Tengo sentimientos acerca de dejar a un estudiante de primer año en la universidad y hacer que 'se aguanten'

Carol Yepes/Getty

Extraño un poco los días en que los niños estaban en la escuela primaria. Aproximadamente 15 minutos antes de la campana de despedida, las madres comenzaban a reunirse en el asfalto y parlotear. Hablamos de cosas pequeñas (como que las matemáticas de tercer grado eran tan difíciles) y cosas grandes. Teníamos tantas inseguridades como padres; tratábamos de hacerlo bien, pero constantemente nos cuestionábamos a nosotros mismos. ¿Hacer que nuestro hijo copiara palabras de ortografía cinco veces era draconiano? ¿Estaba usando el iPad como niñera aquí y allá? El matón que pinchó a nuestro hijo en la nuca con un lápiz con punta de daga: ¿estuvo mal que una madre de 37 años fantaseara con golpearlo? Lo que me atrajo de nuestra manada fue esto: ninguno de nosotros sabía qué diablos estábamos haciendo, y no teníamos miedo de admitirlo.

Los únicos padres que me disgustaban eran los rígidos. Ellos eran los que tenían las reglas de su casa escritas en piedra. Ellos eran los que decían cosas como Mis padres me pegaron y salí bien. Eran duros con cosas como que sus hijas no tenían citas hasta los 16 años, lo que me dejó con preguntas como, ¿por qué estamos hablando de la vida amorosa de una niña que todavía tiene sus dientes de leche? ¿Por qué estamos hablando en absoluto?

Un par de estas madres violaron mi pandilla de madres, y desearía haberlas expulsado a ellas y a su sabelotodo con alguna táctica cortés y definitiva. En cambio, se infiltraron y siempre me hicieron sentir inseguro acerca de mi inseguridad. ¿Por qué no establecí un horario de 8 p.m. política de apagado de luces? ¿Por qué no esperaba una hora de lectura después de la escuela antes de la merienda? ¿Por qué no tenía una silla de tiempo fuera?

Me tomó mucha terapia con madres de ideas afines para comprender algunas verdades básicas: (1) La paternidad de talla única no sirve para todos; (2) Las madres demasiado seguras de sí mismas no sabían más que yo sobre la crianza de los hijos; simplemente estaban convencidas de que lo sabían (y, como todos sabemos, pensando no es lo mismo ser un experto que ser un experto); (3) Nunca sabría si mis estrategias de crianza eran 100% incorrectas o correctas. Iba a tener que seguir mi instinto (y el aporte de las madres consigliere) y hacer lo mejor que pudiera.

Miro a mi alrededor y veo a esos padres de hierro fundido todavía en el trabajo. Sus exhortaciones se han transformado con el tiempo (no creo que ninguno de ellos todavía tenga sillas de tiempo fuera, pero ¿quién sabe realmente?), pero no se han vuelto más flexibles. Tenían todas las respuestas hace más de una docena de años, así que ¿por qué no las tendrían ahora? Y de todos sus mandatos arbitrarios y sin sentido en estos días, hay uno que aborrezco absolutamente: su creencia inelástica de que dejas a un niño en la universidad y no lo vuelves a ver hasta las vacaciones de Acción de Gracias.

Conozco el argumento: obligar a los estudiantes de primer año a romper los lazos con el hogar los ayudará a aclimatarse a su nuevo entorno y la realidad de su, bueno, nueva realidad. Es un intento de no complacer la nostalgia, porque supongo que la nostalgia no es algo apropiado para sentir cuando has tenido la misma comodidad acogedora de familiaridad durante los últimos 18 años.

La práctica de abandonar a un niño en la universidad, independientemente de si está equipado, parece tan arriesgado como arrojar a un niño a la piscina y esperar que nade. A algunos les va bien y aprenden a mantenerse a flote; algunos se hunden; y algunos terminan flotando, pero siempre recordarán el trauma de ser arrojados al borde y abandonados a su suerte. Entonces, si el niño rema hasta el borde de la piscina, ¿el fin justifica los medios? ¿No hay otras formas, formas más individualizadas, de llegar a los mismos fines?

Es una locura pensar que todos los niños prosperarán si los dejas en la universidad. Yo fui uno de los que lo hizo. Salté de esa camioneta, agarré los detritos que había empacado, lancé un par de besos al aire y troté a mi nuevo dormitorio o al happy hour más cercano. Yo era un niño que, siete minutos después de la vida universitaria, temía ir a casa y ser enclaustrado durante las vacaciones de otoño. Mi compañera de cuarto, por otro lado, fue abandonada por sus padres en nuestro espacio de bloques de cemento de 10 x 10, y ella se derrumbó. Era una niña que pasó el primer semestre sola y aislada, solo queriendo ver a su gato un par de veces. Nunca superó el hecho (su hecho) de que sus padres la habían abandonado. Ella nunca los perdonó. Representamos los extremos, por supuesto, pero piense en todas las áreas grises entre nuestros extremos del espectro.

Es difícil predecir el refuerzo que se adapta a un niño que emprende su primera aventura prolongada. Mi hijo se fue hace cinco semanas y, abrumado con paquetes de atención y ofertas de comidas gratis (está a una hora de distancia y es nuestro primogénito...), ha sido bastante inconsistente con sus deseos. Van desde Déjame en paz, me estás matando o Manda más galletas. Ahora. Sus necesidades son volubles y no siempre las satisfacemos, y eso está bien. Esto es lo único que esperaba cuando se fue de casa.

No estoy seguro, día a día, si lo estamos asfixiando o si estamos teniendo demasiado éxito en mantener nuestra distancia. Sin embargo, nuestro trabajo no es anticiparnos a cada bache, zig-zag o falla. Tenemos que esperar a que él nos indique y/o nos confunda. Porque, contrariamente a la creencia de algunos, no existe una regla sagrada que diga que solo hay una forma de navegar este viaje universitario, incluso desde el principio. Lo mejor que podemos hacer es admitir que no tenemos respuestas definitivas... y partir de ahí.

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