Soy una mujer divorciada de 36 años sin hijos, y nunca he sido más feliz
Hoy es 3 de diciembre.
Hoy me desperté feliz.
Hoy también se cumplen tres años desde que viví el peor día de mi vida.
Puedo decirlo con confianza, porque nunca antes había conocido tanto dolor, traición y miedo como ese día. Nunca me había sentido tan perdido, solo o desamparado como ese día.
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Y yo verdaderamente Nunca podría haber imaginado volver a sentirme feliz.
Hoy hace tres años, lo que pensé que era el final de mi vida a los 33 años fue, en realidad, solo el comienzo.
Ese día fue triste, frío y lluvioso. Creo que sollocé tantas lágrimas como gotas de lluvia cayeron esa noche. Solo, en el piso de mi ducha.
Solía sentirme tan avergonzada y avergonzada de admitir que mi esposo, mi mejor amigo, mi persona, mi todo, decía que ya no quería estar conmigo. Y ni siquiera quise intentarlo.
I Nunca lo vi venir.
Creo que lo más difícil en ese momento fue sentir que no tenía nada. Y nadie. En un instante.
Me di cuenta de que estaba viviendo para otra persona y cuando se puso difícil — tan malditamente duro a través de tres abortos espontáneos, tres cirugías, citas con el médico, preocupaciones, intentos, decepciones, etc. Me obsesioné con hacer felices a otras personas.
Sigue siendo un desafío escribir esto y revivirlo, pero nunca olvidaré cómo me sentí, porque me prometí a mí mismo que nunca volvería a sentirme así.
Sé que mi vulnerabilidad ayuda a los demás.
Sé que no soy el único que ha experimentado esto. Así que seguiré teniendo resacas de vulnerabilidad incluso si solo hace que una persona se dé cuenta de que no está sola. La felicidad te espera del otro lado.
No, no me he vuelto a casar. Todavía no tengo hijos. Ahora tengo 36 años y sé que soy considerada geriátrica en la oficina del gineco-obstetra. Ya no tengo casa. Y el último año ha sido uno de los más difíciles de mi vida: conocer mi verdadero yo me.
Y, sin embargo, soy más feliz que nunca.
Eso no significa que no tenga días o meses realmente malos.
Pero ahora me enfrento a problemas y realmente los siento para poder superarlos.
No tengo idea de lo que me depara el futuro, pero he tomado el control porque si no soy yo, ¿quién?
Nadie me va a salvar. Y no quisiera que lo hicieran. Puedo hacer esto. Al igual que tú también puedes.
Todo lo que sé es que quiero seguir compartiendo este viaje con la esperanza de inspirar a otros a que nunca se dejen atrás. Tal vez incluso ahorrarles algunos años de lucha en el camino.
La verdadera curación comenzó cuando comencé a apoyarme en los demás, compartir mi verdad, ser vulnerable y creer que soy suficiente.
La confianza para seguir mi propio camino era lo único que me agobiaba. Pero, como un músculo, se construye y se fortalece al hacer, trabajar y actuar. Nunca es fácil, pero siempre vale la pena.
Todavía estoy entrenando ...
Los días pueden parecer largos a veces. Recuerdo haberle preguntado a mi terapeuta cuándo el dolor no sería tan fuerte. O cuando dejaba de pensar en la traición como lo primero que me venía a la cabeza por la mañana.
Y luego sucedió. Y luego pasaron tres años y me di cuenta de que me había vuelto agradecido.
La vida es corta. Así que, sin disculpas, me quedo en mi carril, agacho la cabeza, sigo mi corazón y me libero de la negatividad.
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Porque una vez que has vivido el peor día de tu vida, parece una tontería dejar que algo o alguien te detenga.
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