo el lado izquierdo? Ahora está bien.
Gracias por explicarme la palabra muchos, significa mucho.
Espero que cuando me ahogue inevitablemente con los ositos de goma, la gente simplemente diga que fui asesinado por osos y lo deje así.

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Accidentalmente le entregué a mi esposa una barra de pegamento en lugar de lápiz labial. Ella todavía no me habla.
Estoy leyendo un libro sobre antigravedad. Es imposible dejarlo.
Originalmente no iba a recibir un trasplante de cerebro, pero luego cambié de opinión.
R.I.P agua hervida. Serás niebla.
El alcohol es un disolvente perfecto: disuelve matrimonios, familias y carreras.
Hoy compré un par de guantes nuevos, pero ambos son izquierdos, lo cual, por un lado, es genial, pero por el otro, simplemente no está bien.
Mi esposa acaba de descubrir que reemplacé nuestra cama con un trampolín. Ella golpeó el techo.
¿Qué es lo mejor de vivir en Suiza? Bueno, la bandera es una gran ventaja.
El ateísmo es una organización no profeta.
¿Escuchaste sobre el tipo al que le pegaron en la cabeza con una lata de refresco? No se lastimó porque era un refresco.
El futuro, el presente y el pasado entraron en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.
¿A qué edad es apropiado decirle a mi perro que es adoptado?
Me acabo de enterar de que soy daltónico. El diagnóstico salió completamente de la nada.
Compré unos zapatos a un traficante de drogas. No sé con qué los ató, pero he estado tropezando todo el día.
Mi jefe va a despedir al empleado con la peor postura. Tengo una corazonada, podría ser yo.
Empecé sin nada y todavía tengo la mayor parte.
Fumar te matará ... el tocino te matará ... y, sin embargo, fumar tocino lo curará.
Era adicto al hokey pokey… pero afortunadamente, me di la vuelta.
¿Noé incluyó termitas en el arca?
El hombre que creó la autocorrección ha muerto. Restaurante en paz.
Solía pensar que era indeciso, pero ahora no estoy muy seguro.
A mi esposa le gusta cuando le soplo aire cuando está caliente, pero honestamente ... no soy un fan.
Realmente odio las muñecas rusas, están tan llenas de sí mismas.
La primera vez que obtuve un control remoto universal, pensé: Esto lo cambia todo.
Me negué a creer que el trabajador de la carretera estuviera robando de su trabajo, pero cuando fui a su casa, todas las señales estaban allí.
Recientemente decidí vender mi aspiradora, todo lo que hacía era acumular polvo.
Los chistes sobre el síndrome premenstrual no son divertidos, ¡punto!
Donde hay un testamento, hay un pariente.
Es difícil explicar los juegos de palabras a los cleptómanos: siempre se toman las cosas literalmente.
Me gusta tomarme de la mano en el cine, lo que siempre parece asustar a los extraños.
Las mujeres no deberían tener hijos después de los 35, ¡pero 35 hijos son suficientes!
Hay tres clases de personas. Los que pueden contar y los que no.
Cada vez que pierdo el controlador de mi televisor, siempre lo encuentro en un lugar remoto.
Mi primer trabajo fue trabajar en una fábrica de jugo de naranja, pero me enlataron. Simplemente no podía concentrarme.
Mi profesor de matemáticas me llamó promedio. ¡Ella es muy mala!
El momento más fácil para colmo de males es cuando firmas el elenco de alguien. - Demetri Martín
No tengo un problema de actitud. Tienes un problema de percepción.
Soy escéptico con cualquiera que me diga que hacen yoga todos los días. Eso es un poco exagerado.
La luz viaja más rápido que el sonido, por lo que algunas personas parecen brillantes antes de abrir la boca.
Es triste que una familia pueda ser destrozada por algo tan simple como perros salvajes. - Jack Handey
No tengo novio, pero conozco a un chico al que le enfadaría mucho oír eso.
El peor momento para sufrir un infarto es durante un juego de charadas. - Demetri Martín
Cuando los perros se van a dormir, leen cuentos antes de acostarse.
No quiero ser parte de un club que me tenga como miembro. - Groucho Marx
¿Mi esposa cree que soy un fanático del control? Aún no lo he decidido. - Stewart Francis
Los perros odian conducir porque nunca pueden encontrar un lugar para ladrar.
Tengo mucho que hacer para crecer. Me di cuenta de eso el otro día dentro de mi fuerte. - Zach Galifianakis
La honestidad puede ser la mejor política, pero es importante recordar que aparentemente, por eliminación, la deshonestidad es la segunda mejor política. - George Carlin
Busqué en mi árbol genealógico y descubrí que yo era la savia. - Rodney Dangerfield
Mantenga vivo el sueño: presione el botón de repetición.
Seguro que se necesitan muchas pelotas para jugar al golf como yo.
Me preguntaba por qué la pelota se hacía cada vez más grande y luego me golpeó.
La persona que inventó los chistes toc-toc debería recibir un premio sin campana.
El otro día le pedí al banquero que revisara mi saldo, así que me presionó.
Durante un tiempo, Houdini usó una trampilla en cada uno de sus espectáculos. Supongo que se podría decir que estaba pasando por una etapa.
Espero que no haya un examen sorpresa en el viaje escolar a la fábrica de Coca-Cola.
Si el dinero no crece en los árboles, ¿por qué? bancos ¿Tiene sucursales?
Al principio no me gustaba mi barba, pero me creció.
Dame la calculadora. Los amigos no permiten que los amigos se emborrachen.
Una pelota de béisbol entra en un bar y el camarero la tira.
Por tanto, dudo que pueda serlo.
Solía tener un control sobre la vida, pero luego se rompió.
Tenía una figura de reloj de arena, pero luego la arena se movió.
Cuando todo se acerca a ti, estás en el carril equivocado.

