¿Escuchó el de los aisladores elastoméricos? Más de 55 chistes divertidos sobre ingenieros

Luis Álvarez/Getty Images

Escucha, sabemos que ser ingeniero es un trabajo serio. De hecho, algunos pueden ir tan lejos como para decir que no es cosa de risa: desde edificios hasta marcapasos, los ingenieros diseñan cosas que, bueno, no quieres que fallen. ¡Eso es mucha responsabilidad! Pero la verdad es que, a veces, un poco de ligereza es precisamente lo que necesitan estos profesionales esenciales. Y si usted es ingeniero (o tiene uno en su vida), los chistes y juegos de palabras de ingenieros pueden ser la diversión que está buscando cuando necesita un descanso de la perdición mental y las desastrosas consecuencias de lo que podría suceder si su trabajo fracasa. incorrecto. Simplemente archive tomando cinco para una buena carcajada bajo sus objetivos de desarrollo personal.

¿Otra cosa sobre los ingenieros? Tienen una especie de... ¿cómo decimos esto? — esotérico marca de humor. Los ingenieros encuentran divertidas cosas como parches, programas, actualizaciones e incluso la electricidad. Entonces, si no estás en ese campo, bueno, algunos de estos chistes podrían pasarte por alto. ¿Y sabes qué? Eso solo hace que los chistes y juegos de palabras de ingenieros sean más divertidos para estos profesionales. ¡Cada broma es básicamente una broma interna!

Entonces, si es ingeniero y necesita un poco de humor para ayudarlo a salir de una depresión o distraerlo de una tediosa sesión de resolución de problemas, siga leyendo para conocer algunos de los mejores chistes de ingeniería en la web.

Los mejores chistes y juegos de palabras de ingenieros

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1. El optimista dice: El vaso está medio lleno.
   El pesimista dice: El vaso está medio vacío.
   El ingeniero dice: El vidrio es el doble de grande de lo necesario.
2. ¿Cuál es la diferencia entre ingenieros mecánicos e ingenieros civiles?
   Los ingenieros mecánicos construyen armas; los ingenieros civiles construyen objetivos.
3. Podrías ser ingeniero si...
   Usted mira escaparates en Radio Shack.
4. Las leyes de la ingeniería:
   – Cualquier diseño de circuito debe contener al menos una parte obsoleta, dos partes que no se pueden obtener y tres partes que aún están en desarrollo.
   – Nunca se construye nada a tiempo o dentro del presupuesto. Una falla no aparecerá hasta que una unidad haya pasado la inspección final. Si no puede arreglarlo, documéntelo.
   – La función principal del ingeniero de diseño es hacer las cosas difíciles para el fabricante e imposibles para los militares.
5. Un ingeniero, un estadístico y un físico están de cacería. Ellos ven un dólar, y cada uno se turna para tratar de atraparlo.
   El físico va primero. Saca su libro de laboratorio y rápidamente calcula la trayectoria de la bala, asumiendo que es una esfera perfecta en el vacío. La bala cae a 20 metros del ciervo.
   El ingeniero va segundo. Saca su libreta de ingeniería y su libro de suposiciones de proyectiles. Después de unos minutos, está listo. Apunta y dispara. La bala cae 20 m más allá del ciervo.
   El estadístico salta triunfalmente en el aire, gritando ¡Lo tenemos!
6. Un químico, un físico y un ingeniero químico navegan en balsa por un río. Chocan la balsa contra la orilla. Tienen un suministro de productos enlatados pero no abrelatas.
   El químico intenta erosionar la lata. Eso no funciona.
   El físico usa sus anteojos para enfocar la luz del sol y hacer un agujero en la lata. Eso tampoco funciona.
   El ingeniero químico se pone de pie y proclama: ¡Lo tengo! ¡Suponga que la lata está abierta!
7. Tres ingenieros se reunieron para discutir los posibles diseñadores del cuerpo humano. Uno dijo: Era un ingeniero mecánico. Basta con mirar todas las articulaciones.
   Otro dijo: No, era un ingeniero eléctrico. El sistema nervioso tiene muchos miles de conexiones eléctricas.
   El último dijo: En realidad, era un ingeniero civil. ¿Quién más pasaría una tubería de desechos tóxicos a través de un área recreativa?
8. ¿Cómo consigues que un ingeniero haga algo que tú quieres que haga?
   Diles que es imposible.
9. Una esposa le pide un favor a su esposo, un ingeniero.
   Cariño, ¿puedes ir a la tienda y comprar una pinta de leche? Y si tienen huevos, ¡llévate una docena!
   El hombre va a la tienda y, media hora después, regresa con 12 pintas de leche.
   Su esposa lo mira fijamente y le pregunta: ¿Por qué demonios conseguiste 12 pintas de leche?
   Bueno… tenían huevos, respondió.
10. ¿Qué usa un ingeniero para el control de la natalidad?
    Su personalidad.
11. ¿Cuál es la definición de un ingeniero?
    Alguien que resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no entiendes.
12. Cuando muera, quiero que las personas con las que he hecho proyectos grupales me bajen a mi tumba para que puedan defraudarme por última vez. — @RaghebRaad/Twitter
13. ¿Qué les gusta comer a los ingenieros nucleares?
    Chips de fisión.
14. Ingeniero No. 1: Apuesto a que no puede nombrar dos estructuras que puedan retener agua.
    Ingeniero No. 2: Bueno, maldita sea.
15. Aerogenerador No. 1: ¿Qué tipo de música te gusta?
    Aerogenerador N° 2: Soy un gran fanático del metal.
16. Un rayo indeterminado entra en un bar.
    ¿Qué puedo conseguirte? pregunta el cantinero.
    Solo dame un momento, responde el rayo.
17. Hay 10 tipos de personas en este mundo: los que entienden binario y los que no.
18. Antes de estudiar ingeniería, si alguien me hubiera preguntado qué es 1 + 1, habría dicho 2.
    Ahora, diría que estoy bastante seguro de que es 2, pero será mejor que sea 3 solo para estar seguros.
19. ¿Cuál es la diferencia entre un médico y un ingeniero?
    Un médico mata a las personas de una en una.
20. ¿Qué dijo el ingeniero eléctrico cuando se sorprendió?
    Ese hercio.
21. Un licenciado en ciencias pregunta: ¿Por qué funciona?
    Un egresado de la carrera de ingeniería pregunta ¿Cómo funciona?
    Un graduado de la carrera de contabilidad pregunta, ¿cuánto costará?
22. Nuevo ingeniero: ¿Cómo estima cuánto tiempo llevará un proyecto?
    Ingeniero experimentado: sumo el tiempo requerido para cada tarea, luego multiplico la suma por pi.
    Nuevo ingeniero: ¿Por qué pi?
    Ingeniero experimentado: Asegura que todos mis presupuestos son irracionales.
23. ¿Qué le regalas a tu ingeniero eléctrico favorito por su cumpleaños?
    Bermudas.
24. Un matemático, un físico y un ingeniero están tratando de encontrar el volumen de una pelota amarilla que rebota.
    El matemático saca sus calibradores y mide el diámetro, luego evalúa la integral.
