Cómo es estar embarazada después de perder un hijo

Advertencia desencadenante: pérdida de un hijo

En el lapso de un año, habré sostenido a mi hijo de 3 años por última vez y habré dado la bienvenida al mundo a su hermanita, abrazándola por primera vez.

Mi esposo y yo siempre quisimos tener 3 hijos. Después de dos hijas y un hijo, sentimos la sensación de finalidad (y, seamos honestos, agotamiento) de que nuestra familia estuviera completa. Estábamos decididos a tomar esta decisión hasta ese domingo por la noche desprevenidos cuando fuimos testigos del fin del mundo, pero no nos llevó consigo.

Nuestro precioso hijo, Levi, se ahogó mientras no nadaba el 10 de junio de 2018. De alguna manera se escapó de una habitación llena de gente, incluidos ambos padres, durante la cena mientras estábamos de vacaciones. En un momento estaba sentado en el sofá, comiendo Cheetos; al siguiente lo encontré en el fondo de la piscina. Nunca supe que un niño pequeño podría ahogarse en menos de un minuto, o que casi el 70% de los niños que se ahogan lo hacen cuando ni siquiera estaban nadando. Nunca dejaré de preguntarme cómo no lo vi salir por la puerta.

La trágica muerte de Levi nos hizo caer al abismo. En la oscuridad, mi marido y yo nos aferramos a los más pequeños destellos de luz. Llenos de horror y confusión, nos vimos obligados a tomar decisiones que nunca imaginamos que serían parte de nuestro viaje como padres. Uno era al mismo tiempo el más difícil y el más fácil a la vez: ¿Intentaremos tener otro bebé? ?

Mientras estábamos afuera de la habitación del hospital de Levi después de escuchar la peor noticia que jamás haya escuchado, me dijo: ' todavía somos una familia .” Desde ese momento, él ha marcado el camino sobre cómo sobreviviremos a la pérdida de nuestro hijo. No dudó en la decisión de un bebé, sabiendo de inmediato que la única forma de sobrevivir sería seguir adelante, atravesar el dolor. Es un hombre de acción y pensamiento lógico. Soy una mujer de pensamientos excesivos y emociones.

'¿Un bebé?' Le pregunté: “Pero yo tenía mi ultimo bebe. Su nombre era Leví. sólo quiero a él .” Mi corazón de mamá estaba mucho más cauteloso. Pero incluso yo pude ver que éste era el único rayo de luz en la niebla que nublaba nuestro futuro.

Unos meses antes de perder a Levi, mi esposo y yo habíamos tomado medidas para asegurarnos de que nuestra familia de cinco miembros estuviera completa. Después de la muerte de Levi, tuvimos que deshacer esas acciones para poder ampliar nuestra familia. ¿Estoy compartiendo demasiado? Probablemente. Pero estoy decidido a romper las barreras del ahogamiento y también de la pérdida de hijos. Sentimos una capa adicional de culpa, como si tal vez hubiéramos maldecido nuestras vidas con nuestras acciones anteriores para no tener más bebés. ¿Por qué de repente merecíamos una segunda oportunidad?

mejor carrito de bebé

Reconozco fácilmente lo injusto que es que tengamos el lujo de elegir cuándo dejar de tener bebés, cuando tantas personas anhelan solo uno. Soy consciente de que las buenas personas no siempre obtienen las cosas buenas que merecen. Me he conectado con innumerables mujeres desconsoladas que lamentan la pérdida de un futuro que nunca imaginaron. No sé por qué tuve que salir de una habitación del hospital sin mi hijo. Y no sé por qué tengo esta oportunidad cuando otros no la tienen.

Por supuesto, estoy agradecida por este bebé y es imposible no ver la mano de Dios en este regalo. Pero dudo en proclamar “Dios siempre es bueno” porque esas palabras, por muy bien intencionadas que sean, parecen circular casualmente en las redes sociales. Son puñales en el corazón de la mamá que ha caído de rodillas en desesperación y oración ferviente, que ha suplicado a Dios que le quite su , en cambio. Sé acerca de orar por un milagro que nunca llegó. Desearía poder recuperar a todos los niños que alguna vez fueron arrancados de los brazos de una mamá y conectar a cada mamá que espera con el alma que debe ser suya. Ojalá, pero no puedo. Por favor, recuerda que te veo y lo siento.

