Cómo hablar de política con sus hijos y sus amigos

Porque te van a preguntar y quieres que siempre se sientan seguros preguntándote cosas, ¿verdad?

Mi hija mayor tiene 10 años y se encuentra en ese hermoso y óptimo punto de tener un grupo central de mejores amigos desde hace aproximadamente dos años. Los cuatro viajan en grupo: van juntos a eventos escolares, planean fiestas de pijamas, hacen proyectos de clase en grupo, y lo que más me gusta es cuando los cuatro están en la mesa de la cocina, contándome lo que pasó en clase ese día. o calificar sus Canciones favoritas de Taylor Swift. . Pero a los 10 años también hablan mucho del mundo que les rodea. Están en esa querida etapa de preadolescencia en la que se sienten lo suficientemente seguros como para hacer preguntas sobre el estado del mundo, pero también les encanta jugar al escondite. Y ahora mismo todavía les gusta hablar conmigo. Entonces, cuando una de las mejores amigas de mi hija me preguntó quién era yo. votar por , No estaba seguro de cómo responder.

No es que no esté orgulloso de por quién voy a votar, y no es que sea un El tipo de persona que 'no habla de política'. . Es que ella no es mi hija. Y en un panorama político que se ha vuelto cada vez más difícil de navegar en los últimos ocho años, tiene sentido que quieras andar con cuidado antes de compartir que estás votar por alguien cuyos padres simplemente estaban hablando mal toda la noche.

Tenía el presentimiento de que la familia de la amiga de mi hija votaba de la misma manera que nosotros, así que decidí compartirlo con ella... y luego dejarlo así. Sin embargo, me preocupaba que me hiciera más preguntas. ¿Le hablo sobre ellas? ¿Ignoro sus solicitudes de información? ¿No es esto exactamente lo que queremos, que los niños cuestionen las cosas, pregunten y se sientan capacitados para hablar sobre temas que les afectan directamente? - pero eso fue todo. Tenía curiosidad sobre por quién votaríamos y se lo compartí.

Y ahora me pregunto hasta dónde se puede llegar en una conversación política con niños de 10 años que no son suyos. Estoy seguro de que ha sucedido en todas las elecciones, incluso antes de 2016, pero ¿existe una manera correcta o incorrecta de abordar todo esto? Si queremos una comunicación abierta con nuestros hijos y nuestros compañeros, si queremos que nos vean como la 'casa segura' y la 'madre segura' a la que pueden decir cualquier cosa, ¿debemos asegurarnos de cubrir estas conversaciones de una manera manera específica?

Socialización e intención

Es fácil preocuparse de que otro padre descubra que usted habló de política con su hijo y ataque, pero como dice la Dra. AnneMarie McClain: profesor asistente de ciencia de los medios en la Universidad de Boston , me dice, nuestros hijos están siendo socializados todo el tiempo, incluso si no tenemos la intención de que eso suceda. 'La socialización no se trata sólo de lo que decimos, sino también de lo que no decir. Y también, algo muy importante, el mundo exterior siempre está socializando a los niños, y esa dualidad tiene diferentes ramificaciones para diferentes familias con diferentes perspectivas y experiencias vividas', dice.

Cuando le pregunto si puede compartir con los amigos de mis hijos por quién voy a votar, McClain es claro: no es que haya una respuesta correcta o incorrecta para esto; es que la respuesta sobre si esto es apropiado o no puede variar de una familia a otra.

Si bien McClain comparte que, según la investigación, cree firmemente en que los niños puedan escuchar, discutir y hablar sobre política de manera apropiada para su desarrollo, eso no significa que esto sea adecuado para todos los niños y familias. Ella dice que ante una situación como esta, deberíamos preguntarnos cuál es nuestro objetivo al compartir o no compartir. Si espera compartir para poder educar a un niño que no es suyo sobre las políticas y por qué cree que respaldar a un determinado candidato es la forma correcta de votar, entonces tal vez no necesite involucrarse.

Pero si espera crear un ambiente abierto y permitirles sentirse capacitados para hacer preguntas sobre las cosas que escuchan, leen y ven, piense en esa intención. 'Me animaría a todos a recordar que socializamos a nuestros hijos en torno a la política, ya sea que hablemos explícitamente sobre política y nuestras decisiones electorales, o si nos quedamos en silencio. La socialización no siempre es verbal. no Al decir algo o al decir 'No quiero hablar de eso', estamos aún enviando un mensaje a nuestros niños y sus compañeros. Y lo importante es que debemos pensar en el tipo de mensaje que queremos enviar', dice McClain.

