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Hola mamá, solo quiero darte las gracias. Ahora lo entiendo.

Maternidad
madre hija

Alena Ozerova / Shutterstock

Las cosas se estaban poniendo reales en la sala de partos. Demasiado real. Recuerdo que la noche anterior pensé que no quería gritar. No quería ser débil y vulnerable, pero en ese momento, el dolor fue tan intenso que sentí que me estaba partiendo por la mitad.

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Entonces esto Así era en la Edad Media cuando ataban los brazos y las piernas de las personas extendidas y ponían en marcha la manivela que separaba su cuerpo. ¡Qué método de tortura tan eficaz! Olvídate del submarino. Si el gobierno necesita información vital de los enemigos, simplemente átelos a un dispositivo que refleje los dolores de cabeza.

Por desgracia, mis esperanzas anteriores de tener un parto tranquilo se disiparon.

Rugí.

Mi hija finalmente salió de mi cuerpo, y tan feliz como estaba por mi propio alivio físico, me sorprendió una comprensión alarmante: silencio total, sin lindos llantos de bebé, nada.

Y luego me dejo pensar: Mi bebe esta muerto. Le fallé. Mi cuerpo le falló.

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Cuando las enfermeras se pusieron a trabajar en su pequeño cuerpo, escuché a una de ellas decir: Doctor, ¿puede venir aquí? Mi corazón se hundió aún más. Algo estaba mal.

Y luego, así, escuché un pequeño quejido, luego un pequeño llanto. Las estrellas se alinearon, los ángeles se regocijaron, las trompetas comenzaron a sonar, ya sabes, todo eso.

Cuando comencé a llorar, el médico me miró con una pequeña sorpresa en su rostro y dijo: Está bien. Ella esta bien.

Lo sé, dije. Por eso lloro. Estoy feliz.

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Nieva10 meses despues, y a medida que nos acercamos al primer cumpleaños de mi hija, me abruma lo rápido que han pasado estos meses. Para ser honesto, nunca supe realmente lo que quería ser cuando fuera mayor. Pero luego me convertí en mamá.

Mi hija lo es todo para mí. Ella es mi mayor victoria.

Cuando mi hija está siendo difícil, no puedo evitar pensar para mí mismo que esto es lo fácil. Que no se coma la calabaza es lo más fácil que le va a resultar. Avance rápido de 10 a 15 años, y ella gritará ¡Te odio! porque no la dejaremos ir a una fiesta mixta durante la noche en la casa de un amigo, o se mortificará de que la vean conmigo en el centro comercial porque yo seré su madre totalmente desagradable que hace demasiadas preguntas. No encontrará graciosas las caras de pescado ni chillará de alegría cuando le haga cosquillas detrás de las rodillas. No dejará que mis abrazos se demoren para que pueda respirarla. Pensará que no necesita para nada los abrazos de su madre.

Cuando pienso en mis años de adolescencia, haciendo todo lo posible para ser independiente y no necesitar a nadie más, me rompe el corazón pensar lo que debió haber sentido por mi propia madre. No fue hasta hace poco que entendí lo mucho que realmente hizo por mi hermano y por mí. Muchos de mis recuerdos incluyen a mi madre trabajando furiosamente para hacer malabarismos con su trabajo, nosotros los niños, las tareas del hogar, la lavandería, llevarnos en taxi y una miríada de otras cosas, solo para colapsar al final de la noche en un sillón, profundamente dormido sentado vertical. No podía entender por qué estaba tan cansada todo el tiempo.

La parte de estar cansado nunca termina, me han dicho. Es simplemente la nueva normalidad. Hay mucho que hacer como una madre trabajadora que intenta llevar una casa y criar a un hijo. Todas las noches, mi esposo y yo nos hundimos en la cama y solo damos un suspiro de alivio, como si dijéramos: Lo hemos logrado otro día.

Estoy exhausto, pero también estoy más feliz de lo que nunca he estado. Supongo que es la forma abnegada en que las madres sobreviven. Iríamos a los confines de la tierra por nuestros hijos, una y otra vez, porque los amamos tan profundamente, tan completamente. Ese amor tiene la fuerza para permitirnos lastimarnos, una y otra vez, y seguir amando.

No importa cómo mi hija vea su niñez, oa mí como madre, siempre seguiré intentándolo. Siempre seré yo quien la quiera infinita e incondicionalmente. Nunca dejaré de protegerla.

Así que siento la necesidad de decirlo: lo siento, mamá. Lamento lo mucho de ti que di por sentado. Lamento pensar que tu vida con los niños fue la única vida real que tuviste. Que naciste madre y deberías tener las respuestas para todo. Lamento todas las puertas que te cerré y todos los abrazos que rechacé. Por todos los tiempos usted necesitaba a alguien con quien hablar y yo no estaba ahí para ti. Lamento no ser más comprensivo con lo duro que siempre estabas trabajando. Lamento que me haya llevado más de 30 años conseguirlo de verdad. Lo siento sobre todo por no decir esto lo suficiente: Gracias.

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Gracias por darme la vida. Gracias por todo lo que sacrificaste. Gracias por enseñarme a trabajar duro, a retribuir, a ser amable. Gracias por darme el mejor ejemplo de maternidad que pude haber pedido.

Todavía no he dominado por completo este asunto de la madre, pero lo tomo día a día. Y seguiré amando y haciendo lo mejor que pueda, porque eso es lo que hacen las mamás.

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