Cómo el hijo de dos alcohólicos se convirtió en alcohólico y luego rompió el ciclo

Salud Mental
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Vonschonertagen/Getty

Tengo seis años. Mi papá y mi mamá están peleando. Esta vez durante una excursión que me perdí porque mis padres durmieron hasta tarde. Empiezan los gritos. Entro en la cocina para ver de qué se trata la conmoción. Escucho a mi papá gritarle a mi mamá y luego empujarla hacia la puerta de vidrio. Ese es mi primer recuerdo de mis padres.

Tengo 12 años de edad. Es tarde y mis padres están bebiendo de nuevo, como todas las noches de esta semana. Mi hermana y yo estamos acostados en nuestra literas , tratando de ir a dormir a la escuela al día siguiente, cuando la pelea comienza de nuevo. Esta vez, me culpo a mí mismo. Debería hacer más para proteger a mi hermana. Siempre pelean ... ¿tal vez soy yo? Mi hermana y yo nos colamos en la cocina para echar un poco de alcohol por el desagüe para que no se emborrachen tanto.

Si dejan de beber en este instante, nunca beberé en mi vida, lo prometo.

Tengo 14 años de edad. Es mi cumpleaños y decido hacer mi propia tarta. Mi mamá me deja hornear, y siempre es un placer poder hornear. Excepto que esta vez, no es un placer. Esa noche mis padres terminan recibiendo su habitual, una quinta parte de Crown Royal. Lo compraron para celebrarme porque tiene sentido, ¿verdad? Esa noche, termino sentada en la cocina sola, cantándome Feliz cumpleaños mientras mis padres se divierten solos en la sala de estar.

Tengo 16 años y ofrecí mi primer trago. Me imagino todas las noches que me quedé llorando en la cama por la bebida de mis padres. Me imagino los grandes ojos marrones de mi hermana mirándome con decepción si aceptara la invitación. Con facilidad, rechazo la bebida y ni siquiera lo dudo. No empezaré a beber hasta los diecinueve.

Tengo 20 años. Mis padres solicitaron el divorcio. Sorprendentemente, es desordenado. Desordenado es la mejor palabra posible que podría usar para describirlo. Mi papá se está volviendo loco en este punto y llama a mi mamá cientos, sí, cientos de veces y amenaza su vida. Compró una pistola. El sistema judicial no hace nada por ella y estoy realmente preocupado por la vida de mi madre. Actualmente estoy embarazada de mi primer hijo, que resulta ser un embarazo de riesgo extremadamente alto. Sin embargo, en lugar de preocuparme por eso, estoy completamente comprometido con el divorcio de mis padres y tratando de proteger a mi madre.

Tengo 21 años y soy madre primeriza. Mi hijo pasó diez semanas en la UCIN y ahora está en casa y seguro. Acepto el estereotipo del vino de mamá y tomo mi vino semanal. El vino semanal se convierte en un par de veces a la semana, pero eso es todo. No podría tener ningún problema porque estoy prestando mucha atención para asegurarme de no caer en los hábitos de mis padres. Conozco las señales de advertencia. Soy solido. ¿Derecha?

Tengo 26 años y las luces policiales rojas y azules parpadean detrás de mí. Realmente lo has hecho esta vez, Lacey. , Pienso para mis adentros mientras el oficial me pide que realice pruebas de sobriedad. Paso la noche en la cárcel. Todos los que conozco tienen un OWI / DUI, por lo que realmente no es gran cosa. Una noche en el slammer siempre es una buena historia, ¿verdad? No tengo ningún problema porque soy consciente. Sé lo que estoy haciendo. Solo que, una semana después, tuve un accidente mientras me desmayaba y le dije a los paramédicos que quería morir. Para que conste, quería hacerlo.

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Tengo 28 años y ahora la corte me ordenó asistir a dos reuniones de AA por semana. No me importan estas reuniones, ni la vida en general, y voy a que me firmen el documento ... eso es todo. Supongo que todos los viejos que afirmaron treinta años de sobriedad están llenos de mierda. No hay forma de que alguien pueda abstenerse del alcohol durante treinta años.

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Bebo medio quinto de ron todos los días. Estoy deprimido más allá de lo imaginable con ansiedad severa. Sin embargo, el alcohol parece hacerme sentir feliz, así que a eso vuelvo, repetidamente. No tengo ningún problema porque puedo dejar de fumar cuando quiero, simplemente elijo no hacerlo. Todos los demás preocupados por mi forma de beber están siendo demasiado dramáticos. El hecho de que tuve dos DUI y dos períodos en el hospital psiquiátrico, todo después de beber mucho, no es una señal de problema. Fue solo suerte del sorteo.

Sigo asistiendo a reuniones.

Nueve meses después de asistir a las reuniones dos veces por semana, algo encaja. Quiero lo que tienen. Quiero felicidad. Estabilidad. Compañerismo. Tranquilo. Me doy cuenta de que me he convertido exactamente en lo que eran mis padres, incluso hasta la pelea con mi dulce esposo. Mi vida es un desastre y soy el mayor negacionista de todos.

Todos los días me despierto presa del pánico después de una noche bebiendo. ¿Qué hice la noche anterior? ¿A quién le envié un mensaje de texto? ¿Qué publiqué en las redes sociales? Borrar. Borrar. Borrar. Las migrañas aparecen todas las mañanas, lo que hace que pase la mayor parte de mis mañanas y tardes cuidando una resaca retorcida y acurrucado hasta el baño. No puedo mirarme en el espejo sin sentirme disgustado. Algo tiene que cambiar.

El 14 de noviembre de 2020, digo basta. Quiero escapar del alcohol como una chica quiere escapar de un mal novio. Amo el alcohol, pero ya no me sirve a mí ni a mi vida. Salto a Quit-Lit y ​​me sumerjo en el universo sobrio. Hago un Instagram sobrio separado de mi cuenta personal y sigo a cientos de personas sobrias. Cualquiera y todo el mundo. Empiezo a tomar AA en serio y empiezo a ir cuatro veces a la semana. Descubro nuevos pasatiempos, salgo a dar largos paseos con mi perro y me mimo. Me cuido hasta la sobriedad y la fuerza. Los días en que los antojos son intensos, salgo a correr o tomo una siesta.

Aún tengo 28 años. Me despierto antes del sol, casi seis meses sobrio, para hacer café y cuidar a mis hijos. Beso a mi marido mientras se va a trabajar. Respiro mi taza de café matutino y echo un vistazo a mi alrededor. Tranquilo.

La vida es buena ... finalmente.

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