    El físico busca un recipiente con agua, deja caer la pelota y mide el desplazamiento.
    El ingeniero se acerca con el libro en la mano, busca un número de serie y busca el volumen en su mesa amarilla de pelotas saltarinas.
25. ¿Por qué el bosón de Higgs fue a la iglesia?
    Para la masa.
26. ¿Por qué a los ingenieros eléctricos les encantan las siestas energéticas?
    Puedes construir una carga con ellos.
27. ¿Escuchó acerca de la empresa que vende aisladores elastoméricos?
    Su lema es la resistencia es butilo.
28. Podrías ser ingeniero si...
    Destruyes las cosas solo para ver cómo funcionan.
29. Yo: Eres ingeniero, ¿por qué eres tan tonto con la tecnología?
    Cónyuge: Solo lo diseño, no lo uso. — @blurvirus/Twitter
30. ¿Cuántos ingenieros de software se necesitan para cambiar una bombilla?
    Ninguna. Eso es un problema de hardware.
31. ¿Estás hecho de cobre y telurio?
    Porque eres CuTe.
32. Un anciano caballero del campo envió a su hijo a la escuela de ingeniería. Cuatro años después, al regreso de su hijo, le preguntó qué había aprendido en la universidad. El hijo respondió, Pi r cuadrado.
    El padre exclamó: ¡No aprendiste nada, muchacho! Los pasteles son redondos; el cuadrado del pan.
33. ¿Qué es un oso polar?
    Un oso cartesiano tras un cambio de coordenadas.
34. ¿Cuál es la canción de cuna favorita de un ingeniero?
    Rho, rho, rho tu barco, baja suavemente el radio de curvatura…
35. ¿Por qué los estudiantes de ingeniería se fueron temprano de clase?
    ¡Porque estaban recibiendo un poco de ANSI!
36. Profesor: ¿Cuánta presión hay sobre ustedes estas últimas dos semanas antes de las vacaciones?
    Tipo: 24.000 Pascales.
37. ¿Cómo se separa la melaza del azúcar de caña?
    Al hacer girar el jarabe de caña en una centrífuga gigante, es un viscoso ciclo.
38. ¿Qué le dijo un puente al otro puente que había estado cortejando?
    No podemos estar juntos. Tienes problemas de truss.
39. ¿Qué tipo de gráficos hacen los ingenieros después de la cena de Acción de Gracias?
    Pie charts.
40. Puede que hayas oído hablar de Sin City, pero ¿has oído hablar de Den City?
    Es masa sobre volumen.
41. ¿Qué letra de canción se les queda atascada en la cabeza a los ingenieros eléctricos?
    Watt es amor? Cariño, no me molestes.
42. Dos antenas se casaron.
    La boda fue pésima, pero la recepción fue excepcional.
43. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    Coeficiente de fricción de interrupción.
    Coeficiente de interrupción de fri—
    mmmuuuuuuuuuuuuuuuuu (μ).
44. ¿Por qué vomitó el electrón?
    Estaba girando.
45. ¿Cuál es la diferencia entre un ingeniero introvertido y uno extrovertido?
    Un ingeniero introvertido se mira los zapatos cuando te habla. Un ingeniero extrovertido mira tus zapatos cuando te habla.
46. ¿Qué le dijo el ingeniero estructural al arquitecto?
    Bonito contrafuerte.
47. ¿Por qué el termómetro se sintió superior al cilindro graduado?
    Tenía más títulos.
48. Cada vez que un estudiante de primer año deja la ingeniería, un cañón debe estallar como en el Juegos del Hambre .
49. ¿Cuántos ingenieros consultores necesita para reemplazar una bombilla?
    Uno, pero se le cobrará .
50. ¿Has oído hablar de la persona que inventó la escalera mecánica?
    Tenían inclinaciones mecánicas.
51. Un ingeniero estaba cruzando una calle un día cuando una rana lo llamó.
    Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa, dijo la rana.
    Se inclinó, recogió la rana y se la guardó en el bolsillo.
    Entonces la rana gritó: Si me besas y me vuelves a convertir en una princesa, me quedaré contigo una semana y haré lo que sea. cualquier cosa usted quiere.
    Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, le sonrió y se la volvió a guardar en el bolsillo.
    ¿Cuál es el problema? preguntó la rana. Te he dicho que soy una hermosa princesa y que me quedaré contigo durante una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?
    Mira, dijo el hombre. Soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, sino para una rana parlante, ¡eso es genial!
52. ¿Por qué los ingenieros informáticos confunden Halloween y Navidad?
    Porque 31OCT = 25DEC.
53. Un ingeniero es una persona que mide con un micrómetro , lo marca con un crayón y lo corta con un hacha.
54. ¿Cuál es la diferencia entre un ingeniero químico y un químico?
    Un ingeniero químico hace por lucro lo que un químico hace por diversión.
55. La mayoría de la gente cree que si no está roto, ¡no lo arregles!
    Los ingenieros creen que, si no está roto, ¡agregue más funciones!
56. Una chica le preguntó a su novio, un ingeniero, ¿No quieres ver dónde me operaron de apendicitis?
    El ingeniero respondió: Oh, odiaría ir a un hospital.
57. Sigo tratando de encontrar un número de teléfono en Atlanta, pero todos los sitios web siguen arrojando errores de No encontrado.
    (Explicación: el código de área de Atlanta es 404 como en HTTP 404, el código de error de Archivo no encontrado).

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