Deja de decir 'no llores' cuando tu hijo tiene una rabieta

Si tuviera cinco centavos por cada vez que un extraño me miraba de reojo en un lugar público porque mi hija estaba llorando, probablemente podría hacer las maletas y mudarme a las Bahamas. Bueno, tal vez no las Bahamas, pero entiendes mi punto. Mi hija, como la mayoría de los bebés y niños pequeños, a veces llora (muy fuerte, debo agregar) en momentos bastante inoportunos. Ya sea porque se lastima en el patio de recreo o porque le digo que no, o por alguna razón completamente inesperada, generalmente hay algunas lágrimas involucradas.

Cuando ella está enojada, especialmente en un lugar público , puede ser bastante estresante. Todos los ojos me miran mientras trato frenéticamente de hurgar en la bolsa de pañales para encontrar un juguete, un refrigerio o cualquier cosa que la calme; es suficiente para ser realmente abrumador. En estos momentos, definitivamente no es fácil ser paciente y mucho menos empático. Pero la forma en que respondemos en momentos como estos como padres es entonces importante. Tuve que aprender de nuevo mucho tiempo cómo lidiar con ese estrés y luego responderle de una manera comprensiva y amable. Esto me obligó a replantear mis pensamientos sobre cómo veía sus emociones explosivas y mi comportamiento receptivo.

Antes de tener hijos, tenía la impresión común de que cuando un niño se cae o se enoja, lo primero que debes hacer es decirle “estás bien” porque eso le enseñará que, de hecho, está bien. O “no llores” en un intento de detener sus lágrimas para que vuelvan a ser felices, ¿y qué padre no quiere que su hijo sea feliz? A primera vista, esto tiene mucho sentido. Pero ¿qué enseñan realmente estas frases a nuestros hijos?

peligros de la respiracion profunda

“Estás bien” es una frase que personalmente odiaría escuchar si estuviera molesto. Porque si estoy molesto, definitivamente no estoy bien. Al decirles a nuestros hijos “estás bien”, incluso con la mejor intención, en realidad estamos negando sus sentimientos y diciéndoles que sus sentimientos no son válidos o que no importan. Incluso si pensáramos que sus sentimientos son “dramáticos” o “tontos” o “no son gran cosa”, esos sentimientos son reales para nuestros hijos y por eso debemos responder de una manera que los reconozca. Todo esto puede parecer duro, pero te insto a que pienses cómo te sentirías si alguien te dijera esto durante un momento difícil. Cuando respondemos con empatía y reconocemos los sentimientos de nuestros hijos, ellos aprenden a identificarlos y luego a afrontarlos.

“No llores” es otro que siempre me ha molestado. En nuestra sociedad existe la suposición de que ser un “bebé llorón” es malo y que llorar en general es malo, cuando en realidad llorar es una expresión saludable de emociones reprimidas (esto está destinado a ser en términos de niños pequeños y niños, no de bebés y no se refiere al entrenamiento del sueño, que no recomiendo). Siempre me siento mucho mejor después de un buen llanto, porque todos los sentimientos que sentía pueden salir a la luz. Lo mismo ocurre con nuestros hijos, aunque puede suceder con mucha más frecuencia, ¡lo cual es normal y está bien desde el punto de vista del desarrollo!

Hay valor en procesar y expresar emociones. Nadie quiere escuchar llorar a su hijo, porque para nosotros como padres es realmente perturbador ver a nuestros hijos molestos. O nos avergüenza el ruido y, en un esfuerzo por hacer que nuestros hijos se callen, les egoístamente Dígales que apaguen sus emociones. Cuando les decimos a nuestros hijos “no llores”, estamos expresando que sus grandes sentimientos y la forma en que nos los expresan nos incomodan. Como padres, debemos ser el espacio emocional seguro de nuestros hijos donde confíen en nosotros para expresar esos grandes sentimientos con nosotros. Una gran parte de eso es hacerles saber a nuestros hijos que los escuchamos y entendemos.

retirada de cheetos 2021

Cuando un niño está molesto por algo, necesita saber que escuchamos que está molesto y que entendemos por qué y que empatizamos con él, incluso si no lo entendemos o no sentimos empatía en absoluto. Vuelvo a cómo me sentiría en una situación perturbadora. Quiero ser escuchado, quiero que alguien comprenda mis sentimientos y mi punto de vista, y quiero que sientan empatía conmigo. ¿Con qué frecuencia discutimos con alguien y luego le decimos a nuestra amiga/mamá/hermana: “¡Ojalá me escucharan/entendieran!”? Es una necesidad humana básica ser escuchados, aceptados y comprendidos, y al satisfacer esta necesidad en nuestros hijos en lugar de apagar las emociones que pueden ser realmente frustrantes para nosotros, les estamos enseñando cómo lidiar con las cosas por sí mismos más adelante en vida.

