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El perdón falso es tóxico para las relaciones

Relaciones
Dos adolescentes tristes abrazándose en el dormitorio

AntonioGuillem/Getty

El próximo mes, habré estado casada por quince años, y estuve con mi esposo durante tres años antes de eso. Cuando has estado durmiendo al lado del mismo chico durante casi la mitad de tu vida, realmente te conoces. No estoy muy seguro de quién sería sin él, y espero no tener que averiguarlo nunca. Es un hombre bueno, sólido, y me ama como merezco ser amado. Soy una excelente esposa para él porque sé lo que necesita. Somos una buena pareja. Debido a que queremos seguir enamorados hasta que seamos viejos y canosos y meciéndonos en el porche delantero, hemos aprendido el arte del verdadero perdón, incluso cuando es terriblemente difícil.

Obviamente, no siempre fuimos buenos en eso. Nos casamos a los 21 y pasamos los primeros años de la veintena lidiando con una relación realmente adulta con cerebros y personalidades a medio desarrollar. Tuvimos que averiguar quiénes diablos éramos, y hubo muchos dolores de crecimiento. Pero de alguna manera, en medio de todo eso, terminamos desarrollando algunas estrategias realmente saludables, totalmente por accidente.

Recientemente leí un artículo fascinante sobre el perdón. En su columna, Cómo construir una vida, El escritor y profesor Arthur Brooks describe diferentes tipos de perdón y cómo pueden beneficiar las relaciones. Me encontré asintiendo, pensando en momentos en los que aplasté por completo este juego del perdón y comencé a darme palmaditas en la espalda sobre lo bien que había aprendido a preservar mis relaciones y mi paz.

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Lo que dijo a continuación me hizo temblar.

Cuando comenzó a explicar los dos tipos de falso perdón tóxico, casi me avergoncé. Puedo pensar en muchas veces que también los elegí. En caso de que te lo preguntes, no pasó nada bueno.

Puedes leer la columna de Arthur Brooks para conocer todos los detalles sobre tipos saludables de perdón. Vale la pena los pocos minutos.

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El resumen súper rápido es que puede tener una discusión, usar comunicación no verbal como afecto (¿se reconcilian con el sexo, alguien?), expresar una expresión explícita de perdón genuino, o puede usar minimización, lo que significa que decide que no vale la pena. luchar, y realmente dejarlo ir.

Pero ustedes. Ese falso perdón tóxico. Uf. ¿Podemos hablar de eso? Puede ser una fuerza destructiva en cualquier tipo de relación, y reconocer cómo se ve es la mitad de la batalla.

Una nota rápida antes de comenzar:

No puedo escribir sobre el perdón sin hacer esta distinción: todo lo que voy a decir solo se aplica a las relaciones felices y significativas que deseas mantener. Relaciones en las que ambos participantes son generalmente cariñosos, respetuosos y amables, pero te has topado con un obstáculo. Elegir activamente el perdón genuino sobre el perdón falso tóxico es importante para mantener relaciones que vale la pena salvar .

Algunas relaciones no valen el tiempo que tomaría encontrar una manera de perdonar. No he consultado a la ciencia sobre esto, así que toma mi opinión con pinzas, pero crecí en una religión que combinaba el perdón y la reconciliación. Esto llevó a que las personas fueran obligadas a dejar de lado las atrocidades literales para perdonar a su abusador y mantener la relación.

Respetuosamente, al diablo con esa mierda. Si alguien te victimiza, mantente enojado. Usa esa ira para ponerte a salvo. Los abusadores no merecen segundas oportunidades.

Cuando estés a salvo, puedes encontrar una manera de liberar la ira y el dolor para que no se coma Uds arriba, pero su abusador merece cero absolución.

De todos modos, volvamos a ese falso perdón tóxico. Exploremos dos tipos, ¿de acuerdo?

Primero, hablemos sobre el perdón condicional.

El perdón condicional, según Brooks es un perdón en el que se difiere la reivindicación y se hacen estipulaciones. Para mí, esto se siente como el gemelo malvado tóxico de una discusión saludable.

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En lugar de arremangarse y tener una conversación difícil, simplemente intenta sentirse en control diciendo: Te perdonaré cuando vea que cumples con esta lista de demandas que he elaborado a partir de mi propia ira, dolor y expectativas. y ni un minuto antes.

Bueno, nunca diríamos eso en voz alta porque suena exigente, infantil y ridículo, pero cuando ponemos una larga lista de condiciones en nuestro perdón, eso es más o menos lo que estamos haciendo. Digo nosotros porque tengo entonces hecho esto Es tan vergonzoso recordarme a mí mismo haciendo esto, pero lo hice totalmente.

Literalmente, todo lo que esto hace es dejar que permanezca enojado o herido, y ejercer cierto control sobre la persona que lo lastimó. El control es una buena forma de calmar tu miedo a que te vuelvan a lastimar, pero en última instancia, intentar controlar a otra persona es inútil y te volverá loco. solo va a doler Uds .

Mientras permaneces enojado y herido, también intentas mantener una relación con la persona. ¿Cómo puede suceder algo saludable cuando intentas superar una ofensa sin hacer las paces con ella? Si te comprometes a perdonar una ofensa, hay un pequeño riesgo involucrado. En realidad, no puedes estar seguro de que la persona no lo volverá a hacer, y tu lista de demandas no cambiará eso. Elegir una forma saludable de comunicarse para que pueda llegar a un lugar de perdón real es mucho más difícil, pero también está científicamente probado que es mejor para sus relaciones. Tienes que intentarlo.

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El segundo tipo de perdón falso se llama pseudo-perdón.

Si el perdón condicional es el gemelo malvado de la discusión, el pseudo-perdón es el gemelo malvado de la minimización. En lugar de decidir verdaderamente que una persona es más importante que la discusión y optar por dejarla de lado por el bien del amor y la relación, simplemente lo escondes debajo de la alfombra y te enojas. Silenciosamente.

¿Realmente necesito explicar por qué esta es una idea horrible? Caminar enfadado en secreto y fingir que todo está bien es una receta para el desastre de la relación. Si sabes con certeza que estás demasiado molesto y no puedes dejar pasar algo, la minimización no es la táctica de perdón adecuada para esa situación. Elige otra cosa. Fingir que está bien te convertirá en una bomba de relojería: te mereces más que eso, al igual que la persona que amas.

La ciencia real respalda la idea de que el perdón falso es perjudicial para las relaciones.

No soy un científico, pero diría que simplemente decirle a la persona que te niegas a perdonarla sería menos destructivo que esta BS del perdón condicional.

Si no estás listo para perdonar a alguien, ¡solo díselo! Al menos todos abordarían el problema desde un lugar honesto. Si necesitas tiempo, dilo. La discusión es un perdón saludable, ¿recuerdas? Está bien decir que aún no estás allí.

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