4 tipos de personas que no confirman su asistencia (spoiler: son todos unos idiotas)

La vida es dura, lo entiendo. Todos estamos muy ocupados tratando de evitar que nuestros niños salvajes garabateen en los muebles con caca y tiren nuestros objetos semi-valiosos por el ty-d-bol.

Pero eso no es excusa para ser un idiota grosero. Sí. Eso es exactamente lo que eres si no confirmas tu asistencia a una invitación que recibes. Tampoco me refiero a esas invitaciones de Facebook de 21 Day Body Blast. Es perfectamente aceptable ignorarlos.

Me refiero a invitaciones para asistir en persona a eventos de la vida real con otros seres humanos a los que puedes pinchar y pellizcar, ya sea una boda, una fiesta de cumpleaños o un temido baby shower. Estás invitado y tus anfitriones esperan que les digas qué diablos pasa para que puedan planificar cosas básicas, como asientos, cuántos litros de vodka comprar y la cantidad de cazoos, silbidos y otras fiestas que produzcan ruidos desagradables. favores para darle a su hijo.

Incluso Emily Post, la reina de la etiqueta, afirma sin pedir disculpas que, cualquiera que reciba una invitación con un RSVP está obligado a responder ... ¿Lo entendiste? Obligado .

Tu respuesta exacta depende de ti. Sí funciona. No está bien. O, si usa Evite, incluso puede responder con el siempre hortera Quizás. Pero, sin embargo, se espera que responda con alguna cosa . Prontamente. Idealmente dentro de uno o dos días después de recibir la invitación. Si no es así, es probable que sea uno de los cuatro tipos de no RSVP que quiero patear en la entrepierna:

Realmente no podría decirte cómo será la vida

Esta persona se siente abrumada por todas sus responsabilidades. La idea de tener que tomar una decisión más le provoca palpitaciones en el pecho. Sigue pensando que se acordará de responder más tarde, cuando las cosas se calmen, pero cuando llega el momento, sus nervios están tan alterados que todavía está a un abucheo de un colapso mental total. Ella puede decidir sorprenderte y aparecer de todos modos.

(recirculación)

Algo mejor podría surgir

Esta persona no quiere comprometerse porque espera una oferta mejor. Ella estará protegiendo hasta el último minuto, esperando a ver si surge algo más emocionante. Como el elaborado evento anual de cata de vinos a ciegas de su vecina. No debe confundirse con la recaudación de fondos anual para personas con discapacidad visual de su vecino ciego. (Ella tampoco ha confirmado su asistencia). Puede que decida sorprenderte y traer más invitados no invitados a tu evento ... ¡porque, DIVERSIÓN!

Acto de desaparición

fórmula orgánica sin lactosa

Esta persona te ve de forma regular, pero desde que enviaste tu invitación ha desarrollado habilidades para esconderse ninja. En la escuela preescolar, un segundo la ves, al siguiente no. Todo porque tiene miedo de comprometerse a salir por la noche cuando quiera quedarse en casa y cargar carbohidratos en preparación para el próximo gran maratón de Netflix. No tiene una buena excusa y no puede mentir para salvar su vida. Entonces ella te evita.

Desorganiza a los desorganizados

Esta persona no podría distinguir su trasero de su codo incluso si se lo mostraras en una radiografía. La invitación se borró accidentalmente de su bandeja de entrada o se perdió bajo una pila de formularios de la PTA de hace dos años escolares. Ella no tiene ni idea de cómo recuperarlo. Y como parece que no puede localizar la información de contacto del anfitrión (¡sé que ese maldito Manual de la Familia está por aquí en alguna parte!), No puede responder. Sólo. Hipocresía.

Cuando no confirma su asistencia, la gente no sabe qué pensar. ¿Recibiste la invitación en primer lugar? ¿Su hijo lo convirtió en un avión de papel? ¿O está acostado en un charco de sangre en el piso de su cocina como resultado de un traumatismo craneal autoinducido, después de haber sido obligado a cantar Twinkle Twinkle Little Star demasiadas veces? Nadie lo sabe.

Y cuando estás ocupado planeando una fiesta, nadie tiene ganas de adivinar si estás en tu último aliento o simplemente en el Gran Mariscal de The Asshole Parade, donde escuché que han reservado un lugar especial en el infierno en una carroza para todos los no RSVP'ers del mundo. Justo al lado de todos los que no se presentaron.

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