Una cita que resume esto y que me encanta es de L. R. Knost:

“Así como la lluvia no crea sequía, las fiestas no crean hambre y la generosidad no crea pobreza, satisfacer las necesidades de apego, atención y afecto de un niño en la infancia no crea adultos necesitados. De hecho, todo lo contrario. Un niño cuyas necesidades emocionales están satisfechas tiende a convertirse en un adulto emocionalmente sano de la misma manera que un niño cuyas necesidades físicas están satisfechas tiende a convertirse en un adulto físicamente sano. Son las necesidades insatisfechas las que crean necesidades, no las necesidades satisfechas”.

Puede ser muy fácil reaccionar con ira o frustración (o simplemente sin mucha empatía) cuando su hijo tiene grandes emociones y las expresa de maneras indeseables. Definitivamente hablo por experiencia con esto. Pero, al implementar algunas estrategias y tratar realmente de ver el mundo a través de los ojos de mi hija, las lágrimas se secan más rápido y hemos desarrollado una relación increíble y de confianza.

Cada vez que mi hija se cae o pasa algo que veo que probablemente le provocará lágrimas, lo primero que hago es ponerme a su nivel. Por lo general, eso significa arrodillarse porque todavía es bastante baja. He descubierto que ponerse a la altura de los ojos de mi hija es útil para escuchar y para que sepa que le estoy prestando toda su atención.

Lo segundo es que pregunto: '¿Estás bien?' A veces ella está bien y se levanta o se aleja. Otras veces, es un claro “no” y luego lo siguiente que hago es tratar de describir e identificar su sentimiento. Por ejemplo, '¿Eso te hizo sentir ____?'. Cuando identificamos sentimientos, podemos identificar cómo afrontarlos. Luego, le pregunto si quiere que la abrace/le dé un abrazo/un beso y luego, si eso no quiere, la dejo expresar sus emociones de una manera segura y le hago saber que estoy aquí para ella y escucho sus sentimientos. , incluso si está en el suelo del supermercado.

A veces, si es apropiado, la llevo del lugar público a un lugar más privado. Al hacer estas cosas, le demuestro que me importa, que ella puede confiar en mí, que la escucho, que sus sentimientos son válidos y que cuando esté lista, estaré aquí para ayudarla. Esta última parte es el momento de razonar o explicar con nuestro hijo. Creo firmemente que incluso con los niños más pequeños, explicarles puede hacer maravillas, pero no antes de que nuestro hijo esté emocionalmente preparado en ese momento.

Esta estrategia general la enseña el Dr. Bruce Perry, un neurocientífico que estudia el campo del trauma. Dice que primero debemos regular las emociones de nuestro hijo, luego relacionarlo y luego razonar. La teoría detrás de esto es que los niños (y los adultos) no aprenden ni aceptan información en un estado de emoción elevado, por lo que si intentamos razonar primero, no nos escucharán y no funcionará. Después de que aprendí y comencé a aplicar esto, funcionó de maravilla y cuando ella está enojada, generalmente Se calma en segundos.

Cuando nuestros hijos (o cualquier persona realmente) están molestos, tienen muchas formas de demostrarlo. Al responder de una manera más paciente y gentil, les estamos enseñando a nuestros hijos valiosas habilidades de afrontamiento y empatía por los demás que llevarán por el resto de sus vidas. Definitivamente no es fácil y no será perfecto, pero eso no es lo que nuestros hijos necesitan ni esperan. Definitivamente no soy perfecto de ninguna manera. Sin embargo, estoy seguro de que si tratamos a nuestros hijos como nos gustaría que nos trataran a nosotros y los vemos como seres humanos que merecen igualmente respeto, valor y empatía, entonces criaremos una generación de pequeños humanos que cambiarán el mundo. Espero que esto haya dado perspectiva y esperanza, así como consejos prácticos. Los “terribles dos” (o los uno, los tres o los quince) pueden ser extremadamente desafiantes, pero también pueden ser realmente hermosos.

Este artículo fue publicado originalmente en

retiro del mercado de la única fórmula del bebé

Compartir Con Tus Amigos: