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Tener 4 hijos es un juego completamente nuevo

Maternidad
Cómo es realmente tener 4 hijos

Fotografía de Caitlin Snee

Durante seis años y medio y cuatro embarazos, he crecido en varias áreas: 1) Físicamente: he ganado y perdido un total de 140 libras, 35-ish por embarazo, más o menos, ya que algunos embarazos requieren más chocolate. / nachos que otros. 2) Vanidad: me deshice de cualquier resto de frialdad cuando compramos una minivan, lo que había prometido nunca hacer porque solo los nerds conducen minivans. 3) Control: en gran parte dejé de vestir a mis hijos con atuendos coordinados porque ¿quién diablos tiene tiempo para eso? 4) Cociente de capacidad de MacGyver: me he vuelto completamente más adaptable en situaciones que antes se consideraban demasiado difíciles o totalmente desesperadas, como piernas rotas (hasta ahora hemos tenido tres), resfriados de recién nacidos (dejé de contar en una docena), olvido para llevar un Pack 'n Play en un viaje nocturno. NBD, amigos. La vida seguirá.

Esto es lo que puede esperar cuando tenga cuatro niños , si está considerando hacer tal cosa.

1. Cuando llevas a toda tu tribu por la ciudad, la gente se comporta de forma extraña, como si tuvieras siete cabezas.

Llevé a los niños al médico para un chequeo el otro día, y en una hora, cuatro diferentes personas me detuvieron para preguntarme si los cuatro niños me pertenecían. Una señora incluso detuvo su coche y bajó la ventanilla para preguntar. Sí, dulce espectador. Este circo es todo mío. Aquí hay una muestra de comentarios no solicitados que escucho regularmente (como varias veces al día) mientras hago recados: ¡Vaya, son muchos niños! ¿Son todos tuyos? ¡Tienes las manos llenas! ¿Planeaste esto? ¡Mejor tú que yo!

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2. Tu día a día se convierte en una versión real de la película. Recuerdo .

¿Recuerdas esa película? Se trata de un tipo que solo puede recordar incrementos de 15 minutos antes de olvidar todo lo que sucedió antes de eso. Súper suspenso y estresante, pero realmente no recuerdo mucho más sobre eso porque, como dije, espera, ¿qué estaba diciendo? No, pero en serio. Soy la Steph Curry del olvido.

La razón es básicamente que su cerebro es como un navegador de Internet (este es un hecho científico real que extraje de mi vasto conocimiento de las cosas científicas). Las mamás de cuatro hijos tienen aproximadamente 462 pestañas del navegador abiertas en un momento dado. ¿Pagué la factura del teléfono? Es hoymiércoles?miércoleses recogida anticipada. ¿Cuándo fue la última vez que amamantó al bebé? ¿De qué lado? Necesitamos paneles solares. ¿Por qué el niño No. 2 tiene su atuendo completamente al revés? ¿Por qué no me importa? ¿El niño No. 3 ha consumido vegetales hoy, ayer, los últimos tres días?

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Mientras tanto, cuatro de las pestañas (los niños) te están hablando como esos anuncios emergentes de video que salen de en ningún lugar , gritando sobre quién diablos sabe qué. Entonces, por razones que puedes imaginar, algunas cosas simplemente se olvidan: chaquetas, mochilas, enviarle a tu mamá la tarjeta del Día de la Madre que ha estado en tu escritorio durante un mes , enviar mensajes de texto a la gente, dejar la tintorería, pedir recargas de cápsulas Nespresso.

3. Salir de casa todas las mañanas es básicamente como vivir en la película 'Jumanji'.

He estado haciendo esto para cuatro niños todos los días durante los últimos nueve meses, por lo que el caos se ha convertido en mi normalidad. Hace unas semanas tenía una cita con el médico por la mañana, así que David tuvo que preparar a todos los niños, alimentarlos y salir por la puerta a las 8:30. David es muy práctico cuando se trata de las cosas de papá. Pañales, alimentarse, vestirse, lo que sea, en serio lo hace todo. Pero hasta el día de hoy, no había hecho una mañana completa con los cuatro niños solo. Se reunió conmigo para cambiar de coche a las 8:45. Todos los niños fueron alimentados, vestidos e incluso calzados. Cuando le pregunté cómo había ido, respondió con calma: Sí, fue una locura.

Supongo que sí: es el bebé que llora porque el niño de 3 años está sentado sobre ella mientras intentas peinar el cabello enredado del mayor en una cola de caballo; es el de 5 años, incapaz de descifrar las palabras en inglés que estás hablando cuando le dices por undécima vez que SE PONGA LOS ZAPATOS, EN LOS PIES QUE SON TUYOS, QUE PERTENEN A TUS PIERNAS, EN LA PARTE INFERIOR DE LAS PIERNAS , SOLO MÁS ALLÁ DE LOS TOBILLOS, CADA PIE TIENE UN ZAPATO, Y POR FAVOR PÓNGELOS AHORA ANTES DE QUE MI CABEZA EXPLOTE. AHORA. AHORA. AHORA. AHORA. Y luego obtienes una respuesta molesta, ¡está bien! ¡Como, Sheesh! Como, Omigosh, mamá, necesitas calmarte. Si, porque claramente I soy el irrazonable.

4. Después de ducharse y cortarse las uñas, y luego cortar las uñas de sus hijos, cuando haya terminado, acaba de cortar 100 uñas.

Cien clavos . (También me acabo de dar cuenta de que podría ser un gran nombre para la banda que comenzaré con mis hijos. Descubriremos cómo tocar instrumentos en algún momento después de haber dominado a ponernos los zapatos. Lo primero es lo primero).

5. Hablando de duchas, cualquier pequeño momento de privacidad ya pasó.

Me tomé literalmente tres minutos para quitarme la pegajosidad de preparar el desayuno la otra mañana. Todo el tiempo, un pequeño querido se quedó afuera preguntando si ya había terminado porque necesitaban mostrarme un truco. ¿Que tal ahora? ¿Has terminado? ¡Terminaré en dos minutos, ángel precioso desde mi vientre! (Dije eso o algo así… -ish) Está bien… (siete segundos después) ¿Qué tal ahora? ¿Han pasado dos minutos? Así que simplemente cancelé la pequeña ducha restante a la que pensé que tenía derecho. Me apresuré a pasar por mi proceso de secado y al truco, que resultó ser un niño que había extendido una pequeña manta en el suelo ... y luego saltó sobre ella.

6. Una cosa divertida de tener cuatro hijos es la oportunidad de cocinar para varios comensales quisquillosos a la vez.

Cuando cocinas para cuatro pequeños críticos gastronómicos, tienes prácticamente la garantía de que nunca harás una comida que todas las personas disfruten o que incluso digan cosas positivas. Es por eso que estoy trabajando para capacitar a mis hijos en el camino que deben seguir. Y, aquí, eso significa que no critique la elección de comida de mamá y el trabajo duro, no sea que se salte la cena y tenga que esperar el desayuno. Estoy tratando de implementar una regla según la cual cuando preguntan qué hay para cenar y les describo una comida deliciosa y nutritiva, pueden responder de una de estas dos maneras: 1) ¡Sí! ¡Gracias mamá! o 2) ¡Está bien! Si no le pedí su opinión sobre la comida, entonces puede mantener esas palabras en su cabeza, ¿mmkay?

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7. Probablemente bañará a sus cuatro hijos con menos frecuencia de lo que bañó a sus hijos cuando tenía uno o dos.

No necesariamente diciendo eso I hacer esto, pero he escuchado a algunas madres totalmente razonables de cuatro hijos decir que pasarán varios días entre baños de niños. Si conociera a una madre que dijera eso, le diría: 'Oye, pareces una mujer genial con un gran gusto en la música y los programas de Netflix. Confío en su discreción cuando se trata de la frecuencia del baño de sus hijos. Una madre hipotética podría espaciar los baños con unos días de diferencia cuando sea necesario para su cordura, como cuando necesita que suceda la hora de acostarse. ahora , y no como en 45 minutos después de enjabonar, enjuagar y repetir en cuatro cuerpos separados. Pero eso es solo lo que he escuchado, para algunas personas, a veces, o tal vez muchas veces. (No conoces mi vida).

8. Aunque ...

... los extraños comentan regularmente sobre tu horario reproductivo y te miran boquiabiertos como si fueras un loco, y aunque el día está repleto de caos y comportamiento irracional, platos, migas y autos sucios, y aunque caminas por un La cola del buffet con un bebé de 9 meses en un Ergo es como usar un pulpo, y aunque la situación de la lavandería es tan grave que has considerado comenzar una colonia nudista, y aunque, espera… ¿qué estaba diciendo?

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Oh sí. De acuerdo, aunque todas estas cosas hacen la vida difícil y complicada y a veces tu cabeza casi explota, cada vez que traes a casa a otro bebé, te sorprende que puedas amar algo tan individual y tiernamente como todos los demás bebés, a quienes quieres. el pensamiento tomó hasta el último bocado de tu capacidad amorosa. Y al final del día, cuando todos los ángeles preciosos están dormidos, y estás disfrutando de una copa de sauv blanc y una bolsa de Orville Redenbacher, Netflix se junta con tu esposo, te maravillas de sus vidas juntos y de los bebés que se les han confiado. . No lo habrías planeado de otra manera. (Excepto tal vez si lo contrario significara que podrías tener una doncella y un chef gratis, entonces sí, definitivamente lo habría planeado de esa manera).

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