Antes de que la tragedia interrumpiera mi propia vida, entendía poco sobre la pérdida de un hijo. Conocía a amigos y familiares que habían perdido hijos, pero principalmente los observaba desde lejos, ya que el horror inimaginable era imposible de procesar.

retiro del mercado de neosure similarc

A menudo, estas familias tendrían otro bebé. El alivio y los intentos de justificación se arremolinaban en mi cabeza y en mi corazón. Por supuesto, este nuevo bebé no reemplaza al que perdieron... pero la lógica demuestra que no tendrían este hijo a menos que hubieran perdido al otro. ¿Esto no lo hace bien? Pueden sobrevivir mucho más fácilmente ahora, ¿verdad?

Pero ahora sé que un nuevo bebé después de la pérdida de un hijo nunca es simple, nunca es blanco y negro.

Para ser honesto, evité compartir esta noticia durante el mayor tiempo posible. (Aunque resulta que los cuartos embarazos no permiten mucho secreto). Temía ver la marca de verificación mental aparecer sobre la cabeza de las personas, como si de repente nuestras vidas fueran perfectas ahora. Me preocupaba la inevitable decepción para los demás de que ella fuera una niña y no un niño.

No doy por sentado el apoyo y el amor de nadie (familiares, amigos, extraños). En verdad, me siento indigno y agradecido todos los días. Sé que todavía se necesita valor para hablar conmigo y puedo ver la duda en los ojos de las personas cuando dudan de lo que me dicen. La gente tiene buenas intenciones. Sólo veo amor en sus palabras y en sus dudas a mi alrededor. Realmente todos somos humanos juntos. Y este es exactamente el mundo en el que quiero vivir: un mundo en el que nuestra naturaleza humana es buscar esperanza y significado.

Pero, aunque reconozco la importancia de la esperanza, la verdad es que hablar de este embarazo me resulta difícil. La gente me felicita con sinceridad. Me preguntan cómo me siento y cada vez me congelo momentáneamente antes de decir un tibio: 'Estoy bien'.

Si digo: 'Mi corazón está aún roto”, ¿este nuevo bebé se siente menos amado, menos deseado? Pero mi corazón todavía está roto. Así que me quedo ahí, confundido. Mis brazos rebosan de buenos deseos, mientras sigo intentando encontrar la voz para decir: “ Pero Levi. Él todavía está muerto. ¿No te das cuenta de que Levi todavía no tiene una infancia? ¿Que nunca aprenderá a andar en bicicleta ni empezará el jardín de infancia? ”

Todavía tengo que encontrar el equilibrio entre el duelo por Levi y la celebración de este bebé. Sé que lo haré porque estoy decidido, pero todavía no he llegado a ese punto. Nunca esperé que mi vida hubiera cambiado tanto en un año. Este bebé nacerá a finales de mayo, justo antes del primer aniversario de la pérdida de Levi.

A los pocos días de enterarme que estaba embarazada, tuve una pesadilla que me ha visitado más de una vez. Levi está allí, vistiendo su camiseta azul claro de Paw Patrol y sosteniendo a su hermana: una manta rosa con un mechón de cabello negro asomando. Él sonríe con orgullo y me mira, dejando escapar una risita. Esa risita de Levi lo dice todo. Probablemente sea lo que más extraño de él.

pequeños platos de cuchara

Levi la habría amado y habría sido increíblemente tierno con ella, a pesar de su naturaleza poco tierna. Es una vista tan hermosa de un hermano mayor y su pequeña hermanita. Pero en esta pesadilla que es mi vida real, tengo que elegir. Verás, en este giro injusto, no puedo tener ambos. Sólo puedo tener uno. Cada vez quedo paralizado, incapaz de tomar la decisión. ¿Cómo podría ser posible? Entonces, en un abrir y cerrar de ojos, en el tiempo que lleva levantarse de un sofá y salir por una puerta sin ser visto, desaparecen. En el siguiente segundo, los encuentro a ambos en el fondo de la piscina.

Quiero hacer un berrinche, como un niño, y exigir tener los dos. Quiero pisotear y discutir y suplicar que se me permita desafiar las reglas de la lógica y el tiempo. Sólo quiero que ambos, completos y saludables, estén aquí juntos. Si tan solo mi ira, desesperación, arrepentimiento, amor o esperanza pudieran hacerlo realidad.

