Me siento como un cliché de la Edad Media

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Lo dije antes, y lo diré de nuevo: tus 40 son jodidamente raros. Son liberadores y aterradores, divertidos y solitarios, confusos y enfocados, todo al mismo tiempo. Y eso solo describe el paisaje emocional. Los cambios físicos son francamente locos. (Gracias, perimenopausia.)

No es que no supiera que mi cuerpo cambiaría cuando llegara a la mediana edad. Había visto a mi madre y mis tías y sus amigos experimentarlo. Había leído sobre eso. Dios sabe, había oído hablar de eso. Pero no fue toda la historia. Realmente no me di cuenta. Y no estaba preparado.

Justo el otro día, me miré las rodillas y me sorprendió mucho darme cuenta de que tengo esa apariencia de papel. Mi piel se veía como una vieja hoja de tarea que se desmoronó, la mordió el perro, se desmoronó un poco más, se sentó en el fondo de la mochila de mi preadolescente, toda mojada y desmenuzada, y luego se volvió a aplanar. WTF. Quiero decir, ¿qué carajo real? ¿Cuando esto pasó?

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Tal vez todo esto no debería ser una sorpresa, pero lo es. Estoy fascinado y sorprendido y un poco horrorizado, TBH.

Pero luego recuerdo todas las historias y hablo con otras personas sobre los salvajes años 40, y me doy cuenta, quizás con más sorpresa y asombro: Dios mío, soy un maldito estereotipo de la mediana edad.

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Tengo arrugas y acné, al mismo tiempo. Lo cual sería bastante malo si no fuera por los anunciantes y vendedores que se aprovechan de nuestras inseguridades cada maldito segundo de cada maldito día, diciéndonos que debemos hacer algo para detener las arrugas y recordándonos que nuestro cabello se ve plano y sin vida y empujando Botox por nuestras gargantas. ¿Podemos descansar ya?

Me despierto a las 2 am en un charco de sudor, mi mente da vueltas: ¿Me acordé de apagar el horno después de la cena? ¿Por qué dije esa estupidez hace 12 años? ¿Mis hijos están demasiado en sus teléfonos? ¿Por qué no puedo sacarme de la cabeza Licencia de Conducir de Olivia Rodrigo? Ni siquiera sé la letra, pero no puedo dejar de escucharla. Dios mío, mi hijo adolescente estará conduciendo pronto. Necesitaremos un segundo auto y más seguro y necesitaré una receta de Xanax más fuerte.

A veces, el pánico de las 2 a. m. es tan feroz que no puedo respirar. La mediana edad significa sudores nocturnos y ataques de pánico nocturnos, lo que significa agotamiento durante el día. Parezco cansada todo el maldito tiempo, porque lo estoy. Estoy jodidamente exhausto. Al igual que las mamás de mediana edad desde el principio de los tiempos.

No solo parezco cansada todo el tiempo, parezco enojada. Mi RBF ha cobrado vida propia y estoy demasiado cansado para hacer algo al respecto. La gente preguntará, ¿Por qué estás enojado? gracias a mi RBF, y pensaré, No estaba enojado, pero ahora lo estoy. Gracias por eso. Hace un tiempo, probablemente en medio de mi llamada Zoom número 17 del día, me di cuenta de cuánto tiempo y energía estaba gastando en tratar de lucir no enojado . Y me di cuenta, BASTA. Estoy cansada de concentrarme en contorsionar mi rostro solo para lucir de la forma en que la sociedad nos dice que debemos lucir. Lo que me lleva a mi próximo cliché de la mediana edad...

La mediana edad significa que hemos tenido suficiente de la mierda. Basta de mierdas que no importan. Y tanto simplemente no importa. Me encuentro murmurando a quién le importa mucho. A quién le importa si tengo el trabajo de mis sueños o no. A quién le importa si mi cintura es más ancha y mi trasero más plano. A quién le importa si me hago otro tatuaje. A quién le importa si me tiño el pelo de rosa intenso. A quién le importa si uso botas vaqueras o una minifalda o pantalones de chándal. A quien le importa. A quién le importa si tengo arrugas en el labio superior y arrugas en los ojos y 11 tan grandes que podrían solicitar su propio código postal. A quién le importa lo que publico en las redes sociales. A quién le importa si lavo los platos o doblo la ropa. A quien le importa. ¿A quién le importa es el nuevo mantra de la mediana edad?

Pero, de nuevo, me importa. Acerca de mucho Me importa luchar contra el sexismo y desmantelar el racismo y dejar que las mujeres envejezcan de forma natural y a su manera. Me preocupo por criar niños cómo son empáticos y amables. me importa mucho Y hay estupideces por todos lados. Cada puto lugar. Tengo mayores expectativas y menor tolerancia a las tonterías, lo que significa que estoy más decepcionado con la gente (incluyéndome a mí mismo cuando no estoy a la altura de mis propios ideales). Estoy enojado mucho. ¿Son las hormonas? ¿Las deficiencias de la condición humana? Quién jodidamente sabe.

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Cualquiera que sea la razón, está ahí. Siempre persistente, hirviendo a fuego lento bajo la superficie. La ira. ¿De dónde diablos salió esta ira? Porque a veces estoy tan jodidamente enojado que creo que mi cabeza literalmente podría explotar. O podría desmoronarme en posición fetal y llorar durante horas. Cualquiera de los dos. A veces, ambos en cuestión de minutos.

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Pero junto a la ira también hay tanta alegría y gratitud que no sé qué hacer con ella. Y está la comprensión de que la vida es corta, preciosa y hermosa. Y Dios mío, es la mitad. Cue el pánico de que lo estoy haciendo mal. Que estoy desperdiciando mi vida en cosas que no importan. Que no estoy aprovechando el proverbial día. Y el día literal para el caso. Cue los pánicos nocturnos.

Gran parte de la mediana edad es conflictiva y confusa. Tan malditamente confuso. Pero también es liberador, divertido y fortalecedor. Siento que soy un cliché de la mediana edad, mientras que al mismo tiempo me siento completamente sorprendido de que esto me esté pasando. No no a yo. Esto está ocurriendo. Soy yo.

Y si los estereotipos son ciertos, lo más probable es que estas cosas también lo sean.

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