Así es hacerse una vasectomía

En primer lugar, si eres mi madre, deja de leer ahora mismo. En realidad, cualquier persona con la que esté relacionado deje de leer, a menos que quiera que la cena de Acción de Gracias sea más incómoda que cuando los nativos americanos preguntaron a los peregrinos: 'Entonces, esta gran cena significa que ahora estamos bien, ¿verdad?'.

Tengo 32 años. Tengo tres hijos: un niño de 2 años y gemelas de 3 meses.

RELACIONADO : ¿Cuánto cuesta una vasectomía y en qué se compara con la ligadura de trompas?

Estos son datos pertinentes cuando se habla de que alguien le haga un agujero en el escroto.

Además, si la palabra “escroto” es demasiado para usted... Espero que no haga clic en una historia sobre vasectomías y se dé cuenta de que en realidad es solo una prueba para descubrir qué tipo de eufemismo genital es usted.

Para cualquier hombre, someterse a una vasectomía es uno de los momentos más importantes y que más cambia la vida.

No podemos dar a luz, ¡lo sabemos! ¡SABEMOS! – Entonces, en términos de tener un impacto físico directo en la familia, la decisión de impedir físicamente que haya más niños es todo lo que podemos hacer. No es tan invasivo, doloroso y transformador como tener hijos, pero sigue siendo un gran problema.

Teniendo esto en cuenta, es curioso cómo nunca dudé cuando mi esposa y yo lo discutimos por primera vez.

Puede ser una decisión trascendental cuando decide que desea tomar la vía quirúrgica para la planificación familiar. Es lamentable que la vida no sea justa en cuanto a quién puede tener hijos y cuántos; hay personas que harían cualquier cosa por tener un hijo, y aquí estaba yo decidiendo activamente dejar de tenerlos. Pero aún tienes que decidir qué es lo mejor para tu familia.

¿Debería ser la mamá la que se liga las trompas? Lo pensamos a medias mientras esperábamos que nacieran nuestros gemelos, ya que “de todos modos iban a estar allí”, como si el médico que ligaba las trompas de Falopio de mi esposa fuera similar a un mecánico que se ofreciera a cambiar la bomba de agua como parte de un reemplazo de la correa de distribución.

Pero hay un mayor riesgo médico cuando a la mujer le ligan las trompas y, para ser sincero, pensé que era un poco desagradable de mi parte sugerir: 'Oye, sé que ya estás dando a luz gemelos, creo que puedes agregar otro tratamiento médico'. procedimiento además de eso? te compraré otro empujón presente !”

No, esta vez era mi momento. Tenemos tres hijos hermosos y ahora sanos, y ese fue un buen número. Además, malditos condones, ¿amirite?

Entonces, ¿qué sucede cuando un hombre decide hacerse una vasectomía? Esto es lo que sucedió:

Tuve que buscar en Google 'Vasectomía York PA' porque no es que mis amigos estén constantemente alardeando de este lugar drogadicto para cortarte los testículos, amigo.

Encontré un agradable consultorio de urología cercano cuyo eslogan de marketing no era, por alguna razón desconocida, 'Estamos locos por ti' o '¡La pelota está en nuestro tejado!'. #fracasodemarketing

Es extraño llamar para programar una cita para poner fin a su capacidad de procrear y, sin embargo, la programación de la cita fue más sencilla que cualquier llamada de Comcast que haya tenido. Dios mío, si Comcast reservara vasectomías, tendría que esperar en mi casa entre las 12 y las 5 p.m.

Unas semanas antes de la cirugía tuve que acudir a una consulta. Evidentemente, esta es otra forma de decir: 'Te haremos bajar los pantalones y nos aseguraremos de que tus testículos no estén demasiado raros'.

Cuando llegué, cualquier espectador tenía muy claro para qué estaba allí. Todos los demás hombres en la sala de espera de urología rondaban los 80 (y, supongo, tenían problemas para orinar). Básicamente, todos tuvimos problemas con las cosas que salían de nuestro pene. Vinculación.

