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25 maneras tontas de comunicar el respeto a su esposo

Sexo
retro-esposa retro-esposaImagen a través de Shutterstock

Lamento decirte esto, pero las posibilidades de que estés apestando como esposa son bastante buenas. Quiero decir, puede que estés cocinando, limpiando, criando hijos y haciendo todas las cosas sexys necesarias, pero ¿adivinen qué? Eso no es suficiente. Al menos no según el libro 25 formas de comunicar respeto a tu esposo . Según este libro, existe un 100% de posibilidades de que esté haciendo todo mal.

TODO.

En caso de que tengas ganas de aprender a armar tu mierda para que puedas finalmente Dale a tu amigo la increíble cantidad de adoración al héroe que se merece, aquí está la lista que debes seguir para no apestar. Para que sea más fácil de seguir (porque ¿quién tiene tiempo para comprender las reglas y regulaciones cuando están ocupados en la cocina?), Corté todas las tonterías de Stepford Wife y expliqué las reglas en términos que todos podamos entender.

25 formas de respetar a tu esposo:

1) ELIGE LA ALEGRÍA: AKA PAG fingir que eres feliz incluso cuando estás muy cabreado . Sonríe de todos modos, porque a ningún hombre le gustan las mujeres locas. Y cuando llega el momento de tu período y parece que no puedes controlar tu estado de ánimo, debes ir a una de esas tiendas de campaña como lo hacían las mujeres en la antigüedad. y necesitas mantener tu culo de perra ahí hasta que te animes. ¿OK? Tu mal humor es un asesino de erecciones y tu amigo no necesita ningún descaro.

2) HONRA SUS DESEOS. AKA Haz lo que tu amigo quiera que hagas. Asegúrese de que la casa esté ordenada y que la cena esté lista. No hagas que te pregunte dos veces. Una vez ya es bastante malo. La segunda vez que aparece en su gráfico. La tercera vez te da una patada en los ovarios con una bota con punta de acero.

3) DÉLE SU ATENCIÓN INDIVIDUAL. AKA Escucha a tu maldito amigo . Cuando tu amigo está hablando, debes dejarlo todo, mirar fijamente a sus ojos y escuchar y entender realmente lo que le está diciendo a tu estúpido trasero. Mientras lo miras a los ojos, él te hipnotizará para que aprendas tu lugar. No luches contra la hipnosis. Shhhhh ... Deja que suceda. Finge que es el vampiro Eric y te están mirando. Sé que es tentador hacer todo lo posible por él mientras miras esos ojos varoniles, pero si lo haces, Satanás te comerá el alma.

4) NO INTERRUMPIR. AKA Siempre mantén tu maldita boca cerrada . Incluso si está diciendo algo loco, racista o simplemente estúpido. Incluso si te está llamando por un nombre terrible, como un idiota con cara de puta. Incluso si hay un asesino en serie sigilosamente detrás de él con un hacha ensangrentada. Déjalo ser. Sí, puede que le estés salvando la vida, pero ¿a qué precio? Asesinato o no asesinato, interrumpir a tu hombre sigue siendo de mala educación y es una insubordinación de nivel 10.

5) DESTACA SUS BUENOS PUNTOS. AKA Siempre dile a tu amigo que es genial . Incluso si es un idiota, dile que es fantástico. Incluso si no se ha bañado en una semana y huele como el culo de un vagabundo, dile que huele a aire libre y varonil y que te excita. Puede que él no sea perfecto, pero tú tampoco. ¡COMO SI! Si le señalas sus imperfecciones, te enviará a tu habitación sin cenar. La cena que cocinaste. Desde cero. Sobre una estufa de leña.

6) ORA POR ÉL. AKA Dile a tu amigo solo cosas positivas, guarda la mierda que no quiere escuchar para el hombre en el cielo . Amigo no tiene tiempo para tu maldita negatividad. ¿Tu hombre está haciendo algo que te molesta? ¿Niños actuando como idiotas? ¿Se ha sentido realmente enfermo y existe una buena posibilidad de que se esté muriendo? No molestes a tu hombre con esas tonterías. Dígale que todo es maravilloso y luego llame a Dios y dígale lo que pasa. ¿Por qué agobiar a tu hombre cuando tiene mejores cosas que hacer? Aguanta, Buttercup. Tu amigo está ocupado siendo rey.

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7) NO NAG. AKA Cierra la boca, mujer . No es tu hijo. No lo trates como uno. Excepto, por supuesto, cuando se trata de lavar su ropa, arreglar su ropa por la mañana, preparar su cena, limpiar después de él, atender todos sus caprichos, tener cuidado de no molestarlo cuando está de humor. , y girando toda tu vida en torno a él. Puede ser confuso y las líneas pueden parecer borrosas ya que estás haciendo la misma mierda por él que haces por tu engendro. Pero necesitas conocer tu lugar y cállate. El tío va a hacer lo que el tío va a hacer.

8) SEA AGRADECIDO. AKA Gracias a tu amigo por todo lo que hace . Incluso si es solo respirar. Deberías agradecerle por estar vivo para que puedas disfrutar de su sabiduría y asombro. Se te ha dado el precioso regalo de su presencia y debes agradecerle constantemente por ello.

9) SONRÍE A ÉL. AKA Acuéstate con el agujero de tu cara . Incluso si está siendo un idiota, tienes que poner ese ceño fruncido al revés, novia. Y ni siquiera intentes una de esas sonrisas sarcásticas y atrevidas. Será mejor que le des lo mejor a ese tipo. Soy la mujer más afortunada del mundo. No te preocupes, no se asustará en absoluto . Las sonrisas son bonitas y Dios sabe que no se permiten perras feas aquí.

10) RESPONDA FÍSICAMENTE. AKA Abre las piernas porque es hora de ir . Dile siempre a tu amigo que estás de humor. Incluso si tiene una fiebre de 103 con vómitos y diarrea ocasional, debe absorberlo, ponerle un corcho y hacer la acción. Incluso si siente que está a punto de morir, quédese ahí. Probablemente ni siquiera se dará cuenta si mueres en medio de eso. De todos modos, no se trata de ti. ¿No sabes que a tu hombre le entristece cuando le dices que no? Es tu trabajo como esposa mostrarle respeto, así que cállate y hazle bien a tu bebé.

11) OJOS SOLO PARA ÉL. AKA Probablemente ya deberías sacarte los ojos con una cuchara. Mirar a otros hombres nunca está bien. Ni siquiera mire películas o lea libros con hombres guapos en ellos . Esto podría hacer que su hombre se sienta inferior, y su hombre debería ser el único hombre en el que valga la pena mirar o pensar. Solo mira películas sobre gente fea, como Hombre elefante, y solo lea libros para niños sanos. Pero no Jorge el curioso. Porque ese tipo de sombrero amarillo es un poco sexy y escuché que está colgado como un alce.

12) BESO DE ADIÓS. AKA Siempre besa a tu amigo cuando se vaya o regrese . Incluso si está sacando la basura o corriendo para recibir el correo. Esperar. ¿A quién estoy engañando? No está haciendo esas tareas domésticas. Usted está. Pero incluso si está saliendo de la habitación para mirarse en el espejo y decirse a sí mismo lo maravilloso que es, bésalo cuando salga y bésalo de nuevo cuando vuelva a entrar. Si no lo haces, podría dejarte para siempre. y sería todo culpa tuya.

13) PREPARA SUS COMIDAS FAVORITAS . AKA Si el tío no lo ama, perra no lo cocine. Incluso si todos los demás en tu familia odian el hígado y la pequeña Susie es tan alérgica a él que podría morir si lo toca. Incluso si los vecinos le suplican que no lo haga, ya que hace que toda la cuadra huela a gente muerta. Incluso si su gato vomita por toda la alfombra debido a los humos nocivos que solo pueden producir los órganos corporales de la cocción. Nada de eso importa. Necesitas hacer ese maldito hígado al menos cuatro veces al mes. Amigo ama el hígado. El tipo tiene hígado. Se llama honrar a tu hombre, perras.

14) ACOGE JUNTOS. AKA Siempre siéntate al lado de tu amigo. Incluso si está ocupado haciendo algo, debes sentarte allí, mirarlo y disfrutar de su personalidad. Incluso si tiene que hacer caca, simplemente siéntate en el suelo fuera de la puerta del baño y pásale pequeñas notas que digan: ¿Me amas? Marque sí o no y susurre cosas como: ¡Incluso su caca huele perfecto! Debes fingir que hay una cuerda invisible que te ata a tu amigo en todo momento. Si no te quedas cerca de él, podría hacer o decir algo asombroso que te perderías si tuvieras una vida propia.

