Estoy profundamente enamorado, pero no tengo ganas de vivir juntos

Dios Dios Jacob / Pexels

Estoy enamorado como nunca antes lo había estado. Siento que eso dice mucho, considerando que tuve un matrimonio bastante bueno que terminó después de algunas décadas. Sé lo que se siente el amor sano y limpio. También sé cómo se siente la traición y el dolor: puedes experimentar ambos con la misma persona, y ciertamente lo hice.

He limpiado mi corazón lo suficiente desde mi divorcio como para permitirme volver a enamorarme. No estaba seguro de llegar a este punto, pero aquí estoy. Estoy dispuesto a recibir amor. He llegado a la fase en la que estoy listo para compartir una vida con un hombre y su hijo, y estoy listo para compartir mis hijos con él.

Pero hay algo que no estoy preparado para hacer. Algo que quizás nunca esté listo para hacer de nuevo simplemente porque no quiero hacerlo. Ese algo es vivir con un hombre.

Recientemente pasé el fin de semana con mi novio y su hija mientras mis hijos estaban con su padre. Esta no fue la primera vez; lo hemos hecho muchas veces y siempre lo espero como un niño en la noche de Nochebuena. Fue maravilloso despertar con él por la mañana. Me encanta sentir una cuchara grande detrás de mí por la noche mientras me duermo. Y salir a cenar con él y su hija es la mejor alternativa a tener a mis hijos allí con nosotros.

Fuimos juntos a la tienda. Nos tomamos de la mano mientras comprábamos ropa de cama. Salimos con sus amigos y comimos alimentos fritos mientras caía la nieve. Incluso lloré cuando salí de su camino de entrada después de tres noches y tres días juntos. No quería dejarlo, y sin embargo ... lo hice. Cuando me enamoré de él por primera vez hace meses, pensé que estos sentimientos eran confusos, pero en realidad no lo son. Mi definición de compartir una vida con alguien acaba de cambiar desde mi divorcio.

Estaba feliz de volver a mi hogar . Mi casa, donde el asiento del inodoro se queda abajo y puedo subir la calefacción a la temperatura que desee. Mi casa, donde los deportes no son muy buenos y puedo concentrarme en un programa en lugar de que él cambie de canal cada cinco minutos. Mi casa, donde no hay pelos al azar en el fregadero porque en cuanto los veo me deshago de ellos. (¿Por qué los hombres dejan tanto cabello?)

Me encanta comer con él y me encanta comer solo. Hay algo en meterse comida en la boca sobre el fregadero de la cocina sin preocuparse de si parece un desastre. También hay algo sobre comer en silencio y tomarse su tiempo para masticar.

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Me encanta dormir con él y me encanta dormir solo. Me encantaba el sexo íntimo y el sexo travieso y todo lo demás. Adoro los abrazos y el toque de los dedos de los pies en medio de la noche cuando sabes que la otra persona también está despierta, pero ambos quieren volver a dormirse. Pero también disfruto arrojarme a la cama tan temprano o tan tarde como quiero y tumbarme en diagonal y quedarme dormido en una comedia romántica cursi sin preocuparme si lo mantengo despierto.

Me encantan sus muebles de gran tamaño y sus cómodos sillones reclinables. Quiero decir, toda su casa es una cueva acogedora para hombres. Tiene cortinas oscuras que cierra todas las noches para que no veas el sol hasta que quieras. Pero también me encanta la forma en que decoro, mi combinación de colores y cómo la luz del sol de la mañana brilla en mi habitación y me despierta temprano.

Antes de irme de su casa, nos estábamos besando en su auto y él susurró algo sobre que quería que me mudara. Ambos nos reímos, y de camino a casa pensé: Podría hacer eso con él. Yo podría.

Yo simplemente no querer a.

La historia de cómo imaginé mi vida cuando era más joven - la pareja, la convivencia, el compartir y dividir las finanzas y las tareas del hogar - ya no es mi historia.

Ahora sé que soy tan capaz. Soy capaz de administrar mi casa, de cuidar de las finanzas, de ser la madre soltera. Ahora mismo, eso es lo que quiero hacer. Y quiero hacerlo solo. Quiero hacerlo a mi manera, a mi velocidad.

Me gusta pasar tiempo con mi novio más de lo que me gustan mis libertades, lo admito. Eso de ninguna manera significa que quiero renunciar a ellos.

En este momento, siento que tengo lo mejor de ambos mundos. Puedo cuidarme a mí mismo, como De Verdad cuidar de mí mismo, porque heaprendióviviendo solo si no te cuidas, nadie más lo hará. Me he dado cuenta de que depender de otra persona para esto (no importa lo maravillosos que sean) de la forma en que lo necesita siempre conduce a la decepción.

Puedo hacer lo que quiero, cuando quiero hacerlo. Eso incluye cenar a las 10 p.m. y hacer caca con la puerta abierta y dejar mi delicada ropa interior sobre el lavabo adicional del baño para que se seque. No tengo que consultar a nadie sobre compras, colores de pintura o preguntarme cuánto me van a ayudar a volver a pintar la terraza. Yo dependo de mí, eso es todo.

También tengo un compañero que viene, me da orgasmos deliciosos y me da de comer pan de ajo caliente mientras conduzco por la carretera. Me frota la espalda cuando estamos viendo la televisión y sabe que tengo que parar cada pocas horas para tomar una Coca-Cola Light nueva si vamos de viaje por carretera. Me dice que soy una buena madre y que ama a la mujer en la que me convierto después de unos tragos. Quiere que sea feliz y maneja las discusiones y los malentendidos con tanta gracia que me pregunto si lo merezco.

Creo con toda mi alma que él es la única persona (además de mí) que me ha hecho una mejor versión de mí mismo.

No quiero perder esa magia convirtiéndome en compañera de habitación. No quiero compartir las finanzas con él. No quiero hablar de cuánto deberíamos gastar en cable u obtener su opinión sobre una alfombra nueva.

Quizás en el futuro, pero no pronto.

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Se siente demasiado bien para sentirse así. Se siente demasiado bien saber que he hecho cosas por mi cuenta durante años y que soy lo suficientemente fuerte para seguir así. Se siente demasiado bien para pagar todas las facturas por mi cuenta. Y se siente demasiado bien saber que no necesito un socio que comparta un techo conmigo para ser feliz.

Quiero conservar este sentimiento el mayor tiempo posible. Es un sentimiento que mi yo de 20 años nunca hubiera entendido. Es un estilo de vida que temía la mujer que tenía treinta y tantos, que tenía un montón de hijos pequeños. Es una sensación que nunca pensé que tendría. Ahora, tengo cuarenta y tantos años y no puedo imaginar mi vida, mi vida dulce, maravillosa, vivir sin pareja, diferente.

Lo que quiero de mi vida ha cambiado. Puede que no encaje en la norma social, pero eso no importa. No voy a intentar cambiar de opinión a pesar del hecho de que mudarme con alguien todavía se siente más seguro que vivir solo.

Me gusta tanto mi vida en este momento, y me aferraré a esta felicidad todo el tiempo que quiera. Y eso es tremendamente empoderador.

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