Traté de ser tranquilo cuando la enfermera terminó la cita pidiéndome que me bajara los pantalones. Los dejé sin dudarlo, aunque podría haber parecido demasiado ansioso. No sé cuál es la velocidad correcta de bajada de pantalones para las consultas de vasectomía. Probablemente esté en algún lugar entre 'Preparándose para la ducha' y 'Quinta cita'.

(Las mujeres están muy acostumbradas a tener conversaciones íntimas entre los genitales y el médico. Los hombres casi nunca se bajan los pantalones. En serio, fuera de los exámenes de próstata o los exámenes físicos deportivos, eso no sucede. Francamente, las citas con el médico serían más divertidas si nadie usaba pantalones, pero me imagino que mi médico se asustaría si los aireara mientras él revisaba si hay estreptococos).

La enfermera me recordó que hasta el procedimiento, necesitaría encontrar otras formas de control de la natalidad. Le dije que tengo gemelos recién nacidos y un niño pequeño. Problema resuelto.

Finalmente, llegó el día de. Ya había programado una cita con el dentista para el día de la vasectomía, o V-Day, como lo llamaría un niño de la Generación Z sin respeto por la historia. En lugar de reprogramar, pensé: 'Al diablo', porque ¿por qué no redoblar el esfuerzo para que la gente juegue con mis orificios?

Una hora antes de ver al urólogo, el médico me hizo tomar un Valium. Movimiento inteligente. También tuve que afeitarme los genitales, lo que me hacía sentir como una Deportes Ilustrados Modelo de traje de baño preparándose para una sesión de fotos muy poco ortodoxa y mal concebida.

Mi esposa me dejó en el consultorio del médico, sin pelo y un poco drogado. No puedes conducir tú mismo hasta tu propia vasectomía, pero eso también me dio la sensación de que me estaban enviando a la batalla. Mi esposa me agradeció por aceptar hacerme la vasectomía. Recientemente había visto a mi esposa sacar dos bebés de su cuerpo. Debería haberle agradecido por no realizarme la vasectomía mientras duermo.

'¿Para qué estás aquí?' me preguntó la enfermera después de que me llevaron a la parte de atrás.

“Una vasectomía, aunque el hecho de que preguntes eso me hace preguntarme si alguien accidentalmente terminó con una sorpresa”, respondí.

La enfermera me sentó en una sala quirúrgica semigrande/cementerio de conductos deferentes. Tuvo que enjabonarme los genitales con una especie de gel quirúrgico. En cualquier otro momento de mi vida, que una enfermera me enjabonara cualquier cosa en los genitales me parecería un momento culminante que debería celebrarse con tragos y relatos gloriosos. En este punto, fue lo menos excitante que le había pasado a mi pene.

Esta fue una buena noticia: al igual que yo, de 15 años, esperando un examen físico deportivo, me preocupaba excitarme accidentalmente durante esta terrible experiencia, y ¿cómo diablos puedes salir de eso? Gracias a Dios que por una vez mi pene me escuchó y por cierto MAMÁ ¡¿POR QUÉ SIGUES LEYENDO?!

El médico finalmente entró. Ya era hora de irse.

“Tienes la anatomía perfecta para este procedimiento”, me dijo el médico en lo que seguramente sonó como el poder de superhéroe más triste de Marvel.

Así es como funciona una vasectomía: el médico hace una incisión en cada saco testicular, luego corta los conductos deferentes de cada lado para evitar que llegue al líquido seminal (¡oh, sexy!), básicamente enviando los espermatozoides a una tumba sin salida. Luego, el médico cauteriza los extremos recortados para evitar que vuelvan a crecer. Si alguna vez quieres pasar un buen rato, lee esas dos últimas frases a tu marido y escúchalo gritar como esa chica rubia de Parque jurásico .

En cuanto al dolor, no es agradable que le claven una aguja en el testículo, incluso si es un anestésico. Pero afortunadamente, la anestesia funcionó y no sentí que el médico quemaba mis conductos deferentes como si fuera un hot dog descuidado en la parrilla. Podía olerlo. No recomiendo oler los testículos ardiendo, pero ahí estaba yo.

