Así es como se ve el trauma en la iglesia

Crecí inclinando la cabeza antes de la cena familiar, vistiéndome lo mejor posible los domingos y asegurándome de dije mis oraciones cada noche. Pero no creo que fue hasta que fui adolescente que comencé a navegar por un mundo más profundo sentido de espiritualidad para mí.

Mi mamá y yo encontramos lo que eventualmente llamaríamos nuestra “iglesia local” cuando yo era estudiante de primer año en la escuela secundaria. Los servicios eran laxos, el la gente parecía genuina, y el equipo de adoración cantó canciones interesantes en lugar de himnarios exagerados. Pero quizás lo que más nos cautivó fue cómo el predicador podía transmitir un mensaje. Hablaba de una manera que te conmovía, casi como si cada sermón, sin importar el tema, estuviera escrito a mano para resonar contigo de alguna manera personalmente.

Pero no fue sólo el pastor quien hizo de la iglesia un lugar de consuelo. Encontrar un grupo de personas con el que puedas conectarte en un nivel mucho más sustancial que la ubicación geográfica (algo sincero y profundamente espiritual) es empoderador.

Creo que eso es lo que más extraño de asistir a los servicios dominicales: ese sano sentido de comunidad. Del tipo que dice: 'Pareces fría, cariño'. ¿Por qué no entras y te relajas? sin tener que decir eso en absoluto. Ya conoces el sentimiento. Como el abrazo de una abuela cuando tienes un mal día, la sensación de estar en casa o lo que algunos podrían llamar los “cálidos pelusas”.

A medida que pasaron los meses y nuestra iglesia local siguió creciendo, los servicios comenzaron a parecer más carismáticos que contemporáneos. Se habló mucho sobre los dones del Espíritu Santo: hablar en lenguas, los dones de sanidad, profetizar, hacer milagros, etc. Por supuesto, no era todos los domingos, pero no era raro ver a alguien “caída” en el Espíritu durante los llamados al altar. Si no estás familiarizado con lo que eso significa, es cuando alguien se desmaya debido a la abrumadora presencia del Espíritu Santo, o eso me han dicho.

Cuestionar la autenticidad de estos dones mostrados por los líderes llevó a la congregación a creer que los escépticos no estaban preparados para ese nivel de intimidad espiritual. Comenzó a sentirse como una jerarquía dentro de la iglesia. Y si no fuiste bautizado en el Espíritu Santo y no te dieron algún don divino, no estabas en la cima.

Mi participación en la iglesia era sustancial en este momento. A veces estaba allí casi todos los días de la semana, sirviendo o simplemente pasando el rato. Los líderes de la iglesia me tomaron como si fuera suyo y eso me hizo sentir especial cuando era un niño que estaba pasando por momentos difíciles en la vida. Como si fuera parte de la multitud “de moda” y una parte crucial de una gran familia feliz. Entonces, cuando me preguntaron si estaba listo para ser bautizado en el Espíritu Santo, extrañamente lo sentí como un honor.

Es difícil de explicar, pero era como si los líderes quisieran que hablara en lenguas. Como si creyeran que yo era lo suficientemente único como para que esto ocurriera. Lo único era que no querían que mi mamá estuviera allí cuando sucediera. Recuerdo haberles dicho a los mayores que no creía que pudiera, sólo para que me aseguraran que tal vez llegaría en fragmentos. Nada de eso me pareció mágico o espiritual, pero comencé a decir tonterías porque eso es lo que pensé que debía hacer. Fue curioso cómo todos en la sala dijeron que se les puso la piel de gallina al instante. Mientras tanto, no sentí nada.

A medida que fui creciendo, comencé a perder la Etiqueta de “niño de oro”. Experimenté con drogas y alcohol, desarrollé un trastorno alimentario y sufrí automutilación y pensamientos suicidas. Me acosaban en la escuela secundaria todos los días. Los niños me seguían a mis clases, me insultaban, me tiraban cosas y escribían cosas sobre mí en los baños. Cualquier médico me habría mirado y habría dicho que necesitaba ayuda con mi salud mental. Pero para la iglesia era un problema espiritual; Si soy honesto, todo con ellos era un problema espiritual.

Mi mamá estaba desesperada por sacarme de la escuela secundaria y llevarme a una escuela privada, pero ella era profesora en Estados Unidos, madre soltera y la matrícula era considerable (ya basta de decirlo). Un día, el pastor nos llevó a los dos a su oficina y nos dijo que había encontrado dos caballeros “de traje negro” para patrocinar mi matrícula. Hizo que pareciera como si él personalmente hubiera movido todos los hilos para que yo asistiera a esta escuela, y nada de eso hubiera sido posible sin él.

