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8 razones por las que la regla es una tontería

Crianza de los hijos
Actualizado: Publicado originalmente: Una mujer sosteniendo una botella de agua caliente al rojo sobre su estómago durante su período

Los períodos son una mierda.

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He logrado esquivar a esta perra durante los últimos dos años y, de repente (gracias a la menguante relación de enfermería con mi hijo menor), la temida tía Flo ha decidido que es hora de regresar.

¡Y ooooh, ella está loca!

No me perdí esto. Creo que amamantaría a un bebé para siempre si pudiera evitar los períodos por el resto de mi vida. Sólo dame a todos los bebés y yo los amamantaré.

No es suficiente que las mujeres tengamos que lidiar con todos los dolores y dificultades del embarazo, el parto y, en muchos casos, con la mayor parte de toda la responsabilidad de mantener a los humanos con vida en los primeros meses y años...

Pero luego, después de entregar nuestros cuerpos a estos pequeños humanos que creamos, el agradecimiento que recibimos es un vientre hinchado y con calambres que se siente como si un camión de 18 ruedas lo atravesara. Y el riesgo de sangrar por nuestros pantalones en un momento dado durante varios días. Simplemente no parece justo.

Hay tantas cosas mal en esta sangrienta situación. Por ejemplo…

1. Quiero comer TODAS LAS COSAS….TODO el tiempo. Me esfuerzo mucho por mantener un cuerpo decente estos días. Realmente no aprecio esta necesidad en mi cerebro de comer constantemente y anhelar todo lo que está a la vista. ¡Solo dame el chocolate y el vino y nadie saldrá lastimado!

2. El sangrado. Duh. Quiero decir, entre todas las cosas, ¿por qué es necesario que nuestro interior se desprenda de nuestras vaginas ya sobrecargadas de trabajo? Dios realmente podría haber sido un poco más amable con nosotros en esta área. Parece que la semana de los tiburones salió mal por aquí.

3. Los tampones. Dios mío, los malditos tampones. Esos pequeños y lindos comerciales de chicas sumergiéndose en piscinas felices, alegres y libres porque decidieron meterse Kotex en el vajay-jay para detener la masacre de sangre entre sus piernas… inexactos, amigos míos. Completamente inexacto.

4. La caca. Me gusta hacer caca tanto como a cualquier otra chica, porque seamos realistas, ese es un problema para muchas de nosotras. Pero ya he tenido suficiente. Ya casi no puedo saber si el dolor en mi estómago se debe a que mi útero intenta caerse o a la necesidad de defecar. Entre esa confusión y el tampón que intenta expulsarse tan pronto como mi trasero toca el inodoro, en realidad es suficiente.

5. Los estados de ánimo. Estoy fuera de control. Ni siquiera puedo soportar estar conmigo. Necesito un descanso de mí mismo esta semana. Es completamente ridículo. Un segundo quiero llorar porque, oh no sé, se nos acabaron los plátanos; y al minuto siguiente estoy listo para golpear a todos en la garganta.

6. El equipaje extra. Debido a que he perdido el hábito de perder mis entrañas en el baño cada vez que orino, continuamente me olvido de llevar suministros al baño. Esto me está costando mucho tiempo extra y espacio cerebral para tener que volver a donde dejé todo para conseguir el maldito tampón, porque Dios no quiera que pueda orinar una vez sin necesidad de cambiarlo. No tengo paciencia para todo este lío.

7. La ropa. Nada encaja como quiero. E incluso si es así, lo odio... porque estoy enojado con todo esta semana.

8. La explicación de lo que les está pasando a mis hijos. La mayoría de las mamás no se dan el lujo de orinar solas, como todos sabemos. En general, estoy de acuerdo con eso, pero cuando tengo que meter un tampón en mis regiones inferiores y responder 20 preguntas en el proceso, explicándole a mi hijo que: 'No, no me voy a poner el tampón en el pene, cariño'. , porque mami es niña y no tiene pene. Tiene vagina”, es simplemente demasiado.

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No aprecio la barriga que parece de embarazada, la ropa interior manchada, los dolores de cabeza, los dolores corporales o incluso la vida en este momento. El período puede salir de la etapa izquierda ahora. Encima de eso.

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