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Todas las señales estaban allí, así que ¿por qué me quedé?

Relaciones
sobreviviente de violencia doméstica

Kamira / Shutterstock

El 10 de octubre de 2015, escribí esto en mi diario:

Me va a pegar. No hoy, no mañana, probablemente ni siquiera pronto. Pero un día en nuestra vida, él se enojará lo suficiente y me odiará lo suficiente en ese momento que simplemente lo perderá y me golpeará.

Todas las señales están ahí. Dijo que todos los hombres de su familia lo han hecho (pero prometió que nunca sería como ellos). Mostró signos horribles de ira irracional la otra noche. Me odiaba tanto que pateó mi auto lo suficientemente fuerte como para abollarlo. Y en esos momentos, no fui más que amable, dulce y paciente. Estaba tratando de AYUDARLO. Pero, todavía me culpaba de que las cosas no salieran como él quería. Estaba tan enojado. Actuó como si me odiara tanto. Trató de lastimarme.

Entonces, ¿por qué diablos me quedo? ¿Qué estoy haciendo? ¿Todas las cosas buenas y la forma en que me siento cuando las cosas van bien superan todo esto?

Permanecí en la relación durante más de un año después de esto. Y, de hecho, me golpeó. En el transcurso de los siguientes 14 meses, tuvimos un total de al menos 20 peleas que terminaron con él dañando mi / nuestra propiedad personal y / o abusando físicamente de mí.

Entonces, ¿por qué me quedé?

En el momento en que escribí la entrada del diario, solo habíamos estado juntos durante medio año. Pero dejé a mi marido para estar con él. Nuestra relación tuve que trabaja. Renuncié a muchas cosas para estar con él: mi esposo, su familia, nuestros sobrinos, amigos que me juzgaron por la decisión.

Apuesto todo por él.

Por supuesto, el él por el que apostaba ya no existía. El hombre encantador, amable, cariñoso (e increíblemente sexy) del que me enamoré ni siquiera era real. Todo era un disfraz, una máscara que usaba para engañarme para que me sintiera segura y amada.

Sin embargo, en ese momento, no sabía todo eso. Todo lo que sabía era que 1) era un buen hombre que me amaba y me hacía tan feliz, y 2) me iba a pegar algún día. Pero mi cerebro no pudo conciliar los dos hechos. Estaban demasiado separados.

Quería creer en el cuento de hadas. Quería creer en la historia de amor, que lo lograríamos y viviríamos felices para siempre. Así que negaba ese segundo hecho y me quedé.

Los siguientes cuatro meses fueron en su mayoría pacíficos. Luchamos un poco. Pero bueno, todas las parejas tienen desacuerdos, ¿verdad?

Equivocado. Así no.

En esos cuatro meses, hubo una pelea que terminó con él haciendo un agujero en la pared. También hubo cuatro ocasiones en las que me pateó con tanta fuerza que me caí de la cama, me golpeó contra una pared y / o me empujó y empujó. Hubo muchos empujones, pero Pensé que porque en realidad no me golpeó, estaba bien .

Pensé que el abuso doméstico significaba ser golpeado o abofeteado, o ser golpeado hasta convertirlo en pulpa como Rihanna o esas pobres mujeres magulladas y maltratadas en las películas hechas para televisión.

No tenía idea de que era víctima de abuso doméstico. Estaba en tal negación.

Una vez, cuando estaba molesto conmigo, me dio una fuerte palmada en el trasero con una botella de agua de metal. Dejó un pequeño hematoma. Cuando lo confronté al respecto, simplemente lo ignoró. Dijo: Oh no, cariño, no estaba molesto contigo. Cálmate, estás exagerando. Solo estaba jugando.

Algo no cuadraba para mí. No pude señalarlo, pero había algo decididamente no juguetón con sus acciones. Ahora sé que me estaba engañando. Su respuesta y descripción del evento fue muy diferente a la mía. Empecé a cuestionar mi propia memoria: tal vez yo estaba exagerando? Se disculpó y seguimos adelante. Siempre se disculpaba. Siempre seguimos adelante.

Teníamos planes de mudarnos juntos a fines de febrero. Llevábamos juntos casi un año en ese momento. La lucha se detuvo varias semanas antes de nuestra fecha de mudanza. Él había sido más cariñoso y comprensivo. Me sentí bien con nuestra relación y hacia dónde se dirigía.

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Los primeros meses que vivimos juntos fue sobre ruedas. Sin peleas, sin rabia, sin propiedad rota y sin moretones. Cumplió su promesa de mejorar.

Estábamos tan felices y tan enamorados.

A finales de abril, me pidió que me casara con él. Dije si.

¡Estábamos comprometidos! Esto es lo que siempre había querido: alguien que me amara con tanta fiereza y pasión como él. Estaba obsesionado conmigo. Me colmó de cumplidos, obsequios y gestos pensativos. Yo era su prioridad. Pasamos una gran cantidad de tiempo juntos y, de alguna manera, ambos queríamos más. Nos quedamos despiertos hasta tarde los fines de semana. Perdimos la noción del tiempo. Nos fuimos de aventuras. Reímos, bailamos y disfrutamos muchísimo de la vida juntos.

Pero…

No pasó mucho tiempo para que las cosas se derrumbaran. Dos semanas después de que nos comprometimos, destrozó mi computadora con una rabia loca. Fue un accidente. Lo siento mucho, dijo. Estaba tratando de salir del apartamento durante una discusión. No quería que me fuera, así que me quitó el bolso del hombro y lo tiró al suelo de cemento. Mi computadora estaba adentro y él no se dio cuenta.

Entonces supe que no podía casarme con él. Pero todavía no estaba listo para irme. Racionalicé: Bueno, al menos no me pegó ni nada malo.

Estábamos comprometidos, así que me quedé.

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Racionalicé más: detuvo este comportamiento aterrador una vez antes, para poder detenerlo nuevamente, y los últimos meses han sido tan buenos; esto probablemente sea solo una casualidad.

Estaba en negación, así que me quedé.

En los siguientes meses, osciló entre ser mi maravilloso, dulce y cariñoso amante / mejor amigo y el desgarrador abusador físico y emocional. Las peleas se volvieron cada vez más intensas. Comenzaron a ocurrir cada vez con más frecuencia. Se llenó cada vez más de rabia. Más aterrador. Más impredecible. Bebía más y más, hasta que se emborrachaba casi todas las noches. Empecé a llevar la cuenta de todas las cosas que rompió en el apartamento: una montaña rusa de madera, una botella de vidrio con vitaminas, un abanico, una taza de café de acero inoxidable, un gran espejo decorativo Tres puertas en nuestro apartamento (que tuvimos que pagar para que lo arreglaran), el somier de nuestra cama, y ​​la lista sigue y sigue.

Pero entre las peleas y los ataques de ira, parecía ser el hombre encantador, amable, cariñoso (e increíblemente sexy) del que me enamoré. Fue dulce y solidario. Nos divertimos mucho juntos. Estaremos felices de nuevo por un tiempo. Entonces, me olvidaría del trauma, el estrés y el dolor que acababa de soportar. Hasta que, por supuesto, volvió a suceder.

El abuso físico también empeoró cada vez más en el transcurso de esos pocos meses. Lentamente comenzó a probar los límites y los límites. Cada vez se saldría con la suya un poco más. Lo que solía ser empujar y empujar ahora se había convertido en un estallido rápido en la cara. No fue difícil, pero aun así me dio una bofetada en la cara. Sucedió tres noches diferentes, durante tres desacuerdos diferentes.

Racionalicé de nuevo: no es que me golpeara tan fuerte. Si realmente estuviera tratando de lastimarme, habría sido mucho más difícil.

Luego, empujones más duros. Del tipo que me tiró al suelo. Me arrojó una botella de agua de plástico duro y me golpeó en la cara. Estaba atónito, pero aún así no me fui. Le rogué que se cambiara, se mejorara y dejara de beber. Quería desesperadamente que regresara ese hombre encantador, amable, cariñoso (e increíblemente sexy) del que me enamoré, pero no existía.

A través de todo el abuso, nunca le dije a nadie lo que estaba pasando. Se lo insinué a un par de amigos cercanos, con la esperanza de que captaran las pistas, me entendieran, me apoyaran y me dijeran que estaba bien irse. Pero nadie lo hizo. Todos pensaron que éramos tan felices.

Estaba avergonzado y asustado, así que me quedé.

Tuvimos una pelea grande y desagradable una noche de la semana de diciembre. Era la 1 de la madrugada y los dos teníamos que levantarnos e ir a trabajar por la mañana. Estaba molesto conmigo porque no me quedaba despierto y bebía (más) con él. Mientras me sentaba en el borde de nuestra cama, le rogué que me dejara en paz y me dejara dormir. El desacuerdo se intensificó rápidamente, me agarró por los tobillos y me arrastró fuera de la cama, rompiendo mi coxis contra el piso de concreto. Me arrastré de nuevo a la cama, él me inmovilizó. Me liberé y me levanté; me empujó al suelo. Las siguientes dos horas y media estuvieron llenas de gritos, gritos, amenazas y entre 25 y 30 empujones de él mientras me perseguía por nuestra casa. En un intento por rechazarlo, le devolví el golpe, una vez. Una fuerte bofetada en el lado izquierdo de su rostro. Finalmente salió del apartamento alrededor de las 3:30 a.m. y comencé a empacar mis cosas.

Al día siguiente, estaba magullado y dolorido. Y se arrepintió. Mostró una tremenda cantidad de remordimiento. Prometió dejar de beber. Se comprometió a ir a terapia de pareja (le había estado rogando que fuera durante meses).

Tenía esperanza, así que me quedé.

Pasamos la Navidad con mi familia y la víspera de Año Nuevo con amigos cercanos. No estaba bebiendo, pero algo todavía no estaba del todo bien. Estaba irritable, infeliz y no estaba dispuesto a asumir la responsabilidad de sus acciones. (Más tarde, un terapeuta de confianza me diría que es mucho más difícil vivir con los alcohólicos cuando están secos y no siguen los pasos de la sobriedad. Esto no podría haber sido más cierto).

Busqué en mi alma y en su cuenta de correo electrónico, y cuando terminé, supe en mi corazón que no iba a cambiar.

Sabía que si me quedaba con él, la violencia y la rabia solo iban a empeorar. Sabía que eventualmente me mataría.

Comencé a hacer un plan de escape y, el 28 de enero de 2017, finalmente dejé a mi abusador.

Después de que me fui, mi vida se abrió de una manera que nunca hubiera imaginado.

Ahora me doy cuenta de que nadie podría haberme dicho que me fuera. No hubiera escuchado. Tuve que tomar la decisión por mi cuenta, y tuve que hacerlo en mi propio tiempo, cuando mi corazón estuviera listo. Mi cabeza estaba lista mucho antes, mucho antes, cuando hice esa entrada en el diario de octubre de 2015. Una parte de mí desearía haber escuchado a mi yo intuitivo en ese entonces. Me habría ahorrado un año de insoportable dolor, miedo y agotamiento. Pero esta es mi historia. No puedo volver atrás y cambiar el pasado. Solo puedo mirar hacia el futuro y estar agradecido por las lecciones que he aprendido y la sabiduría que tengo para compartir.

Ahora entiendo que soy una victima y sobreviviente de la violencia doméstica. Mi misión es educar, empoderar y ayudar a otros en su viaje de sanación.

Escuche a su yo intuitivo. Apóyate en ese instinto, ese presentimiento. Y al mismo tiempo, tenga compasión de sí mismo, sabiendo que su yo emocional también está involucrado.

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