Si no recuerdo mal, mi mamá y yo lloramos cuando nos contó la buena noticia. Lo que sí sé con seguridad es que le agradecimos infinitamente y él aceptó amablemente. También se habló de que se había arriesgado el cuello y que será mejor que no lo arruine. No fue hasta casi un año después que supe cómo ese dinero apareció de la nada.

Visité la casa del lago de mi familia durante el verano cuando mi tío había bebido demasiado y, enojado, lo dejó escapar. “¿Por qué no le preguntas a tu mamá de dónde salió ese dinero para la escuela?” dijo en alguna forma de respuesta baja. Y al instante me di cuenta. Esos caballeros de 'traje negro' eran mis tíos, los hermanos de mi madre. Vivían a horas de nosotros y ninguno de ellos había conocido a nuestro pastor cara a cara.

Este flagrante acto de engaño debería haber sido suficiente para que dejar de asistir a la iglesia, pero, lamentablemente, no fue así. De alguna manera, los líderes (que estaban involucrados en esto) dieron forma a la historia hasta el punto de que todavía eran, en cierto modo, los buenos en la situación.

La tensión entre estos líderes y mi mamá surgió cuando la nueva escuela todavía no me ayudaba. Ella era madre soltera y con apoyo limitado, y ellos se confabulaban contra ella con sus propias creencias tóxicas sobre cómo criarme. Recuerdo que vinieron a mi casa un par de veces mientras mi mamá estaba en el trabajo y oraron por mí con palabras como: 'Reprendo a Satanás de parte de este hijo de Dios, en el nombre de Jesús'.

Mi mamá me envió a mi primera rehabilitación cuando expulsar a los demonios no funcionó ( por favor capta mi sarcasmo), y nunca olvidaré lo que me dijo mi pastor cuando me fui. 'Si sales de esta rehabilitación antes de que estés listo, te perseguiré'. No pude evitar sentir que este comentario, y muchos otros, no eran muy parecidos a Cristo.

Por cierto, dejé esa rehabilitación. No encajaba bien. Y cuando regresé a la iglesia con el cabello recogido en un moño desordenado, mis mentores dijeron que se dieron cuenta de que estaba a punto de caer en una espiral porque no me había peinado ni maquillado. Actuaron como si me conocieran mejor que yo mismo en todos los aspectos y les creí.

Las personas que se llamaban a sí mismos mis mentores me dijeron más veces de las que quisiera contar que no estaban seguros de mi salvación porque no me vieron dando ningún “fruto” (frutos del espíritu) en mi tiempo de lucha. Mi depresión Para ellos era una batalla espiritual y yo estaba dejando que Satanás ganara. Como un niño que creció en la iglesia y tenía un miedo profundamente arraigado al infierno, no hay palabras para explicar cuánto me afectaron sus percepciones sobre mi salvación.

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No fue hasta que me convertí en adulto que me di cuenta de cuán defectuosas eran las dinámicas de algunas de estas relaciones. Una vez que comencé a pensar por mí mismo en lugar de permitirles que pensaran por mí, algunos líderes me bloquearon en todas las plataformas de redes sociales. Era como si me estuvieran rechazando. Yo era “la que no debe ser nombrada”.

Pero cuando has pasado por un trauma dentro de la iglesia, tus sentimientos encontrados acerca de las personas que te hicieron mal no desaparecen de la noche a la mañana. Por extraño que parezca, todavía me preocupo profundamente por estas personas. Y a veces yo también los extraño. Pero ahora que tengo la misma edad que algunos de los líderes que me guiaron, me disgusta cómo me trataron cuando era niña.

Todavía estoy trabajando para deconstruir las creencias que los líderes de la iglesia me inculcaron. He tenido que reelaborar mi forma de ver cultura de pureza, darme cuenta de que ser gay no es un pecado ni algo que esté mal visto, y aprender a lidiar con el miedo debilitante que todavía siento acerca del infierno hoy. Ha quedado claro que los dioses que adoramos no tienen los mismos valores.

Nunca le haría a un niño lo que me hicieron a mí. Tenía una enfermedad mental y, en lugar de verlo tal como era, mis luchas solo alimentaron su complejo de salvador. Ojalá me hubieran visto tal como era: un niño, no un proyecto para su despertar espiritual.

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