El problema de mierda de limpiarse el trasero

No es ningún secreto que arrastré los pies cuando se trataba de enseñarle a ir al baño a mi hija. Mientras mi suegra se mordía un poco y todas las mamás blogueras a las que sigo publicaban fotos de sus fetos en ropa interior, tomé el enfoque mega relajado (léase: perezoso) simplemente preguntándole casualmente de vez en cuando: ' Entonces, oye, ¿quieres dejar de cagarte todos los días y usar el orinal ?” La respuesta vendría después de una larga pausa. “No, gracias, mamá”. Entonces, continuamos.

Eventualmente sucumbí a la idea de las recompensas por el alivio, así que en el carrito de la compra todas las semanas iban dos bolsas de Skittles. El sistema era uno para sentarse, dos para hacer pis y un pequeño puñado sacado de la bolsa para hacer caca. Ella estaba en eso. Ella estaba llenando ese pequeño Orinal Princesa con todas sus fuerzas, todo antes de su orientación de jardín de infantes. No fui un fracaso total de mamá.

Pero entonces, aquí hay algo que nadie te dice: una niña de tres años no puede limpiarse el trasero correctamente. Demonios, tengo casi 37 años y de vez en cuando (de alguna manera SIEMPRE en WalMart), siento ese cosquilleo revelador en lo profundo de mi trasero que me dice que estaba a un paso de terminar. Para una niña pequeña que acaba de quitarse los pañales, esperar que tenga la coordinación mano-ojo necesaria para limpiarse el trasero es como pedirle que cargue una bobina en una máquina de coser mientras le grito en la cara sobre cómo manejar la verdad.

no estaba pasando

Ni siquiera le gustaba mucho el papel higiénico, lo cual fue impactante porque, según CADA VÍDEO DE YOUTUBE, a todos los niños les encanta tirarse pedos con el rollo hinchable que se desenrolla en un montón de diversión espumosa y esponjosa. Una vez, cuando le pedí que consiguiera un poco de papel higiénico y lo amasara suavemente para la preparación previa a la limpieza, arrancó meticulosamente un cuarto de cuadrado, lo hizo una bola con delicadeza en un recipiente con forma de guisante y luego lo usó para limpiarse el trasero. [AKA lo perdió en el abismo y usó toda su mano para mover caca del punto A (ss) al punto B (son manos).]

Lo admito, me atraganté. Entonces me reí. ¿Quién tiene la respuesta a este acertijo? Pensé que había terminado. Extraño los viejos tiempos de limpiar un pequeño trasero y crear un paquete de pañales bien envuelto para ser succionado por el genio del pañal. Ahora tengo la tarea de lo siguiente:

1. Pasar el rato con ella mientras balancea las piernas, me pregunta cómo me fue el día y luego hace esa mueca de sonrisa falsa mientras su rostro se enrojece suavemente.

2. Revoloteando sobre ella y el inodoro abierto, mientras la limpio.

3. Ayudarla a descargar el inodoro y luego rociar el inodoro con lejía porque de repente su caca es del calibre de André el Gigante en grosor, tamaño y pegajosidad, y le encanta adherirse al inodoro como un recordatorio amistoso de su terrible dieta. (De lo que también soy responsable, así que, maldita sea).

cereales vs avena

4. Abriendo el taburete para los pies (porque lo intentó dos veces la semana pasada y cada vez se pellizcó una pequeña porción de su carne y le causó tristes moretones) para que pueda pararse sobre él para alcanzar el grifo y el agua corriente.

5. Salir para que ella pueda tener “privacidad”.

6. Volver para asegurarme de que no toque mis cosas. (Hola, tengo cuatro.)

7. Volviendo de nuevo para cambiar la temperatura del agua.

8. Asomar mi cabeza para asegurarme de que no esté tocando mis cosas.

cerraduras para niños del gabinete

9. Ayudándola a bombear el jabón en cada mano, y luego en la primera otra vez porque la cantidad en la segunda mano era mayor que en la primera mano y las matemáticas son IMPORTANTES cuando tienes tres años.

10. Apagar la estufa para caminar por el pasillo y controlarla cuando todavía se está 'lavando las manos' seis minutos después. Y ella simplemente sonríe y sonríe y me sonríe en el reflejo del espejo mientras el agua se derrama alegremente del mostrador y cae sobre sus dedos de los pies en el taburete.

Entonces, la próxima semana me pongo radical: ella volverá a usar pañales. Es parte de mi nueva técnica de crianza que estoy patentando llamada Reverse Tiger Helicopter. Cuando escriba un libro sobre eso (¡Wipe Out!), seré tan rico que cuando ella ingrese a la escuela, podrá alquilar su propio limpiador de trasero.

Es un sueño, muchachos, pero así es como comienzan todas las grandes realidades.

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