Ya casi había terminado con el primer lado y el dolor no era tan fuerte antes de realizar lo que sólo puedo describir como una cinta de audición en 'America's Funniest Internal Groin Kicks'. Quería doblarme pero estaba acostado. No estoy seguro de lo que hizo, pero iba a afectar seriamente su propina.

Por lo que pude ver, estaba mirando al techo, no muy diferente al dentista, pero esta vez sin pantalones, él estaba empujando los conductos deferentes nuevamente dentro de mi escroto. Sólo tomó unos segundos, pero fue... desagradable. No un grito de dolor (una vez más, sé que esto ni siquiera se acerca al nivel de un parto), sino un hombre que apestaba.

Luego llegó el momento de repetir del otro lado. Entumecerlo. Pincharlo. Córtalo. Quémalo. Golpe de bola. Las incisiones miden menos de una pulgada de largo y se cierran con puntos que se disuelven. Hubo algo de sangrado durante el procedimiento de 25 minutos, pero nada después; A algunos les salen moretones, pero a mí no. Gracias, anatomía perfecta? ¿Supongo?

En menos de media hora, ya era oficialmente lo que todo adolescente anhela ser temporalmente: infértil.

En cuanto al dolor, en general, el dentista es una buena comparación. Si alguna vez le han hecho un trabajo dental extenso, es así: a veces es muy doloroso, pero sólo en períodos cortos, y todo es muy incómodo. Pero luego ya está hecho y ya no tienes las muelas del juicio. O la capacidad de embarazar a tu cónyuge.

Como la mayoría de los chicos, la mera idea de que alguien me perforara los testículos me hacía estremecer. Pero considerando todo, y sabiendo que no tendremos que preocuparnos por un 'ups bebé', valió la pena.

Mi esposa me recogió y, sorprendentemente, pude caminar hasta el auto, aunque con cautela. Sentí como si alguien me hubiera dado una patada en los huevos el día anterior.

Fui a casa y me puse hielo. Se suponía que debía hacer eso durante todo el fin de semana, pero entonces mi hijo pequeño contrajo gripe y ahí estaba yo, cargándolo por toda la casa mientras hacía una mueca de dolor. No es muy frecuente que puedas ponerte hielo en los testículos debido a una vasectomía mientras tu hijo vomita encima de ti o, como algunos lo llamarían, el doble del método anticonceptivo.

El dolor sordo desapareció casi por completo en una semana.

Pero había una última cosa. Verá, los espermatozoides todavía se almacenan en los testículos más allá de donde se realizó la incisión. Mientras estén ahí, aún puedes dejar embarazada a alguien: “Es una vasectomía y luego una esposa embarazada”, cantó Alanis Morissette en la versión del lado B de “Ironic”.

Una enfermera me informó en mi visita de seguimiento que antes de poder estar seguro de que no tenía esperma, tendría que enviar dos muestras de semen unos meses después. En la hoja de instrucciones se utilizó la frase 'masturbación en el recipiente'. Me aconsejaron médicamente que me masturbara en un frasco de plástico. Anna Kendrick y Kate Upton podrían haber leído esas instrucciones mientras usaban lencería y yo todavía diría: 'Chicos, esto se siente bastante clínico'.

nombres interesantes para niñas

Necesitaría eyacular al menos 25 veces antes de que valga la pena enviar la primera muestra, dijo la enfermera. Agregó que si bien estiman que tomará dos meses, algunos muchachos dijeron que podrían estar listos para dejar la muestra en una semana. Entonces ahí está eso.

¿El pateador? Necesitaría recolectar la muestra de semen (ESO es lo menos excitante que he escuchado en relación con mis genitales) dentro de una hora después de dejarla en el laboratorio... que está abierto de 7:30 a. m. a 9:30 a. m. ¡Caliente!

Deséame suerte. Y dígale a su esposo que él puede hacer esto; todo estará bien, hombre. ¡Quizás él también tenga la anatomía perfecta para una vasectomía!

Compartir Con Tus Amigos: