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Queridos niños: Manténganse fuera de mi ... todo

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¿Por qué los niños lo arruinan todo? ¡Deja mi mierda en paz!

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Ah, niños. Son un gran regalo, ¿verdad? Recuerda antes de tuvimos hijos? ¿Recuerdas cuando queríamos cosas bonitas, así que salimos y compramos cosas bonitas? ¿Y recuerdas que cuando íbamos a comprar las cosas bonitas, volvíamos a casa y poníamos nuestras cosas bonitas donde queríamos, y siempre, siempre estaban justo donde las dejamos? ¿Intacto? Buenos tiempos.

Ahora tenemos hijos y todo está arruinado. todo. Nuestras casas. Nuestros coches. Nuestras vaginas. ¿Cómo pasó esto? Mis hijos deben tener algún tipo de imán interno diseñado para buscar cualquier cosa que haya amado y destruirla de inmediato.

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Decidí escribirles a mis hijos una carta abierta, principalmente porque son muy buenos abriendo mierda y nunca, nunca, cerrándola. Ni siquiera la leerán y, como está abierta, esta carta se volverá obsoleta en dos días, como todo lo que hay en mi despensa. ¿Qué diablos? Lo escribiré de todos modos. Supongo que me encanta hablar conmigo mismo.

Mis queridísimos, queridos hijos,

Eres lo mejor de mi vida. Eres mi razón para vivir. Tú también eres la razón por la que estoy loco. Amo tenerte en mi vida, pero no en mi vida. Pensé que la maternidad me convertiría en una mártir desinteresada 24 horas al día, 7 días a la semana. ¿Adivina qué? No fue así. Lo crea o no, algunas cosas siguen mía . Estas son solo algunas de las cosas de las que realmente me gustaría que te mantuvieras al margen:

Mi cama

De acuerdo, lo admito, cuando eras pequeño, le di la bienvenida a tu pequeño cuerpo en pijama en nuestra cama. Ahora eres grande. Ahora tienes como 6 pies de altura. Ahora hay sudoración, babeo, golpes al azar, murmullos incoherentes, y hubo una vez que uno de ustedes me mordió la oreja, ¡la oreja! Es como dormir con Mike Tyson.

Mi baño de visitas

Debido a que es para los huéspedes, esta es la única área prístina y tranquila de nuestra casa. Es básicamente un pequeño vestigio de mi vida anterior, antes de los niños. Toallas de lino blancas con monograma, jabones caros, sin pasta de dientes en el espejo, papel higiénico real en el titular real - fantasía como la mierda! Entonces, cuando llegas a casa de la escuela y vas directamente a ese hermoso baño de visitas para dejar caer un dos (y nunca tirar la cadena), o hacer sopa de Barbie en el fregadero, mi ojo comienza a temblar. Tienes tu propio baño, eso y el resto de esta casa siempre parece que fue saqueada por glotones. Lo he aceptado, pero este es mi bonito tocador. ¿Puedo tener esto? ¿Una pequeña habitación libre de excrementos?

My bolso

Siempre estás buscando mi teléfono, veinticinco centavos, chicle o simplemente algún lugar para dejar tu plátano a medio comer. Mi bolso no es tu bote de basura. Si le gusta encontrar una sustancia pegajosa de plátano, goma de mascar previamente masticada y basura rando en tu bolso, la paternidad puede ser para ti!

Mi teléfono

Tu El teléfono siempre está muerto, así que pides el mío. Y por que es mi teléfono siempre muerto? Porque cuando estaba teniendo la única conversación cara a cara con adultos que tendré en todo el mes, estabas transmitiendo Netflix, tomando 37 selfies o grabando videos de tus habilidades de dabbing y twerking. Gracias.

Mi dormitorio / armario / mesita de noche

A menos que quieras tropezar con una caja espeluznante de tus dientes de leche, tus cartas a Santa y / o mi colección de juguetes… Y um, no, ese no es un mini sable de luz que encontraste. ¡No intentes usar la Fuerza! ¡La Fuerza no requiere pilas! ¡Deja eso y vete!

Mi maquillaje

Este es principalmente para mi hija, obviamente. A menos que mi hijo de repente se vuelva gótico o juggalo.

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Mi buen chocolate

Ve a comer tus malditos Tootsie Rolls del pasado Halloween y deja mi pequeña caja de trufas suizas de $ 30 en paz. No te gustarán, son ... picantes. Si. Eso es. Picante.

Mi plato

Podría estar comiendo sesos de ternero y hojas de diente de león y tú me pedirías un bocado. Solo entonces de repente recordarás que solo te gustan los alimentos beige cubiertos de salsa de tomate. Gracias por escupir la comida en mi plato en lugar de en tu (inexistente) servilleta. Supongo que terminé de comer de todos modos. El mejor plan de dieta de todos los tiempos.

Mis buenas tijeras

Tenía un par de tijeras súper impresionantes. Tenido. Actualmente estoy tratando de recortar cupones con unas tijeras de seguridad de Dora la Exploradora cubiertas con una sustancia pegajosa de plátano que encontré en mi bolso.

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Mis conversaciones adultas

Es muy difícil hablar con una amiga sobre su divorcio cuando estás gritando. ¡Ven a ver mi caca, mamá! ¡Es verde! en el fondo. ¿Estás en el baño de visitas? Por supuesto que lo eres. ¿Por qué me ignoras hasta el momento en que hablo por teléfono o me siento a charlar con un amigo?

Un día, cuando sea viejo y gris (er), estarás aquí, ayudándome a empacar mis pertenencias rotas y con mocos, y dirás: Oh, mamá, lamentamos mucho haber destruido tu casa, no para menciona tus sueños. Luego me pondrás en una casa y me visitarás todos los domingos, probablemente para robar la gelatina de mi bandeja.

Con un poco de suerte, me bendecirás con un par de nietos como tú, y esos imbéciles me vengarán.

Amor,

Mamá

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