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La experimentación con animales es una idea terrible porque se ponen nerviosos y dan las respuestas incorrectas.
Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y me dijo: 'Hagamos esto interesante'. Entonces dejamos de jugar al ajedrez. - Matt Kirshen
Delincuencia en aparcamientos de varios pisos. Eso está mal en tantos niveles diferentes. - Tim Vine
Me criaron como hija única, lo que realmente molestó a mi hermana. - Will Marsh
Las personas que usan palos para selfies realmente necesitan tener una buena mirada de sí mismos. - Abi Roberts
Un diccionario de sinónimos es genial. No hay otra palabra para eso. - Ross Smith
Dos peces en un tanque. Uno dice: '¿Cómo se conduce esta cosa?' - Peter Kay
Vi un documental sobre cómo se mantienen unidos los barcos. ¡Fascinante! - Stewart Francis
Las personas a las que les gusta la música trance son muy persistentes. No tienen tecno por respuesta. - Joel Dommett
¿Los Transformers obtienen un seguro de vida o de automóvil? - Russell Howard
Mi padre bebía tanto que cuando sopló el pastel de cumpleaños encendió las velas. - Les Dawson
Una vez vi a dos personas envueltas en un código de barras y tuve que preguntar: ¿Eres un artículo?
Fui a comprar pantalones de camuflaje, pero no pude encontrar ninguno.
Muy bien chicos, una mosca gigante está atacando la estación de policía. ¡He llamado al equipo SWAT! - Greg Davies
Normalmente me encuentro con mi novia a las 12:59 porque me gusta ese tiempo de uno a uno. - Tom Ward
Me gusta una mujer con la cabeza sobre los hombros. Odio los cuellos. - Steve Martin
Mi esposo y yo fuimos felices durante 20 años. Y luego nos conocimos.
A mí, por mi parte, me gustan los números romanos.
Cuando mi jefe me preguntó quién era estúpido, él o yo, le dije que no contrata a gente estúpida.
Toda persona casada debería olvidar sus errores. No tiene sentido que dos personas recuerden lo mismo.
Mi esposa me dijo que dejara de hacerse pasar por un flamenco. Tuve que poner mi pie en el suelo.
Tengo un complejo de inferioridad, pero no es muy bueno.
La gente me dice que soy condescendiente. ( Se inclina muy cerca ) Eso significa que le hablo a la gente.
En el momento en que un hombre es lo suficientemente sabio como para vigilar sus pasos, es demasiado mayor para ir a ninguna parte. - Billy Crystal
La prueba de que no entendemos la muerte es que le damos una almohada a los muertos. - Jerry Seinfeld
No me hables del Día de San Valentín. A mi edad, un asunto del corazón es un desvío. - Joan Rivers
Aprender a odiar a los niños a una edad temprana ahorra muchos gastos y molestias más adelante en la vida. - Ed Byrne
Reprobé matemáticas tantas veces en la escuela que perdí la cuenta. - Stewart Francis
Oh, cuando era un niño en el mundo del espectáculo, era pobre. Solía ir a orgías para comerme las uvas. - Rodney Dangerfield
En la escuela a la que fui, le pidieron a un niño que probara la ley de la gravedad y arrojó al maestro por la ventana. - Rodney Dangerfield
Busqué mi árbol genealógico y encontré tres perros usándolo. - Rodney Dangerfield
Una vez toda mi familia jugó al escondite. ¡Encontraron a mi madre en Pittsburgh! - Rodney Dangerfield
Conocí al cirujano general. Me ofreció un cigarrillo. - Rodney Dangerfield
Ayer me comí un reloj y me llevó mucho tiempo.
Un perfeccionista entró en un bar; aparentemente, el listón no estaba lo suficientemente alto.
Una termita entra al bar y pregunta: ¿Está el bar tierno aquí?
Acabo de quemar 2000 calorías. Esa es la última vez que dejo brownies en el horno mientras duermo la siesta.
Siempre pida dinero prestado a un pesimista; nunca lo esperarán de regreso.
Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo. No gritar y chillar como los pasajeros de su coche.
¿No odias cuando alguien responde a sus propias preguntas? Hago.
Mi terapeuta dice que me preocupa la venganza. Ya lo veremos.
Le dije a mi novia que se enarcó demasiado las cejas. Ella pareció sorprendida.
¿Qué le sucede al coche de una rana cuando se avería? Se aleja del sapo.
El empleado del mes es un buen ejemplo de cómo alguien puede ser un ganador y un perdedor al mismo tiempo. - Demetri Martín
Cuando era niño, me acosté en mi cama doble y me pregunté dónde estaba mi hermano. -Mitch Hedberg
Mi prueba de drogas resultó negativa. Seguro que mi distribuidor tiene que dar algunas explicaciones. - Desconocido
¿Qué vitamina te ayuda a ver? Vitamina C.
¿Por qué el ladrón robó una panadería? Necesitaba la masa.
¿Por qué la semilla de sésamo no saldría del casino? Estaba en una buena racha.
Puse a mi abuela en marcación rápida. A eso lo llamo Instagram.
¿Por qué ganó el espantapájaros un premio? Destacó en su campo.
Me preguntaba por qué el frisbee se hacía cada vez más grande ...
Entonces me di cuenta.
Las pizarras blancas son notables.
Cómo se hace el agua bendita? Lo hierves como el infierno.
Fui a una discoteca de mariscos la semana pasada. Saqué un mejillón.
Ayer compré el peor diccionario de sinónimos del mundo. No solo es terrible, también es terrible.

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