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7 maneras en que los niños pequeños insisten en ser un% $ hoyos

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Los niños pequeños son pendejos2

Cameron Whitman / iStock

Aquí está lo que pasa con los niños: son unos idiotas.

No se preocupan por ti. Mientras cumpla con sus demandas de rescate, el resto de su vida es irrelevante.



Y en el caso de que no esté cumpliendo con las demandas antes mencionadas, digamos que prepara sopa para la cena y ellos ODIAN ESTA ESTÚPIDA SOPA CON LAS ESTÚPIDAS ZANAHORIAS, y piensan que en realidad es EL PEOR COCINERO DE TODOS LOS COCINADORES, probablemente lo hará. A. Que le griten, B. Termine usando la sopa, C. Que le den una patada en la espinilla, o D. Todo lo anterior, además de hacer caca.

Y ahí lo tienes; Act of Assholery # 1: Caos a la hora de comer

La lucha es real.

Act of Assholery # 2: Travesuras en la hora del baño

Darle un baño a tu hijo de 2 y 4 años es como bañar a un par de monstruos del lago Ness. Un baño estándar no es suficiente para ellos. Caso en cuestión: mientras intenta lavar el yogur del desayuno, ahora sólido, del cabello del niño de 2 años, el niño de 4 años decide que ahora sería un buen momento para probar las leyes de la física parándose en el borde de la bañera. así caer en dicha bañera y posteriormente A. Golpear su cabeza ahora con daño cerebral en la parte posterior de la bañera, y B. Intentar ahogar al niño de 2 años en un tsunami de agua con champú.

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Acto de Assholery # 3: Miseria a la hora de comer

Digamos que son las 7 p.m. un jueves por la noche. Todo en lo que puedes pensar es en mirar Anatomía de Grey Temporada 8, Episodio 1. Porque hola, ¿Christina va a abortar? Y, sí, el programa está en la temporada 12, pero te tomó cuatro años pasar de la temporada 6 a la temporada 8.

Estás agotado porque tu cabrón de 4 años te despertó a las 2 a.m. porque quería quitarse la camisa / hacer pis / tomar agua / contarte el sueño que tuvieron sobre Disneyland / preguntarte adónde va el sol por la noche. E incluso después de la bofetada de las 2 am, trabajaste todo el día y luego hiciste dos cargas de ropa y recogiste tanto el vómito de gato como la caca de perro y cocinaste y serviste la cena (Bonus Assholery: Tu pareja no está en casa para ayudar; los nativos sienten tu debilidad).

No ha hecho nada más que conseguir ketchup / agua / rancho y pasar una hora negociando rehenes, a cambio de comida.

Acto de Assholery # 4: Poopus Interruptus

7:30: Finalmente te caes en una silla para comer tu, ahora congelada, cena.

Este parece un momento excelente para que su hijo de 3 años empiece a gritar desde el baño: Hice caca, mamá. YO POOOOOPED.

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Ahora, no estoy diciendo que guarden caca para cuando literalmente te hayas sentado. Solo digo que definitivamente guardan la caca para cuando tengas solo se sentó . También tenga en cuenta: siempre lo llamarán si está más cansado de cualquier adulto disponible.

Acto de Assholery # 5: Sabotaje Sexual

Si puedes superar el Acto de Assholery n. ° 1, bañarlos y llevarlos a la cama, después de 11 libros y siete tragos de agua, y tu pareja está en casa (o no y tú tienes un Hitachi, lo que sea). Es hora de conseguir nosotros-luna .

Aquí radica la verdadera ironía: tienes sexo para tener hijos (en general, de todos modos) y luego pasan toda su infancia tratando de evitar que vuelvas a tenerlo.

Te odian.

Querrán: Agua, comida, agua, un cuento, una merienda, un abrazo, la luz de la noche encendida, música, agua, la luz de la noche apagada, otra merienda, saber de dónde vienen los bebés, un abrazo, la música apagada, para conseguir en tu cama.

¿Y sabes lo que querrás? UN ORGASMO.

No.

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Acto de gilipollez # 6: obstrucción del orgasmo

Si tienes la suerte de apaciguar a los pequeños tiranos el tiempo suficiente para desnudarte ... creo que sabes a dónde va esto.

A quince segundos del orgasmo, están entrando. Tu habitación. Probablemente gritando. Definitivamente llorando.

Además, van a preguntar A. ¿Por qué mamá está desnuda? B. Papá, ¿puedo jugar a los caballos con mamá también? C. ¿Fue mala mami? ¿Por qué le dan una paliza? O D. Todo lo anterior.

No O para ti.

Acto de Assholery # 7: Rivalidad entre hermanos

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Si realmente puedes lograr tener sexo, y lo suficiente como para poder hacer otro pequeño imbécil, prepárate para el doble gilipollas.

Cada vez que te sientes para amamantar al bebé, tu niño pequeño que amamanta en tándem te arrancará la camisa al estilo Hulk porque es SU PECHO, o si no estás amamantando en tándem y, por lo tanto, no tienes la suerte de tener un señuelo para mantenerlos atrapados / callados durante 15 minutos, tirarán el contenido de todo el refrigerador en el piso o pondrán un rollo entero de papel higiénico en el inodoro (y no tirarán la cadena porque ¿por qué no querrías pescar TP empapado? de un tazón de agua del inodoro lleno de caca).

O tal vez salten de algún mueble elevado que sea lo suficientemente bajo como para que no mueran, pero lo suficientemente alto como para merecer atención médica.

Esto concluye nuestros actos más obvios de Assholery. Sin embargo, vas a tener hijos de todos modos, porque son lindos con sus caritas lindas y sus cabezas perfumadas y sus dedos diminutos y la forma en que aplastarán tus sueños por completo.

Ese último no tanto.