Cómo estoy reclamando mi poder después del abuso doméstico y el divorcio

Divorcio
Retrato de primer plano de una hermosa joven mirando a la cámara, filmada en el estudio

Klaus Vedfelt/Getty

Retiro del mercado de toallitas húmedas huggies

Estoy caminando por París con mi hija peinando las calles y aceras alrededor de la Torre Eiffel en busca de the café. Este café en particular que estoy buscando no es para croissants y espresso; es el lugar donde recuperaré mi poder y encontraré mi próximo gran final y comienzo.

Puedo sentir este lugar en mi cuerpo, tan profundo como mis huesos, porque he estado aquí antes, más o menos.

Este café de París con vistas a la Torre Eiffel era un lugar inventado Creé en terapia . Es donde me retiré cuando las imágenes y los pensamientos de la violencia, el acoso y el terror que experimenté a manos de mi exmarido fueron demasiado para soportar. Era mi lugar seguro y nadie más podía entrar a menos que yo los invitara. Siempre había planeado visitar París con mi hija cuando terminara, para librarme de años de tormento y encontrar la paz, sentada en ese café sabiendo que lo habíamos superado bien. Es un lugar donde eventualmente tomaría una profunda respiración catártica y liberaría la vergüenza y el estigma que me habían perseguido durante años sin mi permiso.

Mientras caminamos de regreso al hotel una noche tomados de la mano, veo el café. Mi respiración se vuelve más lenta y las lágrimas brotan de mis ojos. Estaban aquí. estamos bien Lo hicimos. Le pido a la anfitriona que se siente en una mesa específica: mi mesa, donde puedo ver el resplandor de la Torre Eiffel. Mi cuerpo conoce este lugar, se siente como si hubiéramos estado aquí antes, como si mi alma me estuviera guiando y supiera por qué estamos aquí. Estoy en una especie de peregrinaje para recuperar la persona que soy (y era) antes del trauma y antes de que mi cuerpo y mi mente estuvieran plagados de estrés y miedo.

Experimentar un trauma significativo cambia tu cuerpo y tu ADN: forma conexiones neuronales en tu mente donde antes no existían. Devasta tu cuerpo con tensión, miedo e incertidumbre, pero aquí en París, por primera vez en mucho tiempo, me siento completamente seguro. Mi cuerpo está en paz, incluso feliz.

París es mi próximo comienzo, y también es el final de muchas cosas.

Es el final de mi conexión con un hombre que destrozó la puerta de vidrio de nuestra casa mientras yo me inclinaba sobre mi hija dormida escondida en nuestra habitación, susurrando y suplicando al 911 que por favor, venga rápido, porque este hombre nos iba a matar. Cuando llegó la policía describieron la escena como violenta y pregunté: ¿Esto es violencia? Se quedaron incrédulos. Si. , esto era violencia y necesitaba irme. (Orden de Protección #1)

La gente se equivoca mucho acerca de la violencia doméstica, pero hay un problema que lo capta todo: cuando eres abusada durante tanto tiempo, el abuso se siente normal porque es tu normalidad Estás insensible al abuso y te cuestionas tu propia interpretación; te hacen creer que es exagerado, incluso excesivo. Que probablemente estés exagerando y mientras no te esté golpeando, ¿cuenta? La mayoría de las mujeres intentarán dejar a su abusador siete veces antes de tener éxito y lo he estado intentando durante un tiempo.

Este viaje a París es el final. Es un dedo medio para un hombre que me perseguía en el trabajo, en los pasillos de la tienda de comestibles, en mi casa y cada vez que me atrevía a salir. (Orden de Protección #2) Un hombre que puso cámaras en mis ventanas y entró a mi casa. Un hombre que esperó a que recogiera a nuestra hija de la guardería y luego me siguió a casa en una tormenta de nieve mientras yo llamaba al 911 rogándoles que me ayudaran antes de que finalmente nos matara. (Orden de Protección #3)

Es el fin de las órdenes de protección, los procedimientos de divorcio, las acusaciones penales, un sistema judicial que no me creyó ni siquiera cuando mostré pruebas y un sistema que está claramente diseñado para permitir que los hombres (los blancos en particular) perpetúen la violencia contra las mujeres por y otra vez Sería sentenciado a cuatro años de prisión por lo que nos hizo, pero cumpliría solo seis meses.

