Cómo construir una casa de pan de jengibre en 36 pasos 'fáciles'

Crear una adorable casita de jengibre es una actividad divertida y festiva que disfrutará toda la familia. ¡Qué manera tan deliciosa de celebrar esta mágica temporada navideña! Armar su obra maestra comestible es muy fácil y seguramente se convertirá en una tradición dulce y consagrada que usted y sus hijos esperarán con ansias cada año. Es más que construir una manualidad: estás construyendo recuerdos preciados de la infancia. ¡Empecemos!

1. Empiece por investigar recetas y formas de casas. Es divertido crear un tablero de Pinterest dedicado a técnicas de pan de jengibre y tuberías. ¡Las posibilidades son infinitas!

2. Haga que sus hijos participen en la planificación y pídales que dibujen cómo les gustaría que fuera su casa de jengibre especial. ¿Será una acogedora cabaña o un gran castillo? ¿Qué dulces les gustaría incluir? ¡Haz que su imaginación cobre vida en forma de galleta!

3. Gaste 0 en suministros para hornear, especias y dulces. Sigue atentamente la receta de masa de pan de jengibre casera. También necesitarás hacer algo llamado 'glaseado real'. Encuentre una plantilla de castillo o cualquier forma que se le haya ocurrido a su hijo. ¡Esto es ciertamente un desafío!

4. Asegúrese de comenzar todo este proceso varios días antes de lo que planea hornear. Aparentemente, la masa necesita enfriarse durante horas o será un desastre pegajoso y será muy difícil extenderla. Lo sé ahora.

5. En tu marca, ¡prepárate, hornea! Date cuenta de que hiciste ocho paredes y solo una pieza de techo, pero hornéala de todos modos. Quema el primer lote. Agregue accidentalmente sal en lugar de azúcar en el segundo lote. Felicitaciones, después de varios cientos de dólares y 24 horas, su pan de jengibre sabe a decepción corrugada y salada.

6. Escuche mientras sus hijos preguntan por enésima vez por qué esto no se parece en nada al castillo de Hogwarts que dibujaron y también por qué sabe a plastilina marrón. Puede que haya lágrimas. Podrían ser tuyos.

7. Pregúntese si ha tenido alguna alucinación de sueño febril al nivel de Martha Stewart sobre sus habilidades para hornear, luego compre un kit de pan de jengibre prefabricado. Está bien, niña. Todavía estás creando recuerdos.

8. Abra el kit y observe que dos de las cuatro paredes están rotas. Escuche a sus hijos quejarse y llorar.

9. Compra un segundo kit de pan de jengibre. Sólo una pared está rota en este set. Lo que sea. Suficientemente bueno.

10. ¿Podemos llamar a Chip y Joanna para que nos rescaten? este fijador superior? ¡JAJAJA!

11. ¡Lean las instrucciones juntos y tengan un plan de juego! Esto va a ser divertido, ¿recuerdas? Escuche a sus hijos pelear sobre quién puede decorar qué sección.

12. Sube al auto para comprar dos kits de pan de jengibre más solo para que se callen. Compra también un poco de vino. Considere alejarse para siempre.

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13. Bien, reiniciemos... Todo está bien, estamos creando recuerdos. Muy divertido. ¡Hagámoslo! Respirar.

14. Suaviza tu glaseado real en el microondas. No tan suave. Maldita sea, lo quemaste. Lo bueno es que tienes kits adicionales. ¡Todo irá bien!

15. Pegue los lados, el frente y la parte trasera de la casa usando glaseado real. Coloque un objeto contra las piezas para sostenerlas hasta que el glaseado esté seco. Fije el techo pegando dos piezas del techo con glaseado real. Utilice más glaseado real. Utilice una tonelada métrica de glaseado real.

16. NO, NO SE PARECERÁ HOGWARTS. OLVÍDATE DE HOGWARTS, MALDITA.

17. Es una buena idea dejar el “mortero” de glaseado real en la casa durante aproximadamente una hora antes de decorar. Sí, eso no va a suceder. Acabemos con esta mierda.

18. Tus hijos no lo dejarán solo el tiempo suficiente para que se seque. Observa cómo los muros se derrumban, al igual que tus esperanzas y sueños.

19. ¿Dónde está tu marido y por qué no te ayuda? Es él aún haciendo caca ? Mierda. ¡NADIE HACE TANTO, CRAIG!

20. Vuelva a leer las instrucciones de 23 páginas y vea si incluyen documentos de divorcio.

21. Dígales a sus hijos, con los dientes apretados, que DEJEN DE LLORAR, COMIENCEN A DECORAR O SE vayan a la cama. ESTAMOS HACIENDO RECUERDOS, MALdita sea.

22. Llama a tu hermano, el ingeniero estructural, y dile que venga aquí y te ayude antes de asesinar a toda tu familia.

23. El caramelo está mojado. ¿POR QUÉ EL CARAMELO ESTÁ MOJADO, MADISON?

24. Cuando tu hermano venga e inmediatamente bromee diciendo que tu casa de pan de jengibre no cumple con el código, envuelve tus nudillos con regaliz y golpéalo directamente en su estúpida cara.

25. La guinda real se ha endurecido y se ha convertido en un verdadero dolor de cabeza.

26. Date cuenta de que el nivel de gusto y el sentido del diseño de tus hijos es una absoluta mierda.

27. Saca el Gorilla Glue. A quién le importa. De todos modos, nadie va a comerse esta cosa abandonada de Dios. Hazlo.

28. Observe cómo sus hijos destruyen la mesa del comedor, su cordura, cualquier buen sentimiento que haya tenido sobre las fiestas y cualquier sensación de logro que haya tenido en la vida.

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29. Añade galletas de barquillo, tootsie rolls, pretzels, gomitas y un pequeño rastro de Xanax que te lleva directamente a la boca.

30. Date cuenta de que esas mentas rojas y blancas tipo remolino “Star Brite” son las pastillas de caramelo del mundo de los dulces navideños. Come siete de ellos.

31. Observe que ahora hay glaseado real en el techo. ¿Cómo carajo?

32. Tu familia se ha comido la mayoría de los dulces medianamente decentes. El resto queda pegado al suelo o al culo del perro.

33. Saca las sobras de tus hijos dulce de Halloween . Oh, pero tiene murciélagos y arañas por todas partes, ¿dices? ¡¿QUIÉN ME IMPORTA?! ¡PÉGUELO! PEGAMENTO. ÉL. TODO. EN. TERMINEMOS ESTA PESADILLA.

34. Cuando te quedes sin Gorilla Glue y glaseado real, usa las lágrimas de tus hijos para unir a esta perra.

35. Toda tu familia se ha ido, dejándote a ti para terminar de intentar decorar lo que ahora parece una casa de crack condenada. Creando recuerdos, mi trasero.

36. Ahora tienes seis kits de pan de jengibre, cuatro libras de dulces pegados a un perro, tres niños llorando, dos padres furiosos, un tío aterrorizado, ni una casa de pan de jengibre terminada... y una perdiz en un peral.

Feliz puta Navidad.

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