Pestañas 3-D, Jamberry y otras formas de perder amigos de Facebook

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Hola.

Recibí tu solicitud de amistad el miércoles, y aunque apenas te recordaba de la secundaria, acepté. Aproximadamente 19 segundos después, recibí la notificación de que me habían agregado a tu Jamboree de Thrive Thrive Jamboree de Thrive Thrive Thrive Jamboree súper especial, esencialmente sensual. Grupo de Facebook.

OH ALEGRÍA.

Sí, yo, junto con 400 de tus otras desafortunadas víctimas, amigos cercanos.

Aquí está la cosa -

NO.

Pareces agradable, o más bien lo hiciste hace diecinueve segundos, así que voy a ir directo al grano: no me trago nada de la mierda que estás vendiendo. Las joyas, las uñas, el cuidado de la piel, las velas, el ESTILO DE VIDA. Ahora, antes de que te pongas las bragas de $ 75 CAbi en un giro, déjame explicarte: he cumplido mi tiempo. Le di mi dinero. Yo también solía ser amable y solía decir que sí a la compra de todas las cosas. ¿Pero sabes qué pasa después de eso? Eso. Nunca. Se detiene. He terminado. Ya ni siquiera le compro a la gente que REALMENTE CONOZCO y AMO, así que lárgate de aquí con eso. ¡Escucha, lo entiendo! Quieres independencia; una forma de ganar tu propio dinero desde casa. Estoy muy feliz de que hayas encontrado una hermandad, como la llamas. Parece que has descubierto un culto increíble, eh ... compañía que te encanta. En realidad. Déjenme a mí y a mi billetera, por favor.

Perderé mi mierda si me agregan a otro maldito grupo de Facebook. ¿Qué pasa con todos estos grupos? ¿Soy un amigo o un prospecto? No significa no. No quiero ir a otra fiesta en mi vecindario para tener una pequeña charla con una mujer de la que estoy bastante seguro de que me volví loco en la línea del viaje compartido hoy. Todo mientras me haces sentir culpable para que me compre otro bolso que nunca usaré, solo porque me enfatizo que me emborraché con toda tu salsa picante de pollo Buffalo. De nuevo. Decirme que habrá mucho alcohol no es un incentivo. Puedo beber en casa, créanme, y no tengo que ponerme pantalones. Apuesto a que quieres que use sostén y todo. No esta pasando.

¿Sabes quién nunca me pide que me ponga pantalones? Amazon Prime.

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No. No quiero simplemente probar tus muestras gratuitas. No quiero comprar una sartén para fajitas, mucho menos turquesa de la isla de tu cocina. Nadie viste tanto turquesa a menos que esté planeando jubilarse en Santa Fe. Realmente no quiero probarme ropa usando el armario del pasillo como vestidor. Una gran reunión de mujeres conversadoras combinada con 30 variedades de velas malolientes me dan ganas de lanzar. ¿Perdiste 30 libras con Shakeology? Eso es genial. Bien por usted. Sabes muy bien que esos batidos saben a vegano tristeza. Frotar aceite en mi cuello no va a arreglar mágicamente mi tiroides. Oh, ¿también eres médico ahora? ¿Y el maletero de tu Ford Escape es tu oficina? Parece legitimo.

¿También? No quiero pestañas tridimensionales. Tu cara parece una exhibición de tarántulas. Ahí lo dije. Alguien tenía que hacerlo. ¡Funciona! ¿Lo hace? Si una envoltura corporal funciona para ti, es genial. ¿Sabes qué más funciona? Spanx. Acabo de comprar algunos en línea. Sin pantalones. Auge.

No voy a probar el cuidado de la piel. No le daré 30 días. Podría ponerme el pegamento de Elmer en la cara durante treinta días, luego tomar una foto y ver una gran diferencia. Yo también tengo Photoshop. Me quedo con mi Olay de la tienda de comestibles, gracias, solo que ahora tengo que comprar como un maldito ninja, en caso de que estés al acecho en un pasillo con cuidado femenino, listo para saltar con una oportunidad increíble de albergar una de estas mierdas. -espectáculos. Por favor, por el amor, solo STFU sobre tu MLM, ¿k?

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Pero lo que realmente me atraviesa (¡hay aceite para eso!) No son las fiestas ni los productos en sí. Algunos son muy buenos, estoy seguro. Los productos son secundarios. Es la explotación de las amistades para conseguir nuevos reclutas lo que realmente me asusta. Estás vendiendo a tus amigos, punto. Todo huele a un esquema piramidal con aroma a coco, sin importar lo bonito que sea el paquete. Esta es solo mi opinión, por supuesto; Podría estar equivocado. Je. De hecho, ¡Dime que estoy equivocado! Me encantaría escuchar las historias de éxito y cómo van llegando las facturas dolla dolla. Además, me pregunto ... ¿cuánto dinero se ha gastado? ¿Mmm? Dime cuán feliz eres, cuán exitosa eres una MAMÁ EMPRENDEDORA, y trataré de controlar el movimiento de mis ojos cada vez que uses la palabra mamá emprendedora.

No hay prisa, puede llamarme cuando regrese de su viaje con todos los gastos pagados a Hawái.

Para terminar, para resumir y cerrar el círculo en esto ...

Si me envías una invitación más a la fiesta de Jamberry, te meteré el pie en el culo.

Entonces, está bien, buena charla. A-Dios.

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