Cuatro cosas que no compartiré con mi pareja

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Me gusta considerarme una persona generosa. Crecí con tres hermanos y siempre compartí un dormitorio. Mi madre nunca traía cosas a casa de la tienda de comestibles que era solo nuestra, y había muchas Navidades en las que mis padres compraban un gran regalo para que compartiéramos.

Acabo de ir con eso. Una de mis hermanas no. Solía ​​escribir su nombre en todas sus cosas, e incluso encontró calcomanías con su nombre que también pegaba en sus posesiones. Supongo que compartir tiene un efecto diferente en todos. Ejem.

Luego tuve tres hijos, así que supongo que podrías decir que nada ha sido realmente mío: ni mi dormitorio, ni mi comida, ni mi cuerpo después de tener hijos, ni mi hora de ir al baño.

Sin embargo, ahora que son mayores y pueden valerse por sí mismos, hay algunas cosas que he decidido que no compartiré más con ellos, y puedes apostar tu trasero a que tampoco las compartiré con mi pareja.

Debo mencionar, no creo no compartir ciertas cosas con tu pareja te vuelve egoísta, grosero o posesivo, pero realmente depende de lo que sea. Una vez tuve una vecina a la que no se le permitía usar la ropa, los sombreros o la crema hidratante de su esposo. Eso es ser un imbécil.

1. Hora del baño

Hice esto en mi primer matrimonio, pero esos días terminaron: mi hora del baño es sagrada y mi pareja no puede orinar mientras estoy en la ducha o peinándome solo para pasar más tiempo conmigo. Si es una emergencia sin otro baño libre, por supuesto que me iré para que pueda cumplir con su deber.

No quiero que venga a cepillarse los dientes mientras yo estoy tirando una trucha marrón en el inodoro, cambiando mi copa de diva o limpiándome.

Hubo años en los que no oriné sola y mis hijos hicieron comentarios sobre todo, desde mi pista de aterrizaje hasta el olor de mi orina. He terminado de compartir eso por el resto de mi vida.

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2. Mis papas fritas

Si voy a pedir papas fritas con mi comida y mi hombre dice que no las va a ordenar y que solo va a comer algunas de las mías, siempre pido algunas para él, incluso si trata de decirle al mesero o a la camarera que no quiere ninguna. . La verdad es que quiere papas fritas, y unas papas fritas para él significan comerse más de la mitad de mi porción. No estoy de acuerdo con esto.

Las papas fritas son mi alimento favorito y no quiero compartirlas. Quiero atiborrarme de ellos hasta que esté hinchado e hinchado, y no puedo llenar ese vacío si estoy tratando de compartir mis malditas papas fritas con otra persona. Incluso si el tamaño de la porción se llama Suficientemente grande para compartir, no confío porque quien escribió ese menú no me conoce.

Lo mismo ocurre con la torta, el helado y la tarta. Consigue uno propio. Te lo compraré y te ofreceré favores sexuales si no le das un mordisco al mío.

3. Mi almohada

Necesito espacio cuando duermo por la noche. Estoy a favor de un abrazo rápido, pero luego debo retirarme a mi propia almohada con mi propia respiración y espacio para la cabeza y nadie puede meterse en mi burbuja de sueño. No pongas tu cabeza en mi almohada a menos que quieras que me asuste porque no tengo suficiente aire, ¿entendido?

4. Mi cuenta bancaria

Después de tener una cuenta conjunta con mi ex esposo, luego de tener la mía, siempre elegiré la mía. Estoy a favor de abrir una cuenta conjunta (extra) donde solo ponemos dinero allí para pagar facturas, o una cuenta de ahorro conjunta para emergencias o ahorrar para algo especial, pero quiero mi propia cuenta bancaria, siempre.

Cuando los combina, es demasiado fácil hacer un seguimiento de lo que gasta la otra persona y emitir juicios. Todos tenemos diferentes prioridades y gastamos dinero en lo que creemos que es importante (yo también soy culpable de esto). No quiero que nadie me diga que mi Botox es demasiado caro, que no necesito parar por tres Coca-Colas Light al día, o que no necesito dar tanta propina porque sí.

No estoy hablando de compartir dinero, regalarse cosas especiales o tomar el relevo cuando sucede algo que afecta sus ingresos. Estoy hablando de tener una cuenta bancaria que comparto con mi pareja, y nada más. Eso nunca volverá a suceder.

Aparte de estas cuatro cosas, estoy abierto a compartir mi cepillo de dientes, calcetines, ropa interior, esponja vegetal, maquinilla de afeitar y casi cualquier otra cosa.

No me da asco usar la misma cuchara o beber de las pajitas de los demás (siempre y cuando tenga mi parte, por supuesto). Incluso hablaré sobre las experiencias de caca, pero no quiero que mi pareja las vea, ni quiero estar en su presencia mientras sueltan una carga. Para mí, mantiene viva parte de la magia y me hace sentir que soy yo mismo. Por ejemplo, si me estoy cepillando los dientes y él está sentado a mi lado en un estado de estreñimiento (o reventón), eso es compartir demasiado.

Diría que soy bastante bueno compartiendo. Simplemente no toques mis papas fritas a menos que quieras que te apuñalen.

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