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8 razones por las que estoy odiando el último mes de embarazo

El Embarazo
8 razones por las que odio el último mes de embarazo

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Estoy profundamente cansado de cualquiera que diga que le encanta estar embarazada. No sé si son mentirosos o idiotas o Gwyneth Paltrow, pero no confío en ninguno de ellos. El cerebro tiene una especie de hormona fantástica que borra la memoria que te hace olvidar lo horrible que es todo esto, y amén, porque la raza humana no tendría una maldita oración de otra manera.

Falta un mes para llegar aquí, y no sé cómo se supone que debo reunir la fortaleza emocional para sobrevivir hasta entonces si no se me permite beber en exceso. Así que la próxima vez que te encuentres con un VIP (persona muy impregnada), aquí tienes algunas cosas que debes tener en cuenta con las que estas pobres criaturas tienen que lidiar. Sé amable con ellos y dale una dona a esa desafortunada alma. STAT.



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1. Mis senos han emitido un FUCKOFF fuerte y claro a cualquier idea sobre mi cuerpo manteniendo una especie de sombra de lo que alguna vez fue. La mujer promedio aumentará tres libras por seno durante el embarazo. Uno de los míos lo ganó todo y el otro me está dando recuerdos de la escuela secundaria. Mi única esperanza en un sostén decente es cortar dos por la mitad y reconstruir las piezas en una Frankenbra. Si me pillas inclinado hacia un lado cuando camino, bueno, ahora lo sabes. La gravedad es una perra.

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2. Estoy llegando a las 36 semanas y mi partera me recordó que será el momento de mi prueba de Strep B. ¿Recuerdas lo que eso significa? Perdamos las sutilezas, señora. Sí, recuerdo que me vas a meter un hisopo en el trasero. Ese es un nivel de intimidad en el que puedes llamar a las cosas por su nombre, amigo.

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3. Todos los que conozco me dicen que me estoy portando tan alto. Bueno, siento que estoy a un estornudo de saber qué color de cabello tiene mi bebé. Si es alto, debe ser bajo cuando la entrepierna de los pantalones se hunde alrededor de las rodillas porque están llenas de bebé. Sinceramente, no sé cómo diablos pude llevar algo más bajo sin coronar.

4. Completos desconocidos me han estado diciendo: ¡Ya casi terminas! con un entusiasta golpe de aire para enfatizar. Me quedan cuatro semanas, Anónimo Andy. Eso es 28 días. 672 horas. 40,320 minutos. Gira en la dirección opuesta a mi puñetazo entusiasta y CORRE si tienes dos células cerebrales para frotar juntas. Pídeme una pizza cuando llegues a tu destino y no olvides dar propina.

5. La frase descalza y embarazada siempre me desconcertó porque no entendía por qué las dos cosas estaban asociadas. Bueno, pies, he recibido el mensaje, alto y claro. Ya terminé de usar zapatos. Mis pies se han hinchado hasta convertirse en dispositivos de flotación personales. Estoy bastante seguro de que podría ganar unos cuantos dólares y ganar mi propia bandada de seguidores caminando sobre el agua ahora mismo. Incluso cuando uso chanclas, mi piel se hincha alrededor de las correas hasta que apenas puedes verlas. Cualquiera que pueda usar tacones tan tarde en el juego es un cyborg o Gwyneth Paltrow y, de nuevo, no confío en ti.

6. Hablando de hinchazón, mis anillos de boda están disfrutando de un respiro en mi mesita de noche. Casi tuve que cortar esos imbéciles. Agregue la liberación de sus dedos de salchicha de su prisión de oro blanco a una lista de 769 usos del aceite de coco.

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7. Al principio de mi embarazo, si alguien se acercaba a frotarme la barriga, no era tan malo porque al menos significaba que realmente me veía embarazada y no solo como una bola de masa antropomórfica. ¿Ahora? La piel está tan estirada y la piel sensible de mi ombligo, que provoca vómitos, ha alcanzado una impresionante cantidad de espacio. Cada vez que alguien me frota la barriga y me irrita la piel, salto y dejo escapar un ruido que suena como el que bramaría una llama estreñida. Es en parte a propósito porque DEJA DE TOCARME .

8. Si un imbécil más me dice que voy a comer por dos ... Juro una mierda, la próxima persona que se ría con esa frase cuando alcance un cupcake se va a quitar el polvo de la cosecha a una pulgada de su vida. Todo duele y nada se siente bien, excepto esta maldita magdalena magnífica y TE TERMINARÉ si me quitas una migaja de esa alegría. La única razón por la que deberías decirme que estoy comiendo por dos es para darme otro maldito cupcake, en un tono que transmita lo flaco y desnutrido que te veo.

No hay una sola historia de un trabajo de parto de 97 horas sin analgésicos que pueda asustarme fuera del camino hacia el nacimiento en este momento. Lo único que tengo en la mira en este momento es poder sentarme en un inodoro sin tener que confiar, caer hacia atrás. No me importa cuánto jugo de Eternal Sunshine of the Unpreg Mind libere mi cerebro, nada me hará olvidar que mis pezones han crecido a un tamaño que se puede ver desde el espacio.

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