Cuando eres un padre que intenta romper el ciclo

Hasta cierto punto, creo que todos pasamos bastante tiempo comparando nuestra propia educación con la de nuestros hijos. ¿Cómo no podríamos? Vemos nuestra infancia en los rostros de nuestros hijos. Tal vez busquemos la sabiduría de nuestros propios padres sobre cómo hacerlo bien. O decidimos que nuestros padres no tomaron la mejor decisión sobre un aspecto particular de nuestra crianza y nos esforzamos por hacer las cosas de manera diferente.

Pero si vienes de un hogar roto (si fuiste criado por padres que sufrieron abuso físico o emocional, o tuviste una infancia marcada por el dolor, la pérdida o la confusión), el juego de las comparaciones puede volverse muy intenso y muy rápidamente.

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Ahora bien, hay personas que provienen de infancias como ésta y que simplemente crían a sus hijos exactamente de la misma manera que ellos fueron criados. Esto es trágico y, aunque difícil de imaginar, es comprensible hasta cierto punto, porque rompiendo el ciclo del dolor y el abuso es una FA dura.

Sin embargo, muchos de nosotros tenemos la misión de cambiar la narrativa de nuestras vidas, para abordar los problemas de salud mental y la toxicidad que afectan a nuestra familia. Muchos de nosotros estamos haciendo todo lo posible para brindarles a nuestros hijos una infancia marcadamente diferente a la nuestra. Y oh Dios mío, aplaudo esto. Soy uno de ustedes y sé cuánto coraje se necesita para llegar a ese lugar de profunda autorreflexión, de cambio positivo y activo.

Sin embargo, también sé que todo esto tiene un lado negativo. Se llama presión . Y culpa . Y estrés . Es la sensación de que les estás fallando constantemente a tus hijos. Que tal vez no rompas el ciclo. Que la imagen de lo que desesperadamente esperabas que fuera la infancia de tus hijos es totalmente diferente a la realidad.

Es darse cuenta de que tal vez nunca puedas permitirte la casa de tus sueños en el tipo de vecindario con “cerca blanca” que tus padres en apuros nunca podrían permitirse. Es ver a su hijo luchar contra la misma condición de salud mental o adicción que usted tiene, que tenían sus padres, y que se extiende directamente a su línea familiar. Es gritar, pisotear y gritarle a tus hijos y escuchar a tu madre/padre/abusador en tu voz. Es darte cuenta de que tu matrimonio está fracasando al igual que el de tus padres. Es darte cuenta de que te casaste con un abusador, un narcisista, un adicto.

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Cuando mis hijos eran pequeños, hice todo lo que pude para darles la infancia que nunca tuve. Una docena de años después, veo muchas formas en las que lo logré. Mis hijos tienen dos padres cariñosos que nunca les harían daño. Sus vidas son estables; tienen todo lo que necesitan.

Pero luchamos con el dinero de la misma manera que lo hicieron mis propios padres. Siempre quise desesperadamente poder permitirme comprar una casa para mis hijos. Eso era algo que mi madre soltera nunca podría permitirse. Este año quedó claro que eso nunca nos sucederá. Y lo he llorado profundamente.

Una de mis hijas parece haber heredado mi trastorno de ansiedad. La veo luchar contra el perfeccionismo y el insomnio. Su panza ansiosa le ha hecho faltar a la escuela más de una vez. La miro a los ojos mientras veo un ataque de pánico prender fuego a su alma, y ​​me pregunto: “¿Por qué no pude haberla salvado de esto? ¿Se dio cuenta de todas esas veces que luché contra la ansiedad cuando ella era pequeña? Hizo I ¿Por qué esto?

A veces el dolor y la culpa por todo esto son demasiado difíciles de soportar. Repaso mentalmente dónde podría haberlo hecho mejor, de qué manera podría haber repetido el ciclo de dolor, pérdida y abuso que me infligieron en la infancia. Me pregunto si la vida de mi hija ha sido de alguna manera tan inestable como la mía, a pesar de que ella no se mudó docenas de veces, sus padres no se divorciaron amargamente y ella no experimentó abuso verbal de un padrastro.

Pero también veo cómo ella y sus hermanas están prosperando. Veo lo felices que son, lo mucho que aman sus vidas, lo reales, honestos y auténticamente auténticos que son. Y veo que son resilientes: incluso cuando las cosas les resultan difíciles, se recuperan y perseveran. Cada noche, mis hijos me abren el corazón y el alma, así que también sé que tienen un lugar seguro donde aterrizar, algo que yo no siempre tuve mientras crecía.

Además de todo eso, sé que ninguna infancia puede ser perfecta. Eso es imposible. Y de todos modos, experimentar cero dolor o lucha no es lo que queremos para nuestros hijos. Necesitan saber cómo superar los momentos difíciles. Nadie es inmune a eso.

Creo que lo que hay que recordar es que simplemente con tomar la decisión de mejorar las cosas para sus hijos (al reconocer que está trabajando para romper el ciclo) está haciendo mucho por sus hijos. Entonces mucho .

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A muchos de nosotros que venimos de hogares conflictivos o tóxicos nos dieron el mensaje de que somos menos que, que siempre vamos a estropear algo. Quizás es por eso que muchos de nosotros nos ponemos esta insoportable presión para lograr una infancia perfecta para nuestros hijos.

¡Qué regalo puede ser darte cuenta de que eres suficiente, que estás haciendo todo bien y que tus hijos tienen todo lo que pueden necesitar y van a ser! justo bien .

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