15) NO SE QUEJE. AKA Simplemente córtate la lengua y termina . ¿Por qué diablos te quejarías alguna vez? ¡Tu vida es perfecta! Ni siquiera tienes que pensar por ti mismo. Tienes la oportunidad de pasar tus días como un robot chef sexual sin sentido que también lava la ropa. Si un pensamiento contrario aparece en tu cabeza, debes darte un puñetazo en la cara hasta que desaparezca. O rezar para eliminarlo. Si dejas pasar una queja por tus labios, tu amigo tiene derecho a darte un puñetazo.

16) RESISTIR LA URGENCIA DE CORREGIR . AKA Dude nunca, nunca, se equivoca . Si dice 2 + 2 = 17, entonces 2 + 2 = maldito 17. El final.

17) VESTIDO PARA AGRADARLO. AKA Siempre luce sexy y lista . Pero no lo suficientemente sexy como para que otros hombres te miren. Es una línea muy fina y probablemente seas demasiado tonto para evitar cruzarla, pero debes intentarlo. El maquillaje es una ventaja y los pantalones deportivos son para las perras que quieren dormir en el establo.

18) MANTENGA LA CASA ORDENADA . AKA Empieza a fregar, Alice. ¿Cómo se puede esperar que el Rey regrese a un castillo sucio? Este no es un episodio de Acaparadores . Es un episodio de Déjelo a Beaver .

19) ESTAR CONTENIDO. AKA Sé feliz con lo que tienes y STFU . El hecho de que la vecina tenga su propio automóvil y pueda salir de la casa sin un acompañante no significa que usted pueda hacerlo. Y los salones de belleza elegantes son para snobs y paganos. Simplemente use una cola de caballo y deje que su cabello crezca en su color natural. Los aspectos más destacados son para idiotas egoístas y vanidosos que no pasan las 24 horas del día, los 7 días de la semana, pensando en sus maridos.

20) TOMA SU CONSEJO. AKA Haz lo que sea que tu amigo te diga que hagas . Tu amigo sabe más. Incluso si le pides indicaciones para llegar en automóvil y él te dice que gire a la izquierda en el segundo semáforo y el segundo semáforo es una calle de un solo sentido, es mejor que gire a la izquierda hacia el tráfico que viene en sentido contrario. En serio. Hazlo. Tu amigo lo dijo. (Este es probablemente un mal ejemplo, ya que dudo que se le permita conducir. Es difícil ver a su esposo ensoñado y lunático mientras conduce un vehículo motorizado. Además, probablemente usted sea demasiado estúpido para entender todos esos pedales y perillas. y esas cosas.)

21) ADMÍRALO. AKA adora a tu amigo . Dile que se ve sexy. Dile que es un genio. Míralo todo el maldito día. Solo míralo con admiración en tus ojos para que se sienta adorado como el dios que es. Ni se te ocurra intentar parpadear. Si no puedes no parpadea, tienes que cortarte los párpados con un cuchillo exacto. Parpadear se sumará a demasiado tiempo que perderá mirando su perfección. No puedes correr ese riesgo, así que deshazte de las tapas.

22) PROTEGER SU NOMBRE. AKA Nunca te quejes de tu amigo . Incluso si tus amigas están hablando de lo molestos que son sus maridos, debes sonreír y decir que tu amigo es perfecto. Claro, ellos sabrán que eres un idiota mentiroso y pueden golpearte por ser tan patético, pero nunca está bien decirle a alguien que tu amigo podría no ser perfecto.

23) PERDONE SUS DEFICIENCIAS. AKA Tu amigo puede hacer lo que quiera y está bien . Incluso si él es el idiota más grande del planeta, está bien para ti. ¿Lo viste matar a un cachorro por deporte y luego tener sexo con una prostituta mezquina? Estoy seguro de que tenía una buena razón, así que tienes que lidiar con eso y conseguir todo tipo de perdón aquí.

24) NO discutas. AKA Cierra tu boca de puta . Sea lo que sea, e incluso si tienes razón, debes callarte y decir que lo siento. De alguna manera, de alguna manera, todo es culpa tuya.

25) SIGA SU DIRECCIÓN. AKA Simon dice obedecer. Tu amigo es el rey del castillo. Es su camino o la carretera. Él toma todas las decisiones. Eres solo la fábrica de bebés, la cocinera y la criada. Y ni siquiera una criada divertida y atrevida como Alice o Florence. Si intentas esa mierda, te vas al infierno. Necesitas juntar tu mierda y conocer tu lugar.

De nada, señoritas.

Ahora apaga la maldita computadora y ve a hornear algo.

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