Entonces, ¿qué queremos que sepan nuestros hijos y sus amigos? '¿Queremos decir que la política está fuera de la mesa, que tenemos la opción de no hablar de ello, que no debemos preguntar, que no es importante para las amistades, etc.? ¿O queremos comunicar y normalizar una enfoque diferente?

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Independientemente de las diferentes opiniones sobre las respuestas a estas preguntas, lo fundamental es que debemos asegurarnos de que, como adultos en la vida de los niños, los mensajes que damos (nuevamente, incluso sin querer o sin palabras) sean los que queremos que nuestros hijos no sólo nos vean, sino que salgan y potencialmente se reproduzcan', dice.

La omnipresencia de la política

La verdad es que nuestros hijos están absorbiendo la política todo el tiempo. Escuchan anuncios de radio; ven clips en la televisión; escuchan a los adultos hablar. Entonces, cuando un niño pregunta sobre política, debemos pensar en ello no como una conversación sobre Kamala Harris y Donald Trump o qué son las políticas o qué significan para la Corte Suprema, sino cómo queremos que ellos mismos manejen este tipo de conversación. . No es sólo la información real sobre una elección que los niños buscan: nos están observando para aprender a manejarse en el recreo, en las fiestas de pijamas, en la escuela.

'¿Qué queremos que sepan sobre la política y el mundo que están heredando?' pregunta McClain. '¿Cómo queremos que enfrenten los desacuerdos? ¿Decidir sus propios límites? ¿Pensar por sí mismos? ¿Defender a los demás? Estas son preguntas en las que debemos pensar y sobre las que podemos tener conversaciones explícitas con nuestros hijos, como nosotros y descubren cómo navegar por el mundo de hoy'.

Cuando se trata de manejar conversaciones sobre desinformación, McClain también tiene cuidado en señalar que todos somos diferentes. Lo que podría parecer información errónea para mí, no lo es para la familia del niño que lo repitió. En lugar de tratar de educarlos sobre lo que han compartido 'incorrectamente' o tratar de aprender una lección de ello, McClain dice que piensen nuevamente sobre qué tipo de comportamiento y mensaje quieren ver de usted.

'Puedes hacerles a los niños preguntas como: '¿Dónde escuchaste eso?' '¿Qué te hizo pensar eso?' '¿Cómo podríamos saber si eso es cierto?' Podrías interrumpir la información errónea diciendo algo como 'No estoy seguro de si eso es cierto' o 'Vamos a tener que investigar eso'. Y luego decidan qué quieren hacer más adelante. También podrían decidir como familia que van a combatir la desinformación sobre todos los temas, o algunos temas, nuevamente dependiendo del nivel de seguridad que sienta su familia y cuáles sean sus objetivos'. ella dice.

Una lección de diplomacia

Pero nuevamente, si espera discutir esto como una forma de cortar de raíz algún tipo de información errónea, esa no es la intención correcta. Si bien McClain está de acuerdo en que la integridad de los datos y la información siempre debe ser una prioridad, 'a veces la información errónea se vuelve personal y se relaciona con la identidad, por ejemplo, y luego puede volverse más imperativa y más difícil hablar sobre ellos. Pero, ¿qué pasa si hay un niño en la habitación que comparte la identidad? ¿Qué pasa si un vecino tiene esa identidad? ¿Qué les estamos enseñando a nuestros hijos si hablamos y si no lo hacemos?'.

En verdad no es eso hablar de política con tus hijos y sus amigos significa que deberíamos tener un debate casero y empezar a hablar de políticas y reforma fiscal y de lo que está en juego en estas elecciones. Cuando tus hijos y sus amigos te hacen una pregunta sobre por quién estás votando o por qué apoyas a cierto candidato, son ellos los que aprenden. cómo para discutir política.

'Asegurarse de que los niños sepan que pueden hablar con nosotros los adultos es realmente importante, ya que la socialización con los adultos de confianza en sus vidas puede desempeñar un papel importante en lo que nuestros niños creen y en cómo responden a las situaciones', dice McClain. Si bien siempre queremos combatir la desinformación y mantener a los niños informados, ella dice que en realidad se trata de enseñarles cómo abordarla para que puedan empoderarse y equiparse para tener sus propias conversaciones. Ya sea con sus pares o a través de su propio entendimiento privado, brindarles los recursos sobre cómo hablar sobre política y lo que puede significar para diferentes personas les hará mucho más bien que simplemente saber por quién van a votar.

Y así estarán preparados el día que alguien les pida.

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