Más de 55 citas de Mitch Hedberg para los amantes del humor cínico

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Cada comediante tiene su propio estilo de comedia. Y mientras célebres comediantes como George Carlin, Richard Pryor, Joan Rivers, Betty White, Chris roca , y tantos otros son íconos de la cultura pop, hay un nombre que a menudo se deja fuera de la lista de grandes. Ya sea que haya oído hablar de Mitch Hedberg o no, este comediante de los 90 tuvo una gran influencia en la comedia en general. Conocido por sus frases absurdas, su comedia de observación y su humor cínico, Hedberg pronunció sus líneas características con una expresión inexpresiva y gafas de sol en el escenario. El schtick funcionó y su comedia fue objetivamente hilarante.

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Es por eso que la prematura muerte de Hedberg por una sobredosis de drogas a los 37 años es especialmente trágica. Tanto para los fanáticos nuevos como para los antiguos, hemos seguido adelante y hemos reunido las mejores frases de Hedberg que los harán reír a carcajadas en su computadora o teléfono.

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Las mejores citas y chistes de Mitch Hedberg

Fettucini Alfredo es macarrones con queso para adultos.
Creo que los pepinillos son pepinos que se agotaron. Vendieron su alma al diablo, y el diablo era eneldo.
Un gofre es como un panqueque con una trampa de jarabe.
Es difícil bailar si acabas de perder tu billetera. ¡Guau! ¿Dónde está mi billetera? Pero bueno, esta canción es funky...
Llevo un collar, porque quiero saber cuando estoy boca abajo.
Sería genial si pudieras comer una buena comida con una mala comida y la buena comida cubriría la mala comida cuando llegara a tu estómago. Como si pudieras comer una zanahoria con un aro de cebolla y viajarían hasta tu estómago, luego llegarían allí y la zanahoria diría: está bien, él está conmigo.
Ojalá pudiera jugar ligas menores ahora. Estaría mucho mejor que antes.
Los perros siempre están en la posición de lagartija.
Tuve una discusión con una novia dentro de una tienda de campaña. Ese es un mal lugar para una discusión porque luego traté de salir y cerré la solapa. ¿Cómo se supone que debes expresar tu ira en esta situación? ¿Lo cierras muy rápido?
Me gustan los frijoles refritos. Por eso quiero probar los frijoles fritos, porque tal vez sean igual de buenos y solo estemos perdiendo el tiempo. No tienes que freírlos de nuevo después de todo.
Una vez vi una pirámide humana. Fue muy innecesario.
Cuando alguien te entrega un volante, es como si te estuvieran diciendo aquí que lo tires.
No puedes complacer a todas las personas todo el tiempo, y anoche todas esas personas estaban en mi show.
Una vez vi un montacargas levantar una caja de tenedores. Y fue demasiado literal para MÍ.
Me gustaría conseguir cuatro personas que hagan muy bien las ruedas de los carros y hagan un carro.
El arroz es genial si tienes mucha hambre y quieres comer dos mil de algo.
Un pie amputado es lo último en relleno de medias.
Mis plantas falsas murieron porque no pretendí regarlas.
Mi amigo estaba caminando por la calle y dijo, escucho música. Como si hubiera otra forma de asimilarlo. Intenté probarlo, pero no funcionó.
Odio los pavos. Si te paras en la sección de carnes del supermercado el tiempo suficiente, empiezas a enfadarte con los pavos. Hay jamón de pavo, mortadela de pavo, pastrami de pavo. Alguien tiene que decirle al pavo, hombre, solo sé tú mismo.
Mi cinturón sostiene mis pantalones, pero las presillas sostienen mi cinturón. Entonces, ¿cuál es el verdadero héroe?
Estoy harto de seguir mis sueños. Solo voy a preguntarles a dónde van, y me conectaré con ellos más tarde.
Esta camisa solo se limpia en seco. Lo que significa... que está sucio.
no tengo novia Pero conozco a una mujer que estaría enojada conmigo por decir eso.
Todos estos chistes han sido aprobados previamente como divertidos por mí.
Me gusta Kit-Kat, a menos que esté con cuatro o más personas.
¿Por qué no hay durante las imágenes.
Si me faltaran nueve de mis dedos, no escribiría más lento.
Me gustan las máquinas expendedoras porque los bocadillos son mejores cuando caen. Si compro una barra de chocolate en la tienda, a menudo la dejo caer para que alcance su máximo potencial de sabor.
