celebs-networth.com

Esposa, Marido, Familia, Estado, Wikipedia

9 hábitos pandémicos que mantendremos para siempre

Coronavirus
En la mano de la persona hay una bolsa de papel con comida. Donación y entrega a domicilio.

Mamá aterradora y Aleksandr Zubkov / Getty

Todos pueden estar de acuerdo en que la pandemia ha chupado grandes bolas de mono gigantes. Pero , también podemos estar de acuerdo en que algunas partes de la pandemia han sido ... moderadamente convenientes. Algo agradable. Está bien, puto cambio de juego. Y después de la pandemia, una vez que estemos depilados, vacíos y listos para la fiesta, no queremos perder cada cosa eso ha cambiado en nuestras vidas al revés y extrañas. Sí, podemos deshacernos de nuestro Cortes de pelo de Covid . Podemos dejar de comprar tristeza en Amazon a las 3 a.m.

En medio de nuestros problemas de tiempo de pantalla, nuestro blues escolar virtual y nuestras guerras de máscaras, se han producido algunos cambios sísmicos. Algunos han cambiado la vida. Altera el mundo. Algunas de estas rarezas se han convertido en algo normal, y puedes sacarlas de nuestras manos vacunadas.

No hay filas en el DMV

Si esto no continúa después de la pandemia, deberíamos organizar una protesta para recuperarlo. En el momento de COVID, podemos llamar con anticipación y haz una maldita cita. No hay líneas. No hay sillas diseñadas para la máxima incomodidad. Ninguna persona delante de ti no está segura de por qué están allí en primer lugar. Sin Karen con Gucci solo una persona por delante que parece haber olvidado, extraviado o nunca poseído ninguna forma de identificación, pero que piensa que, de todos modos, se le debería entregar lo que sea, por razones. Ningún idiota quejándose sobre la línea, como no se ha visto desde la Rusia soviética. Pero amigo, quejándose no hará que la línea vaya más rápido, así que STFU.

Enmascaramiento durante la temporada de gripe

No quiero respirar tu asqueroso aire. ¿Gotita? ¿Aerosolizado? ¿Tanto como en, la mugre respiratoria de otra persona escupiendo por todas partes, que luego llevo a mis pulmones personales? ¿Y por mucosidad respiratoria me refiero a moco? Infierno al no. Pon esa máscara en tu cara, bitchachos. Nadie quiere ver tus agujeros en la cara.

Entrega de comestibles

Sí, tienda de comestibles de mi elección. Por favor, tráigame artículos para una semana, desde GoGurt hasta toronjas, desde bistec hasta galletas de azúcar, déjelos en mi puerta y permítame calificar su servicio. Siempre te daré un cinco / cinco estrellas, porque no tuve que discutir con niños pequeños que gritaban y / o regatear a la gente con Fruity Pebbles o papel higiénico. Y si compro en Whole Foods después de la pandemia, no tuve que lidiar con esos putos carritos para niños, que siempre están a cinco segundos de demoler una exhibición de queso o derribar el Mee-Maw de alguien.

energía del aceite esencial

Experiencias televisivas culturales

Primero tuvimos a Joe Exotic, perforado en una polla, abusador de tigres e intento de asesinato, hablando de bolas doradas y esa perra Carole Baskin ( Más poligamia) en Tiger King . Luego, Disney lanzó la segunda temporada de The Mandalorian: mucho más saludable, con muchos más Sarlacs, y posiblemente lo mejor que la franquicia de Star Wars haya logrado. NOS DARON BEBÉ YODA. FOLLANDO BEBÉ YODA . Oh sí, y estaba WandaVision . BEBÉ YODA. Danos más cosas buenas después de la pandemia, por favor.

Trabajando desde casa

Luis Alvarez/Getty

¡Mírame! Se llama mullet Zoom: traje de negocios en la parte superior, pijama en la parte inferior. Con suerte, los empleadores se han dado cuenta de que podemos hacer las cosas virtualmente, porque Internet es algo que sucedió en algún lugar alrededor de 1999 y no es, como dijo el senador Ted Stevens, una serie de tubos. Mi teléfono antiguo tiene más potencia de cálculo que el Apolo 13. No nos hagas volver a ver el interior de una oficina real.

Pasatiempos extraños relacionados con la pandemia

Quizás tú, como la mitad de Estados Unidos, aprendiste a hornear pan. Tal vez hiciste punto de cruz. Tal vez decoraste pasteles o pintaste o, como yo, simplemente pegaste mierda en otra mierda y lo llamaste arte abstracto. Pero después de la pandemia, no queremos deshacernos de nuestras rarezas. Nos encantan nuestros suculentos jardines de interior y nos encantará nuestros libros para colorear para adultos.

Ropa deportiva

¿Son pijamas? ¿Son ropa? ¿Vas a correr oa dormir una siesta? No podemos decirlo, y a nadie le importa un carajo. Las polainas son de uso diario. Las camisas cómodas son la norma. ¿Estándares de moda? ¡No hay estándares de moda! Quemen su sostén, perras. Nadie los usa. Quizás cuando salgamos de casa. Pero cuando llegamos a casa, dejamos a esos hijos de puta en el piso de nuestro dormitorio y liberamos esas tetas. Después de la pandemia, todavía no llevo sujetador en la casa. Al diablo con esas jaulas de tetas.

Desinfectante de manos

¿Quién tocó esa cosa? ¿Tocaste esa cosa? No sé quién tocó esa cosa. Las asquerosas manos de alguien tocaron esa cosa. Es posible que se hayan metido la mano en el trasero y luego hayan tocado esa cosa. Realmente no quiero tocar esa cosa. Pero tengo que tocar esa cosa totalmente. A la mierda, estoy tocando esa cosa. Ew, me puede gustar sentir gérmenes en esa cosa. ¿Dónde está mi desinfectante de manos? Necesito mi desinfectante de manos. Tengo muchas mini-botellas con muchos olores diferentes. Probablemente esto sea engañoso. Vete al infierno, Gen Z.

Honestidad sobre la salud mental

¿Cómo estás?

Bastante mierda, en realidad.

Oh, yo también.

No hay nada como la honestidad con un completo extraño para mantener al mundo en marcha. No tenemos que pegarnos a una sonrisa rictus y decir, estoy bien. ¿Cómo estás? a través de los dientes apretados más. Todos asumen que todos los demás están haciendo todo lo posible para lograrlo, y que tienen éxito pero que fracasan al mismo tiempo, por lo que está bien decir que estás teniendo un día de mierda o que la vida apesta o que estás mirando. en el vacío y el vacío está mirando hacia atrás. Después de la pandemia, sigamos así. Realmente odiaría volver a mentir sobre la vida.

Dejemos algunas cosas

Después de la pandemia, me gustaría deshacerme de mi miedo al cartero y dejar de sentirme avergonzado por no cumplir con los # objetivos pandémicos de fitness. Gwyneth Paltrow puede dejar de llorar por los carbohidratos. No puedo esperar para dejar de predicar el Evangelio de los CDC y aferrarme a cada palabra de Fauci, además indoor dining, y’all.

Pero no te lleves mi puta salmonete Zoom.

nombres griegos femeninos

Compartir Con Tus Amigos: