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El horror de comprar crema para hemorroides

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Lo que no obtuve en las estrías del embarazo y el parto, lo obtuve hemorroides del embarazo . Las burbujas dolorosas, parecidas a un tumor en mi ano.

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Mientras todos celebran sus estrías como signos de victoria y fuerza, yo estoy atrapada con estas hemorroides del embarazo de idiotas. Ni siquiera quiero reclamar mi condición rectal, ahora mismo.

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El dolor comenzó cuando tenía ocho semanas de embarazo de mi segundo hijo. Realmente no tenía ni idea de lo que estaba pasando con mi área anal inicialmente. Pensé que las personas mayores tenían hemorroides.

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Un buen día, cuando los latidos y el dolor en mi ano eran especialmente difíciles de ignorar, pensé, déjame ver esta situación, de verdad.

Fui a mi baño donde existe el único espejo grande de mi casa. Me dejé caer, me incliné, abrí las mejillas y miré por el costado de mi muslo.

Dios mío, ¿QUÉ FUUUUUUCCCCKKK SON ESOS?

Bultos y bultos, en grupos, alrededor de mi maldito culo.

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Las hemorroides son unos idiotas.

Grité de pánico y horror a mi esposo, ¡Google hemorroides! ¡¿Qué debo hacer?!

estoy no Buscar hemorroides en Google.

DIOS MÍO. Búscame mi teléfono.

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Yo investigue. El alivio yacía en un tubo de crema para hemorroides. Pero, la crema para hemorroides vive en la tienda de comestibles o en Rite Aid o Walgreens locales. Estamos hablando de humillación pública de hemorroides.

Vamos amigo. Acabo de superar la vergüenza épica de comprar toallas sanitarias y tampones súper absorbentes, por el amor de Dios. Pero con dos hijos y al menos 20 años de períodos en mi haber, finalmente me di cuenta de lo ridícula que era esa incomodidad.

Sin embargo, sin lugar a dudas, comprar productos femeninos no tiene nada que ver con tener que soportar el pasillo anal de la tienda de comestibles. Soy yo, enemas, laxantes y otros remedios rectales. Supositorios alguien? La única otra persona en el pasillo anal es una mujer de 90 años que tiene dos galones de jugo de ciruelas pasas en su carrito.

Fuggin’ A.

Para agregar a esta montaña de mortificación, ahora tengo que comprar el tubo de Preparación H, como, ir al área de caja y enfrentar el cajero . Oculto completamente el tubo de crema para hemorroides que tengo en la mano y coloco los brazos a los lados. Escaneo el área de pago. Parece que estoy a punto de robar la mierda. Considero brevemente que robarlo sería mejor, pero luego recuerdo que ser atrapado con las manos en la masa con crema para hemorroides sería peor.

Una mujer, vamos, dame una cajera. Mujer. Mujer. Mujer. ¡Dame una maldita mujer!

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Me conformo con el único cajero que trabaja a las 8:30 p.m. un martes por la noche: un chico de secundaria con cara de granos.

Genial, probablemente volverá con sus amigos y hará bromas sobre la mujer que compró la crema para hemorroides. Debería haber agarrado huevos, leche y alguna otra mierda para que la crema no se destacara. Qué puta más estúpida soy.

Coloco el tubo en la pequeña cinta transportadora y trato de actuar al margen. Intento actuar como si la crema para hemorroides fuera para otra persona. Quiero decir, esto es para mi abuela. Pero no lo hago, porque eso me incriminará más. Me veré realmente culpable.

Justo cuando la crema para hemorroides se arrastra por la cinta transportadora hacia el cajero adolescente, sucede lo inesperado. Un bombero sexy vestido con un equipo completo de extinción de incendios (piense en una camisa blanca ajustada y tirantes rojos) se acerca a mi carril con su refresco y una barra de chocolate. Lo miro en cámara lenta, porque hola, ¿con qué frecuencia estoy cerca de un bombero ardiente? Como nunca. El sonrie. Yo sonrío. Luego, bajo mi cabeza hacia el teclado de la tarjeta de crédito mientras el cajero me pregunta: ¿Encontró todo bien hoy, señora?

Quiero gritar. ¡Por el amor de Dios! ¡Solo pon esa mierda en una bolsa ya! ¡Oculta la evidencia, maldito idiota!

Miro mortalmente al cajero.

Yeeerrrrhhhhsssssss, gruñí.

Me entrega la bolsa y corro hacia las puertas automáticas.

Llego a casa y abro la caja. ¿Esta cosa dice que necesito usar toallitas primero? Oh, maldito infierno. ¿Tenemos toallitas húmedas para bebés aquí? ¿Eso funcionará?

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Decido usar las toallitas secas en el baño de mi hijo. Los mojo con agua y limpio, ya sabes, el área. Saco el tubo de la crema para hemorroides y hay un pequeño inserto: un aplicador. Oh diablos, no . estoy no metiéndome esa cosa en el culo. Recurro a inclinarme frente al espejo y usar un hisopo para aplicar la pomada.

Utilizo religiosamente la crema durante dos semanas. Pasan dos semanas. Todavía tengo hemorroides. Voy al médico y me meto un dedo en el culo para confirmarlo. Sí, de hecho tengo hemorroides. Muchas gracias. Mi médico solicita de inmediato una receta para una crema para hemorroides que es más fuerte que los remedios de venta libre.

Si bien me siento aliviado por el alivio que estoy a punto de obtener en mi área anal, estoy un poco enojado. Espera, ¿me estás diciendo que todo lo que tenía que hacer era venir aquí, que un médico me acariciara las fisuras anales y que me llamaran para una receta? ¿No enfrentarse a un adolescente y un bombero caliente en la fila de la caja?

Me someteré a un examen rectal cualquier día de la semana en lugar de sufrir más humillaciones públicas por hemorroides. Bueno, a menos que el médico esté caliente. Entonces mi trasero es como, tranquilízate .

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