Tuve un gran avance en mis últimas vacaciones

Mamá aterradora y Luis Álvarez/Getty

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Todos tienen una evaluación primaria sobre sí mismos; esa frase ingeniosa que se encuentra justo debajo de la superficie y parece explicar todo sobre su experiencia en el planeta. Para algunos, es que apesto en las relaciones. Para otros, puede ser, todos en quienes confío se van. El mío, que podría funcionar como mi Memoria de seis palabras Es decir, siempre he luchado con el peso.

Con la terapia y la edad, he llegado a reconocer que esta identidad y narrativa personal se ha transmitido de generación en generación, tanto genética como energéticamente. Mi madre me llevó a Weight Watchers con ella cuando tenía 10 años. Mis padres me inscribieron en un programa de nutrición y ejercicio para adolescentes cuando estaba en octavo grado para que pudiera tener más confianza en mi apariencia cuando comenzara la escuela secundaria. Hace varios años, mi abuela, que tenía alrededor de 80 años en ese momento, se desmayó porque no quería comer nada antes de subirse a la báscula para su control semanal en su grupo de control de pérdida de peso. Digamos que lo entiendo honestamente.

No es exagerado ver cómo estas acciones y otros mensajes, tanto implícitos como explícitos, me prepararon para una relación muy complicada, confusa y en capas con la comida, el ejercicio y la autoaceptación que se ha extendido por más de 30 años. Es verdaderamente todo lo que he conocido. No estoy totalmente convencido de que haya otra manera.

Hace unos años, cuando mis compañeros de clase y yo nos estábamos conociendo en un programa de desarrollo profesional, se nos pidió que compartiéramos algo importante sobre nuestra infancia. Me encontré comenzando a compartir esta historia bien ensayada, esta historia oral que ahora se ha vuelto algo memorística y mecánica en su narración. Pero, en cambio, me detuve. Empecé a llorar. Me di cuenta de que, incluso cuando las palabras se formaban en mi boca, ya no las quería. No quería que me definieran de esa manera. No quería que esa fuera mi historia. Había más para mí, más dimensiones, más ángulos que eran más verdaderos y precisos.

Me sentí empoderado al darme cuenta de que esa había sido mi historia, pero no tenía que ser siempre para siempre. Sentí como si me estuviera mudando de una segunda piel; algo que una vez me encapsuló y cumplió un propósito valioso, pero que ya no era necesario. De hecho, ahora se sentía restringido y limitado. Era sofocante y me impedía permitir que emergiera mi verdadero yo. Había estado sentado envuelto en esa capa adicional durante mucho tiempo porque me resultaba familiar, pero ahora solo me estaba agobiando.

Rochelle Brock/Refinería29/Getty

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Uno de mis autores favoritos, Glennon Doyle, escribe sobre la santísima trinidad de las mujeres donde la mente y el espíritu están intactos, pero en algún momento votamos nuestros cuerpos fuera de la isla. En algún momento del camino, absorbimos el mensaje de la sociedad de que nuestros cuerpos no nos pertenecen, que nuestros cuerpos están destinados a complacer y apaciguar a los demás.

Esa idea resonó tan profundamente. A menudo me ha parecido que mi cuerpo es una entidad separada de mí, un extraño, un invitado no deseado que se ha quedado más tiempo del esperado. En el libro de Sonya Renee Taylor, The Body is Not an Apology: The Power of Radical Self-Love, comparte que Eve Ensler tenía una sensación similar de estar fuera del cuerpo hasta que le diagnosticaron cáncer. Fue entonces cuando empezó a aceptar el hecho de que no es mi cuerpo el que tiene cáncer… Yo tengo cáncer.

Estuve de vacaciones en la playa recientemente y pasé un tiempo realmente notando los cuerpos de las personas. No en la forma en que lo hago normalmente, cuando tengo envidia de esto, celos de eso (o esos) y me siento mal por lo mío. Ni siquiera en la forma crítica en que podría mirar a una persona para compararla con una vara de medir imaginaria con el fin de reducirla mentalmente, lo que resultaría en un rápido golpe de falsa superioridad a cambio. Por primera vez, lo asimilé todo y aprecié la gran variedad de tonos, anchos, altos, formas, contornos y texturas.

Me encontré sintiéndome genuinamente curiosa acerca de lo que la gente podría estar pensando sobre sus propios cuerpos: demasiado aquí, no lo suficiente allí, demasiado irregular, demasiado plano, demasiado torcido, demasiado arrugado. Me di cuenta de cómo bombeamos, engordamos, estiramos, metemos, cubrimos, levantamos, apretamos y alisamos para encajar en esta caja incómoda e inalcanzable.

Cuando marqué su lenguaje corporal (juego de palabras intencionado), noté que casi todos parecían caminar en una bruma de timidez, muy conscientes de dónde se encontraban en la jerarquía corporal. Todos, es decir, excepto las personas mayores de 75 años que supongo que se han quedado sin Fs para dar.

Me di cuenta de que los pocos elegidos, que, en la superficie, parecían marcar muchas de las casillas valoradas socialmente, parecían desesperados por absorber la validación externa adoptando posturas y tomando selfies, conscientes de que la sensación sería fugaz.

Noté que sentí que algo diferente me invadía: empatía.

Sentí empatía por cómo todos hemos sido condicionados para sentirnos avergonzados y menos por no cumplir con una métrica de éxito arbitraria y poco realista del tipo de muñecas Barbie y Ken. Sentí empatía por el hecho de que nuestro valor como personas a menudo se combina y confunde con lo cerca o lo lejos que estamos de esa estrecha definición de belleza que tiene sus raíces en la supremacía blanca y la masculinidad tóxica. Sentí empatía por los niños que crecen sintiéndose desconectados porque se crían en una sociedad que les hace sentir que sus cuerpos deben verse de cierta manera para el beneficio de los demás. Lo más notable es que sentí empatía por mí mismo y por el daño colateral que había soportado durante décadas al creer que todo era cierto.

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Últimamente, he estado pensando mucho sobre el significado de la palabra incorporar, siendo la raíz de la palabra núcleo o corporal. En lugar de perder peso o hacer más ejercicio, mi nuevo objetivo es sentirme más encarnado . No sucede de la noche a la mañana, pero estoy trabajando duro para redefinir, reconectar y reprogramar para reunir mi mente, cuerpo y espíritu. Lo sorprendente es que, a medida que me deshago de la vergüenza, el resentimiento y los juicios que han absorbido tanta energía, ancho de banda y espacio a lo largo de los años, empiezo a sentirme más integrado. Más completo. Más conectado. Más en mi propio cuerpo.

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