8 cosas que solo las mujeres embarazadas de barriga grande entienden

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Algunas mujeres embarazadas son absolutamente adorables. Ya conoces el tipo: linda y redonda protuberancia de bebé, elegante ropa de maternidad, y desde atrás (¡demonios, a veces incluso desde el frente!) Ni siquiera puedes decir que está embarazada. Esas mujeres simplemente brillan.

Y luego ... están los otro mujeres embarazadas. Los que se vuelven tan monstruosamente enormes y de aspecto tan miserable que los perfectos extraños se preocupan por su bienestar. El tipo que nunca vería en un anuncio de ropa premamá.

El autor a los 7 meses, y sí , solo hay uno ahí.

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Por mucho que quisiera entrar en la categoría de las lindas embarazadas, no estaba destinado a serlo, porque en cuatro embarazos, la menor cantidad de peso que subí fueron cincuenta libras (y eso fue mientras enseñaba Zumba de seis a ocho horas a la semana hasta ¡a mediados de mi noveno mes!). No sé si atribuírselo a la genética, al metabolismo lento o simplemente a la mala suerte, pero siempre tenía aproximadamente el tamaño de un yate. Y nosotras, las mujeres embarazadas de barriga grande, tenemos algunos problemas únicos que esas adolescentes embarazadas simplemente no tienen. Como…

1. Pandillas de curiosos. Cuando su barriga parece que está incubando a un niño de cuarto grado, la gente se queda mirando. Algunos intentan hacerlo sutilmente (noticias de última hora: eso no funciona), y algunos simplemente te miran boquiabiertos con ojos horrorizados y desorbitados. A veces señalan o empujan a su compañero con el codo. ¿Quieres saber cómo se siente? Intenta caminar alrededor de Target con un mono de goma y una peluca de payaso.

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2. Comentaristas groseros. Por supuesto, cuando quedarse boquiabierto no es suficiente, siempre hay comentarios. En mi experiencia, estos ocurren durante casi todas las salidas públicas y se dividen en tres categorías. Primero están las preguntas aceptables, pero aburridas, como, ¿está atrasado? o ¿Cuánto tiempo más te queda? Luego se mueven al territorio de lo que estás empujando con cosas como, Wow, ¿estás seguro de que solo hay uno allí? y bendito sea tu corazón, ¡que parece doloroso! La categoría tres está reservada para los increíblemente groseros: ¡Eres ENORME! y ¡Dios mío! Ámbar, mira como grande ¡ella es! ¿Podría ella obtener ¿Más grande? Yo nunca fui que ¡grande!

Junto con los comentarios vienen historias no solicitadas y conjeturas sobre el tamaño de su bebé. Porque claro.

3. Problemas de ropa. La ropa de maternidad está de moda cuando eres una mujer embarazada de talla pequeña a mediana. Pero cuando tienes suficiente espacio en la panza para un elefante bebé, cualquier cosa que encaje parece una carpa de circo. La buena ropa está reservada para tallas más estándar, mientras que usted está relegado a lo que sea que los diseñadores hayan elaborado con su tejido extra. La parte inferior de su estómago siempre está colgando de algo porque incluso los pantalones con paneles más elásticos tienden a deslizarse hacia abajo, y ninguna camisa es lo suficientemente larga para compensarlo. Y ni siquiera pienses en pedir prestada ropa de maternidad a tus amigas, porque ninguna de ellas te quedará. Tus amigas eran todas las lindas mujeres embarazadas.

4. Teatro de vestuario. Como si tener que comprar ropa nueva no fuera una experiencia lo suficientemente desgarradora, agregue el hecho de que los vestidores en la mayoría de las tiendas son pequeños. ¿Sabes lo difícil que es maniobrar tu yo del tamaño de un glaciar en un par de pantalones cuando estás apretujado en un espacio tan reducido? Y los espejos de cuerpo entero son deprimentes porque realmente puedes ver cómo tus pantorrillas comienzan a mezclarse con tus tobillos. Se producen crisis hormonales en el vestuario.

5. Situaciones complicadas. Durante el embarazo, su cuerpo cambia drásticamente en un período de tiempo relativamente corto, especialmente cuando se vuelve súper grande. Por lo tanto, es fácil subestimar su tamaño cuando, por ejemplo, intenta meterse entre dos percheros de ropa o salir del automóvil en un espacio de estacionamiento reducido. Luego terminas sintiéndote avergonzado porque tu barriga roba la mitad de la talla de diez de las mujeres de sus perchas, o tienes que mudarte a un stand más grande en un restaurante porque te quedas atascado tratando de meterte en el primero. (Sí. Esto me pasó a mí. Delante del jefe de mi marido, que estaba cenando en un reservado frente al nuestro. ¡TIEMPOS DIVERTIDOS!)

6. Grace, schmace. No hay absolutamente ninguna forma de moverse con gracia cuando la parte delantera sobresale mucho más que la parte trasera. Tu fanfarronería se convierte en contoneo, tu sashay en barajar. Caminas como un pato con hemorroides, pero no puedes evitarlo. Dios no quiera que seas así durante los meses de invierno, donde el hielo y la nieve en el suelo pueden hacer que tu juego de pies no tan elegante sea particularmente traicionero.

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7. Problemas importantes. Muy a menudo, una gran barriga = gran aumento de peso. Siempre es muy divertido ver al médico mirando con desaprobación por encima de su expediente y recibiendo la conferencia en cada cita, como si se hubiera embarcado en esta juerga de engorde de nueve meses para reírse. No solo eso, sino que si eres como yo, no solo lo ganas en el frente, lo ganas en todas partes. (Incluso mi nariz se hizo más grande). Luego, al final, cuando nace el bebé, finalmente puedes ver tus piernas nuevamente y te das cuenta de que tus caderas y muslos se ensanchan para sostener tu carga gigantesca. Y los muslos no se derriten mágicamente después de dar a luz. ¿También? Tanta tensión mata tu espalda ... luego compras zapatos feos en un intento de comodidad. ¡Ay!

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8. Un maratón gigantesco. En las últimas semanas antes de que nazca el bebé, incluso las mujeres con pequeñas protuberancias llegan a un punto en el que se sienten enormes. Pero para aquellos de nosotros que somos enormes, llegamos a ese punto mucho, mucho antes. Cuando tu bulto se parece más a una montaña, no tienes semanas, pero meses de navegar a su alrededor. Luchas por atarte los zapatos, pintarte las uñas, afeitarte las piernas y recortarte el vello púbico (mis disculpas a todos mis antiguos obstetras). Y puedes experimentar toda la belleza que he descrito anteriormente durante lo que parece ser al menos la mitad de tu embarazo.

En el lado positivo, parecer que estás a punto de dar a luz en cualquier momento tiene sus ventajas. La gente siempre le ofrece un asiento o quiere ayudarlo con algo, y puede fingir trabajo para evitar una multa por exceso de velocidad.

... No es que yo sepa nada sobre eso.

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