Este hombre no solo era el padre de mi hija, sino la persona de la que la protegería con todas mis fuerzas. Pasaría por el infierno y regresaría en el transcurso de dos años perdiendo mi libertad de caminar sin inspeccionar los estacionamientos, las tiendas de comestibles y el estacionamiento de mi sótano en busca de amenazas. Mi fuerza y ​​confianza serían puestas a prueba, estiradas hasta que no pudiera estirarse más, pero estaba resuelta en mi elección de irme y encontrar seguridad para mí y mi hija.

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Me mudaría tres veces ese año, todas a lugares donde esperaba que no nos encontrara. Pero siempre lo hizo. No pasaría mucho tiempo antes de que viera su auto dando vueltas por nuestro vecindario. Más policía. Más órdenes de protección. Más audiencias judiciales donde se me exigía probar su conducta y lo único que tenía que hacer era negarlo todo. Mis amigos abogados me sugerían que no me veía lo suficientemente abusado en la corte y que debería intentar lucir menos arreglado. Después de todo, yo era abogado y se suponía que sabía cómo hacer funcionar un sistema judicial para mi beneficio.

1 de cada 4 mujeres experiencia severa violencia física de pareja íntima en su vida. 1 de cada 7 mujeres habrá sido violada. 1 de cada 7 mujeres habrá sido acosada por una pareja íntima durante su vida hasta el punto de sentir miedo o creer que ella o alguien a quien amaba sería lastimado o asesinado.

Me tomó años darme cuenta de que no elegí estar en una relación abusiva: nadie entra en una relación queriendo ser lastimado. Los abusadores eligen a sus víctimas. Ellos preparan, gasean y manipulan hasta que estás tan inseguro de quién eres que no hay forma de que tengas las agallas para irte. Pero lo hice. En el momento en que di a luz, experimentaría un amor que nunca antes había conocido y despertaría a una mujer que no sabía que existía. Una mujer llena de determinación para moverse en una dirección nueva y valiente y construir una vida de la que estoy orgullosa. Las grandes transformaciones necesitan un comienzo.

Así que hoy estoy en the café en Avenue de Suffren con un toldo rojo brillante con la Torre Eiffel asomándose muy levemente para vigilarme, eligiendo dejarlo ir y terminar. Es el final y es el comienzo, todo a la vez.

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Llevé conmigo el collar de oro que usé en todas las audiencias judiciales: un colgante de una pequeña mamá y una jirafa bebé cuyos cuellos se unen para formar un corazón conectado. Tomaría este colgante durante las audiencias y me aferraría al recordatorio de que estaba haciendo esto por mi seguridad y la de mi hija. Había planeado dejar simbólicamente el collar en el café de París como despedida del dolor, pero dejarlo atrás de repente no se siente ahora que estamos aquí.

Y sé por qué.

Resulta que este collar no simboliza la violencia doméstica, el trauma o la lucha, sino todo lo contrario. El collar celebra mi poder y fuerza innatos como mujer y simboliza el vínculo que tengo con mi hija.

Este collar es parte de mi historia, y I llegar a elegir cómo escribirlo.

Decirle a la gente que su padre es nuestro abusador y que no está en su vida nunca ha sido fácil para mí. Pero hoy, en este café de París, finalmente llegué al límite de la vergüenza de mi vida y, en cambio, elijo reescribir la historia. Porque todos tienen una historia que contar, y mi historia es una historia de fortaleza y el poder del amor infinito de una mamá.

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