Querido maestro, le dije a mi hija de jardín de infantes que está bien salirse de la fila

Mamá aterradora y Narisara Nami/Getty

Querido maestro,

Quería escribirte de forma preventiva para explicarte por qué mi hija bien educada puede meterse en problemas en la escuela hoy.

Mi hija me dijo mientras nos sentábamos a cenar anoche que su punto bajo del día ocurrió en la escuela cuando Joey no dejaba de tocarla en la fila. Ella dijo que le dijo que se detuviera, pero luego él simplemente la imitó, detenerlo, detenerlo y siguió poniendo sus manos en su rostro.

Esto puede parecer una pequeña infracción en el ámbito del jardín de infantes, pero estos comportamientos, amplificados y extendidos a la próxima década y más allá, son la base indefendible de #metoo.

Sé que tu trabajo es duro y no puedes verlo todo. Como maestro de kindergarten, usted tiene la tarea no solo de educar a nuestros estudiantes más pequeños, sino también de socializarlos en el entorno académico y controlar sus comportamientos a veces erráticos. También sé, según el informe de mi hija, que el comportamiento de Joey requiere una redirección frecuente y que sus interacciones con los compañeros de clase pueden ser difíciles.

Como psicóloga pediátrica, he trabajado con suficientes niños para comprender que aquellos que se portan mal tienen razones para hacerlo. Problemas de autorregulación, inconsistencias en la crianza de los hijos, estrés familiar, exposiciones a traumas... las circunstancias a menudo son complejas y matizadas. A veces se requiere un esfuerzo hercúleo para separar quién es una persona de sus acciones, pero es algo que debemos hacer para mantener la perspectiva. Estos niños, fundamentalmente, no son malos niños.

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Pero también he trabajado con los sujetos de los Joeys del mundo. Algunos usan sus palabras como su mamá les enseñó y se sienten impotentes cuando son ignorados. Otros aprendieron temprano que sus palabras eran intrascendentes, por lo que permanecen en silencio. Para cada acción hay una reacción. Por cada niño que exterioriza, hay un niño que aprende a interiorizar por miedo o por una sensación de insuficiencia. Lo sé, solía ser esa niña que mantenía la boca cerrada para evitar conflictos. Aprendí a ser pequeña ya mimetizarme con la periferia porque allí me sentía más segura. Pero la periferia no es un lugar para vivir.

Imágenes de Cavan/Getty

Los niños necesitan aprender a vivir desde el núcleo. En lo más profundo de su ser, necesitan creer que tienen un valor inherente. Como persona de valor, tienen derecho a un espacio en el mundo. Los límites personales para definir ese espacio son saludables. Los niños pueden y deben imponer límites físicos, mentales, emocionales y sociales para proteger todo su ser.

En el nivel más básico, mi hija entiende los límites físicos. Sabe que su cuerpo es suyo; ella no tiene que dar abrazos por obligación y nadie tiene derecho a tocarla de ninguna manera que la haga sentir incómoda. Pero a un nivel más abstracto, todavía está aprendiendo lo que significa ocupar un lugar en el mundo. Décadas de investigación sobre el lenguaje corporal y el espacio personal sugieren que ella lo tendrá más difícil que su hermano. A las niñas se las socializa desde el principio para que jueguen bien y se vean bonitas, mientras que a los niños se les anima a jugar rudo y ensuciarse. Como adultos, los hombres son consistentemente más propensos a exhibir posturas amplias que transmiten dominio, mientras que las mujeres son más propensas a hacerse pequeñas (léase: sumisas). Esto se replica en los ideales de belleza estereotipados de mujeres esbeltas y hombres musculosos. El espacio importa. La adquisición de más espacio personal por parte de los hombres en entornos públicos mediante la separación del hombre, un término adoptado oficialmente en el Oxford Dictionary en 2015, es solo el reconocimiento más reciente de un hecho antiguo.

Cuando le pregunté a mi hija qué hizo después de que Joey continuara tocándole la cara después de que ella le dijo que se detuviera, simplemente se encogió de hombros y miró hacia abajo. A los 5 años ya ha comenzado reduciendo sus límites y silenciando su voz para acomodar a otros.

Es por eso, Maestra, que le dije que se defendiera.

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En un mundo ideal, sus palabras serán escuchadas y respetadas la primera vez. Pero en el caso de que alguien invada su espacio personal e ignore su pedido de detenerse, incluso elija burlarse de ella, no solo tiene permiso, sino que se la anima a defenderse de la forma que considere necesaria.

Ella sabe que debe tratar de decírtelo como un adulto respetado, pero seamos honestos, eso no siempre funciona. Ha habido momentos en los que se ha metido en problemas por pasarse de la raya en el salón de clases, ya sea para recuperar un guante o para pararse junto a un amigo que tiene un mal día. A veces somos tan dogmáticos acerca de seguir las reglas que nos perdemos los detalles atenuantes. Todos hemos visto a la niña con tanto miedo de levantar la mano durante el tiempo de silencio para pedir ir al baño que orina en su asiento. Esa no será mi hija.

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La estoy criando para que se pase de la raya, literal y figurativamente, en cualquier momento en defensa de sí misma. No me malinterpreten, respeto sus líneas, pero cuando no están bien dibujadas o aplicadas, ella tiene permiso para volver a dibujarlas. Este mensaje está matizado por el conocimiento de quién es ella, más inclinada a la obediencia que a la chusma. Si fuera propensa a la agresión, reforzaría la regulación emocional y las habilidades de autocontrol, pero ya las tiene en abundancia. El equilibrio saludable requiere tanto la iniciativa propia como el autocontrol.

Mi hija tiene un arsenal de opciones para elegir en caso de que Joey continúe sobrepasando los límites. Si ella opta por gritar ¡basta! en la parte superior de sus pulmones o si usa sus habilidades de tae kwon do para reclamar el espacio que le corresponde, para mí está bien.

Ella sabe que hay consecuencias naturales para las acciones sin importar la razón. Es posible que obtenga un formulario de reflexión en clase o que la envíen al director, incluso si está actuando en defensa propia. Pero elegir permanecer pasiva también tiene consecuencias, consecuencias que pueden alterar fundamentalmente su creencia en quién es ella y lo que vale.

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No soy partidario de la violencia inútil y sé lo que dice la Biblia acerca de poner la otra mejilla. Pero también creo que todo lo que se hace bajo el cielo tiene su hora... tiempo de rasgar y tiempo de remendar, tiempo de callar y tiempo de hablar... tiempo de guerra y tiempo de paz. Aprender a hacer cumplir mejor los límites en las primeras etapas del desarrollo infantil puede cambiar la línea descendente de la historia de #metoo a #notme.

Estoy criando a mi hija para que ocupe el lugar que le corresponde en el mundo. La estoy criando para que tenga una voz que no tenga miedo de usar. La estoy educando para que respete los límites, pero no para que se limite a aquellos que están trazados de manera inapropiada o que se aplican de manera inconsistente.

Entonces, maestra, ahora sabe dónde se encuentra mi hija. Dentro o fuera de la línea, estoy detrás de ella todo el camino.

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