Si las zanahorias te emborracharan, los conejos estarían jodidos.
Llevar un jersey de cuello alto es como ser estrangulado por un tipo muy débil, todo el día. Llevar una mochila y un jersey de cuello alto es como un enano débil que intenta derribarte.
Quiero conseguir una máquina expendedora, con barras de chocolate del tamaño de una diversión, y el vidrio al frente es una lupa. Te enfadarás, pero será demasiado tarde.
Una escalera mecánica nunca puede romperse: solo puede convertirse en escalera. Nunca debería ver un letrero de 'Escalera mecánica temporalmente fuera de servicio', solo 'Escalera mecánica temporalmente'. Lo siento por la conveniencia.
A veces saludo a personas que no conozco. Es muy peligroso saludar a alguien que no conoces, porque ¿y si no tiene una mano? Pensarán que eres engreído. 'Mira lo que tengo... Esta cosa es útil. Voy a recoger algo.
A veces me duermo por la noche con la ropa puesta. Voy a tener toda mi ropa hecha de mantas.
Cada vez que voy y me afeito, asumo que hay alguien más en el planeta afeitándose. Así que digo: 'Yo también me voy a afeitar'.
Bolonia es un embutido para personas con ojos.
Entonces, me siento en el hotel por la noche y pienso en algo divertido. O, si el bolígrafo está demasiado lejos, tengo que convencerme de que lo que pensé no fue divertido.
Chicago es conocida como la ciudad de los vientos y Montana se llama Big Sky State, por lo que creo que de alguna manera deberíamos combinar los dos para crear la mejor experiencia de vuelo de cometas.
¿Crees que estoy parado aquí, inventando esto sobre la marcha? Siento desilusionarte. Yo no soy Robín Williams. Soy el rey de la pluma.
Creo que el futbolín es una combinación de fútbol y shishkabobs.
Me imagino que si pudieras entender el código Morse, un bailarín de claqué te volvería loco.
Me gusta cerrar los ojos en el escenario, porque he dibujado una imagen de una audiencia disfrutando del espectáculo más en la parte posterior de mis párpados.
La gente enseña a sus perros a sentarse; es un truco. He estado sentado toda mi vida, y un perro nunca me ha mirado como si pensara que era engañoso.
Tenía una barra de chicle CareFree, pero no funcionó. Me sentí bastante bien mientras soplaba esa burbuja, pero tan pronto como el chicle perdió su sabor, volví a reflexionar sobre mi mortalidad.
No he dormido en diez días, porque eso sería demasiado tiempo.
Quiero ser un pasajero de autos de carreras: solo un tipo que molesta al conductor. Oye, hombre, ¿puedo encender la radio? Deberías reducir la velocidad. ¿Por qué tenemos que seguir yendo en círculos? ¿Puedo sacar los pies por la ventana? Tío, te gusta mucho Tide...
Me encanta el blackjack. Pero no soy adicto al juego. Soy adicto a sentarme en semicírculo.
Lo deprimente del tenis es que, por muy bueno que sea, nunca seré tan bueno como una pared.
¿Sabes cuando tienen un programa de pesca en la televisión? Atrapan el pez y luego lo sueltan. No quieren comerse el pescado, solo quieren llegar tarde a algo.
Estoy en contra de los piquetes, pero no sé cómo demostrarlo.
Quería comprar un portavelas, pero la tienda no tenía uno. Así que compré un pastel.
Estaba en este casino ocupándome de mis propios asuntos, y este tipo se me acercó y me dijo: 'Vas a tener que mudarte; estás bloqueando una salida de incendios’. Como si hubiera un incendio, no iba a correr. Si eres inflamable y tienes piernas, nunca bloquearás una salida de emergencia.
Mi hermana quería ser actriz, pero nunca lo logró. Ella vive en un remolque. Ella llegó a la mitad. Ella es una actriz. Simplemente nunca la llaman al set.
Este comercial decía: 'Olvídate de todo lo que sabes sobre las fundas'. Así lo hice, y me quité un peso de encima. Luego, el comercial trató de vender fundas, ¡pero no sabía qué eran!
Creo que las galletas de animales hacen pensar a la gente que todos los animales saben igual.
¿Qué estoy bebiendo? NyQuil on the rocks, para cuando te sientes enfermo pero sociable.
La semana pasada, ayudé a mi amigo a quedarse quieto. Es mucho más fácil que ayudarlos a moverse. Simplemente fui a su casa y me aseguré de que no empezara a cargar mierda en un camión.

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