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Cómo discutir eficazmente con su hijo adolescente (pista: el punto no es 'ganar')

Adolescentes
Una madre escucha atentamente a su hija adolescente

Anuncio de Catherine Falls/Getty

Mi hijo de 15 años y yo por lo general nos llevamos bien, aunque de mis hijos es con el que tengo más probabilidades de chocar. Uno de los mayores desacuerdos que hemos tenido sucedió tiempo de pantalla al comienzo de la pandemia.

Ahí estábamos: nueva pandemia, en confinamiento y escolarización desde casa. Estaba tratando de mantener las reglas de tiempo de pantalla existentes, y mi hijo estaba cada vez más frenético y estresado por el tiempo que se le permitía en las pantallas. Tuvimos una gran discusión que terminó cuando lo expulsé de las pantallas por completo, excepto de la escuela. Terminó llorando, y aunque había ejercido mi autoridad paterna y ganado, me sentí muy mal por el resultado.



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Cuando me calmé, me di cuenta de que había aplastado por completo a mi hijo. No solo estaba enojado porque no se estaba saliendo con la suya, estaba realmente frustrado porque no lo estaba escuchando.

Más tranquilo, volví a su habitación para intentarlo de nuevo. Esta vez, me acerqué a la discusión desde un lugar de querer entender. Al hablar con él, supe que estaba estresado porque ya no podía ver a sus amigos cara a cara. Toda su vida social estaba en línea. Muchas de sus horas en línea las pasó en la escuela. No le parecía justo que yo contara esas horas para su tiempo recreativo en línea.

Había estado pensando en los peligros de la luz azul y la naturaleza sedentaria de estar sentado frente a una computadora todo el día; mi hijo estaba tratando de mantener cierta apariencia de normalidad social de la única manera que sabía. Juntos, elaboramos nuevas reglas básicas y cambié la forma en que veía el tiempo frente a la pantalla.

Discutiendo como un científico

en su libro Piensa otra vez , Adam Grant analiza cómo nosotros, como humanos, manejamos las discusiones: como un predicador, expresando apasionadamente su opinión como si fuera sagrada; como un fiscal, abordando meticulosamente cada uno de los puntos de su oponente y destrozándolos con lógica, ciencia o estadística; o como un político, complaciendo a su oponente en un esfuerzo por ganárselo emocionalmente. No importa con quién estemos discutiendo, ya sea un colega, un amigo o un miembro de la familia, tendemos a recurrir a una de estas tres tácticas. Grant argumenta que, en cambio, deberíamos discutir como científicos.

Aquí es donde entra la pelea. Resulta que, cuando discuto, generalmente caigo en modo fiscal mientras creo erróneamente que sueno como un científico. Los científicos son curiosos; Yo, por otro lado, lanzo hechos y estadísticas para demostrar que tengo razón.

Mientras leía el libro de Grant, escuché ecos de mi yo como padre en su descripción de predicadores y fiscales. A veces, cuando me topo con mi hijo adolescente, sale mi lado de predicador. Tengo razón, y no solo tengo razón, sino que también soy El Jefe. Por lo tanto, pierdes. A veces soy el fiscal, delineando meticulosamente todas las formas en que él está equivocado y yo tengo razón.

El libro de Grant me hizo pensar en el momento en que aplasté a mi hijo sobre el tiempo frente a la pantalla, como un predicador, y lo herido que estaba. Recordé cuánto mejor fue esa discusión cuando regresé y abordé la discusión con curiosidad, como un científico. Pensé en otras ocasiones en las que usé mi patria potestad para predicar o enjuiciar, y cómo eso puede estar afectando negativamente nuestra relación y sofocando su autonomía. Ese no es el padre que quiero ser.

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¿Somos predicadores y fiscales con nuestros adolescentes?

Con los niños pequeños, a menudo no tenemos más remedio que asumir a veces el papel de predicador. Literalmente, sabemos más que ellos, y es nuestro trabajo enseñarles. Todavía podemos conversar como científicos, abordar las conversaciones con curiosidad para aprender y comprender cómo se sienten, pero la decisión final es nuestra. Sí, tienes que cepillarte los dientes. Sí, es hora de acostarse. Sí, tienes que darle una oportunidad al médico. Y aquí están las razones por las cuales. Podemos generar compasión y empatía por su oposición a estas cosas, pero nuestras explicaciones inevitablemente contendrán sermones.

Es difícil dejar de lado el enfoque de que los padres saben mejor a medida que nuestros hijos hacen la transición de niños a preadolescentes y adolescentes. Pero si el objetivo es criar solucionadores de problemas independientes que contribuyan positivamente a la sociedad y estén felices y confiados con sus elecciones de vida, tenemos que comenzar a aflojar el control de las riendas en preparación para entregarlos.

Ahora, mis conversaciones más efectivas con mi hijo han sido aquellas en las que actué más como un científico. En lugar de golpearlo en la cabeza con todas las razones por las que está equivocado, le pregunto por qué piensa lo que piensa. Si me acerco desde un lugar de querer entender genuinamente por qué se siente de la manera que lo hace, es mucho más probable que salgamos de la conversación sin haber discutido en absoluto. En cambio, tenemos una conversación.

Escuchar no siempre significa cambiar de opinión

Por supuesto, como padre, en ocasiones tendrá que errar por el lado de la seguridad o el bienestar. Pero un niño que se siente genuinamente escuchado no manejará mucho mejor que un niño que siente que se le ha dado un mandato arbitrario para obedecer, sin más explicaciones.

Entonces, si se encuentra involucrado en una batalla de voluntades con su adolescente, pregúntese qué papel ha asumido en la discusión. ¿Estás decidido a ganar sermoneándolos, enjuiciándolos o politiqueando para obtener su aprobación? Si es así, dé un paso atrás, tome un respiro y comience a pensar como un científico; en lugar de afirmar su autoridad, busque comprender. Es posible que descubras que tu hijo adolescente tiene más conocimientos y es más reflexivo de lo que pensabas y que tiene buenas razones para sentirse así. Incluso puede, como yo, cambiar de opinión.

¿Cuál es una buena pregunta para hacerle a un niño?