Hola Trump, aquí tienes 16 cosas que realmente deberías prohibir para que Estados Unidos vuelva a ser grande

El intento de la administración Trump de prohibir los viajes a personas de varios países de mayoría musulmana ha molestado a muchas personas, incluido yo mismo. La Casa Blanca emitió la prohibición 'para mantener al país a salvo del terrorismo'. ¿En realidad? Hasta ahora, médicos, científicos, un intérprete del ejército estadounidense, varias abuelas y un niño de 5 años estaban entre los detenidos. No sé ustedes, pero yo siento entonces mucho más seguro ahora.

Eso me hizo pensar en las personas y las cosas que dañan a los estadounidenses aquí y ahora: real cosas que ya están destruyendo el tejido mismo de nuestra nación. Si vamos a odiar, odiemos las cosas correctas, gente. Lo único que sé es que mi vecina es musulmana y nunca ha intentado reclutarme para vender aceites esenciales o calzas mantecosas. Entonces, en lugar de musulmanes, aquí hay algunas cosas, sin ningún orden en particular, que a mí me gustaría que se prohibieran:

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1. El registrador

O “el silbido de Satanás”, como se le conoce por aquí, incita a la violencia y la hostilidad hacia los niños. En casa, tengo la tentación de arrebatárselo de las manitas sucias de terroristas de mis hijos y arrojarlo a la chimenea. Creo que hablo en nombre de todos los padres cuando digo que es necesario prohibir este instrumento de tortura.

2. Horario de verano

Sí, porque levantar a mis hijos y prepararlos para ir a la escuela al anochecer es justo lo que necesitaba para hacer la vida más fácil. El lado positivo de esta práctica ridícula: el reloj de mi auto finalmente vuelve a estar en hora, por ahora.

3. “Contorno” excesivo

Chicas, a la hora de maquillarnos menos es más. Deja de dibujar líneas y rayas por todo tu rostro. No estás engañando a nadie. Todavía vemos tus barbillas. Tu nariz parece una pista de aterrizaje para moscas y el resto de tu cara parece una bola de discoteca. Y ya que estoy en eso, ¿qué pasa con este regreso de las cejas pobladas? Pasé todos los años 90 depilándome las cejas hasta convertirlas en un olvido fino como un lápiz y borrando obsesivamente cualquier rastro de brillo de mi rostro. ¿Ahora me dices que es sexy parecer un Groucho Marx grasiento? Culpo a las Kardashian.

4. limo

Mi hijo ha consumido todo el pegamento de Texas. creando esta basura astuta . Es una epidemia nacional y hay que detenerla. En mis tiempos, simplemente olíamos o comíamos el pegamento como verdaderos estadounidenses. ¿Qué le está pasando a este país?

5. “Cámbiame fuera de howbow dah”

¿Podemos prohibir a la chica 'Cámbiame fuera de howbow dah'? Este es el único caso en el que “¡habla inglés o lárgate!” está totalmente justificado. ¿Podemos al menos considerar la frase como un discurso de odio? Porque lo odio y mis hijos no dejan de decirlo. cobrarme adentro , con corchos de vino como tapones para los oídos para no tener que volver a escuchar este estúpido eslogan nunca más. ¿Cómo, dah?

6.Utilidad del camión

Hace poco, en un semáforo, una perilla con La camioneta Nutz colgando de su Chevy transmitía un nuevo país tan fuerte que hacía ruido mi ventanas. ¿No es eso una amenaza a la seguridad pública? Porque quería darle una paliza por aterrorizar mis oídos. ¿Podemos deportarlo a él y a la chica de “Cash me” a su país de origen, Douchebagistan?

7. Papel higiénico de 1 capa

Tiene la intención maliciosa de causar daño a mi delicada estrella de mar y debería prohibirse indefinidamente. Lo encuentro antiamericano.

8. Crocs con calcetines

Violan mis globos oculares. ¿Eres Mario Batali? No tu no eres. Su actitud hostil y total desprecio por la moda es motivo de preocupación. Toda la moda de papá será revisada caso por caso de inmediato.

9. Queso sin grasa

Este es un crimen de odio contra mi boca. No puedo estar seguro, pero apuesto a que esta atrocidad tiene su origen aquí en Estados Unidos.

10. payasos

Malditos payasos. Adiós.

11. Vídeos de “desembalaje”

¿Qué carajo es esto? Mi hija también está obsesionada con los tutoriales sobre cómo hacer pasteles en YouTube. ¿Luego va a hornear algo para la familia? No. No, no lo hace. A menos que esto me gane un pastel, detengan esta tortura cruel y sin sentido.

12. chocolate blanco

Y hablando de repostería, el llamado “chocolate blanco” es ni siquiera chocolate de verdad ! ¡Es chocolate falso, amigos! ¿Bueno? ¡Chocolate alternativo! ¡Triste!

13. dora

¿Alguien ha comprobado el estatus migratorio de Dora la Exploradora? ¿Deberíamos poner a Boots the Monkey en cuarentena hasta que obtengamos respuestas? Quiero decir, un mono que usa Uggs rojos las 24 horas del día, los 7 días de la semana es motivo de sospecha. Bomba de zapatos, ¿alguien? Sólo digo que, en aras de la seguridad pública, debería examinarse esto. ¿Qué tal ese bastardo canadiense, Caillou? Hola, Canadá, deja aquí a Justin Trudeau y tu delicioso tocino, pero envía a ese llorón de Caillou de vuelta a dondequiera que haya venido. Para siempre. Y Justin Bieber: Intentas distraerme con tu encanto juvenil y tus abdominales, pero te pillo. Y mientras estamos en eso, Celine Dion necesita ser incluida en una lista de vigilancia por comportamiento sospechoso, como romper a cantar aleatoriamente durante cada entrevista. ¿Es esto una distracción? ¿Qué escondes, Celine?

14. Piña en pizza

¿Quién pensó que era una buena idea? Apuesto que fue Guy Fieri. Piña en pizza, ¡te han avisado oficialmente!

15. Ceras brasileñas

Arrancarle todo el pelo a tu vajungle es violencia contra las mujeres y un púbico amenaza a la seguridad. Estas ceras son brasileñas, hola? ¡Ni siquiera americano! Noticia de última hora: tengo pelo porque soy una mujer adulta. Tratar con él.

16. Blísteres

Imposible abrir los blisters de los juguetes. ¿Necesito un martillo neumático y códigos de verificación? Esas pesadillas de conchas de almeja obviamente fueron inventadas por terroristas para garantizar que siempre estemos demasiado cansados ​​para defendernos.

Pantalones caídos, Nickelback, Madre adolescente — Podría continuar, pero la cuestión es que sé que podemos concentrar nuestro odio colectivo de la manera correcta para un bien mayor. Logramos unirnos como nación y deshacernos de Corinne de El soltero , sí, ¡pero debemos permanecer alerta! Su estilo único de terrorismo puede ser solo una siesta... por ahora.

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Así que olvídense de los musulmanes. La verdadera amenaza es aquí . Hasta que seamos capaces de identificar el terrorismo que ya existe en nuestros patios traseros, nuestro país no podrá estar seguro.

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