Por supuesto, ahora no estamos marcados en ninguna lista maestra de tragedias. Una vez que hayas presenciado personalmente cómo tu vida puede cambiar en una fracción de segundo al mirar por un balcón, sabrás que la tragedia es real y no es limpia. Entonces, junto con nuestro dolor por Levi, siempre nos acompaña un miedo específico, como una roca que no podemos empujar. Mi esposo y yo hemos reconocido este miedo solo dos veces, ambas en confesiones susurradas, como si pronunciar las palabras por encima de un susurro las hiciera realidad: “¿Qué pasa si también perdemos a una de las chicas? ”

Este pensamiento me roba el aliento cada vez. Pero no podemos permitir que ese miedo nos agobie. Lo reconocemos y seguimos moviéndonos, seguimos viviendo. Niña, por favor entra sana a este mundo. Vive para ver un año. Cuatro años. Por favor, celebremos tu cuarto cumpleaños. Hago estas súplicas y oraciones con urgencia pero en silencio, como si mi codicia seguramente fuera a maldecirme. Se siente demasiado como para esperarlo, pero por favor, deja que este bebé tenga una infancia. y una edad adulta.

Elegir el amor parece un movimiento arriesgado y realmente solo quiero el camino seguro. Pero mi tía Paula, que perdió a su hijo Jeffrey de dos años en 1973, me dijo: “Es absolutamente necesario que sigamos amándonos sin importar el resultado”. Por supuesto, tiene razón: es la única manera. Entonces, aunque contenga un poco la respiración, estamos eligiendo el amor.

Este bebé no es “en lugar de” Levi, y he luchado con la realidad de que ella es 'porque' Leví murió. Ella sólo estará aquí porque él murió, y no puedo razonar sobre ese hecho. Pero ella será nuestra no sólo porque Levi murió sino también porque porque el vivio .

PORQUE él vivió (Leví reorganizó la palabra “vivir”), sabemos que nuestro corazón y nuestro hogar pueden expandirse. Porque él vivió, sabemos que necesitamos un tercer bebé en esta tierra con nosotros. Es porque de nuestro amor por él que estamos decididos a vivir intencionalmente a pesar de este dolor, para no permitir que el legado de su vida se convierta en uno de desesperación e ira. Entonces, ella no es en lugar de Levi, pero ella es porque de él.

¿Leví lo sabe? ¿Cree que estamos accionando un interruptor y reemplazándolo? ¿Cree que ya lo hemos olvidado, que la elegimos a ella antes que a él?

Pero también: ¿Leví lo sabe? ¿Pidió un favor? ¿Elegirla personalmente para nosotros? ¿Enviarnosla como un regalo, un recordatorio de que él quiere que sigamos viviendo?

La amamos. Ella es parte de la historia de nuestra familia, este cuarto bebé con dos hermanas mayores y un hermano mayor. Siento sus patadas y veo los pequeños latidos de su corazón, cada pequeño latido me recuerda que a pesar de nuestra inconmensurable pérdida, nosotros también estamos ganando.

La amaremos, porque es nuestra hija y nuestra hermana. Nuestro amor por ella nunca se medirá en términos de ser el reemplazo de Levi. Me cuesta identificarla como un “bebé arcoíris”, a pesar de la belleza y el significado detrás de este término para un bebé nacido después de una pérdida.

nombres griegos femeninos

Había un arco iris en el cielo durante los momentos en que luchábamos para salvar a Levi. Hermosos arcoíris aparecieron sobre la playa y nuestra casa pocas horas después de perder oficialmente a nuestro hijo. Pero, ¿es ella una “bebé arcoíris”? viene el arcoiris después La tormenta, y las tormentas duales de dolor por la vida de Levi y de ira por no saber la verdad real sobre el ahogamiento, definitivamente todavía hacen estragos dentro de mí. Estas tormentas no han terminado.

Me preocupa ubicarla claramente en alguna categoría. No es su trabajo curarnos. Su trabajo es ser un bebé, dejarnos acurrucarla y pelear por ella, y luego exasperarse un poco con ella una vez que se convierta en una niña pequeña.

Mientras nuestros amigos luchaban por salvar a Levi, el arco iris en el cielo atravesó un grupo de nubes de tormenta. Entonces, tal vez este bebé sea una luz decidida a brillar incluso en medio de esta oscuridad.

El legado de Levi se ha convertido en uno que, con suerte, evitará que más niños se ahoguen. Pero también está profundamente arraigado en esta nueva vida, y estoy seguro de que esta niña será mi parte favorita del legado que dejó.

Compartir Con Tus Amigos: