Cómo responder al gaslighting sin excusar el comportamiento manipulador de su pareja

Estilo de vida

Repite después de nosotros: No es tu culpa.

  Gaslighting puede ocurrir en las relaciones y, según los expertos, hay formas de responder que ca... jeffbergen/imágenes falsas

'No te estás volviendo loco. Estás siendo expulsado lenta y sistemáticamente de tu mente'. Esta cita es del thriller de 1944. luz de gas , que representa a Gregory Anton enloqueciendo lentamente a su esposa, Paula Alquist, diciéndole que está viendo cosas que no están allí y recordar eventos . No es hasta que el detective Brian Cameron atrapa a Anton en su acto de engaño y convence a Paula ella es no loca que ella comienza a creer en su mente de nuevo.

Ahora, la vida real a menudo, o en absoluto, se parece a una película de Alfred Hitchcock, pero el término que popularizó esta película en particular es demasiado real. Si tu pareja te dice que estás loco o si a menudo te encuentras dudando si estás exagerando después de una discusión con ellos, tu su pareja puede estar burlándose de usted .

Siga leyendo para conocer más signos reveladores de esta táctica de manipulación y cómo responder a la manipulación de una manera saludable (en lugar de darle un pase libre a su pareja).

Lo que realmente significa Gaslighting

De acuerdo a Alex Limanówka , coach de relaciones y mediadora familiar y de pareja, el gaslighting es una forma de manipulación y abuso emocional. 'Los gaslighters a menudo niegan situaciones, eventos o conversaciones que alguna vez tuvieron lugar, lo que puede hacer que la persona que los recibe cuestione su cordura', explica Limanówka.

Si bien los gaslighters pueden tener su propia metodología, hay varios signos comunes que puede observar si sospecha que usted o un ser querido está experimentando esta manipulación.

Cómo se ve Gaslighting en una relación

Gaslighting no es exclusivo de las relaciones románticas; puede ocurrir con las familias o amistades también, lo que significa que los siguientes ejemplos podrían aplicarse a una serie de dinámicas.

Los ejemplos típicos de gaslighting en las relaciones incluyen lo que Limanówka llama bloquear y desviar, olvidar y negar, trivializar, retener el afecto y mentir o tergiversar la verdad.

Bloquear y desviar es donde 'el 'gaslighter' busca hacerse con el control de la conversación bloqueando o cerrando la comunicación o desviando el tema', dice Limanówka. Esto puede parecer que el gaslighter dice: 'Estás siendo paranoico', haciendo que 'la víctima sienta que no se escucha su voz o que no se valora lo que tiene que decir'.

Olvidar o negar se refiere a cuando el gaslighter afirma olvidar un evento que ocurrió o afirma que nunca sucedió en absoluto, y esto puede significar decir algo como 'Te lo inventaste' o 'Todo está en tu cabeza'. Esto deja a la víctima 'dudando de algo que sabe que es verdad', dice Limanówka.

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La trivialización se refiere a que el gaslighter minimiza un problema con un lenguaje como 'Estás siendo dramático', lo que hace que la persona que recibe el mensaje 'sienta que sus pensamientos o sentimientos no importan, o que está siendo demasiado sensible', dice. .

Un gaslighter también puede retirar el afecto emocional o físico, lo que 'puede hacer que la persona que lo recibe se sienta aislada y sin importancia', dice Limanówka. El abusador puede incluso decirle a la víctima que sus acciones causaron la falta de afecto en un esfuerzo por inducir la culpa.

Por último, un gaslighter puede 'reescribir la historia tergiversando la verdad y recordando un giro de los acontecimientos ligeramente diferente en comparación con lo que realmente sucedió', explica Limanówka. También pueden mentir abiertamente y afirmar falsamente que otros pueden verificar sus críticas en su contra'. Esto puede parecer que el gaslighter dice: 'Todos saben que sucedió de esta manera' o 'Todos saben que eres así', lo que lleva nuevamente a la víctima. sentirse aislado y dudoso de sí mismo.

Cómo responder a Gaslighting

No es raro que alguien que está siendo engañado descarte o minimice el comportamiento manipulador de su pareja. “Tienden a tolerar o perdonar el abuso porque creen que su pareja no los está lastimando deliberadamente”, dice Limanówka. 'Incluso pueden poner excusas por el comportamiento de la pareja, lo que puede permitir que continúe el abuso y puede llevar a que se culpe a otros'.

También es posible confundir el estar en desacuerdo con un socio con gaslighting, ya que parte de gaslighting depende de que las personas involucradas perciban la realidad de manera diferente, algo que no es intrínsecamente malo. 'Puede haber casos en los que haya un desacuerdo perfectamente normal, que puede escalar si acusas a la otra parte de engañarte', advierte Limanówka. 'Esto puede ser perjudicial para ambas partes involucradas en la disputa'.

En cualquier escenario, considere consultar a un tercero de confianza, como un familiar, amigo o terapeuta, para obtener una perspectiva externa. 'Si ha determinado que está siendo engañado, debe tratar de mantener la calma y establecer límites tan pronto como pueda y expresar cómo se siente', sugiere Limanówka. Ella recomienda usar frases como 'Siento que no me escuchan' o 'Escucho lo que dices, pero esa no es mi experiencia' para comunicarle a tu pareja cuando te sientes ignorado o incomprendido.

Alejarse de la discusión con el entendimiento de que ustedes dos volverán a ella más tarde cuando ambos se sientan más tranquilos es otra forma de manejar el gaslighting en el momento, así como establecer un límite en el que no está dispuesto a participar si no Estás sintiendo que tu pareja no está escuchando.

También puedes sugerir ver a un consejero de relaciones juntos para crear un espacio más seguro para ventilar los desacuerdos. De esta manera, tiene un tercero capaz de intervenir y mediar cuando las emociones están altas.

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Lo más importante que debe recordar si su pareja lo está engañando es que es no tu culpa. 'Es probable que se deba a los traumas y problemas de tu pareja', dice Limanówka. 'Puedes tratar de ayudar y apoyar a tu pareja en su camino para trabajar en sí misma, pero en última instancia, no es tu responsabilidad y no podrás cambiar o curar a esa persona. Necesitas priorizarte y cuidar tus propias emociones y bienestar'.

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