Estoy aceptando las partes feas del duelo

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Se suponía que este año marcaría trece años de casados. Se suponía que era el aniversario en el que nos despertamos e hicimos una broma sobre números desafortunados y supersticiones tontas. En cambio, era mi cuarto año despertándome en mi aniversario sin mi esposo. Mi cuarto año como Vdo , criando a dos niños sola. Mi cuarto año preguntándome qué podría haber sido. Al final resultó que, también fue algo más: mi primer año aceptando las partes feas de mi dolor.

La mañana de mi aniversario, en lugar de despertarme con una ráfaga de textos de Feliz Aniversario como lo hice durante mis primeros años de matrimonio o el grupo de mensajes de texto pensando en ti como lo hice durante mis primeros años de viudez, obtuve el normal prisa entre semana. Niños que llegan tarde a la escuela y un perro con una cita con el veterinario y una pila de ropa que nadie más lavaría.

Después de hacer todo eso, fui a la tienda de comestibles. Un pastel de galletas estaba en la exhibición de la panadería. En él, las palabras Feliz aniversario estaban escritas con glaseado rosa. Me detuve frente a la pantalla y enfurecí. En un universo alternativo, uno en el que mi esposo no muriera de cáncer cerebral, habría comprado ese pastel para mi aniversario. (El pastel de galletas es sin duda mi favorito). Desafortunadamente, no estoy en ese universo. No es un aniversario feliz.

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Volví a ese pastel varias veces durante mi viaje de compras. Lo alcancé un par de veces. No para hacer algo significativo del día o para celebrar el amor que teníamos y todavía tengo. No tenía planes de conmemorar el día que considero mi día favorito. Iba a comprar ese pastel por una razón: para molestar a la persona desconocida que vendría a comprar el pastel. La persona desconocida que no conocía, no podía imaginar, pero que en ese momento me molestaba porque su pareja estaba viva, porque podía traer a casa ese pastel y compartirlo y hacer las bromas que yo no podía. Iba a comprar ese pastel para que no pudieran.

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Entra en la parte fea del duelo.

El duelo es tantas cosas: angustia, soledad, nostalgia, miedo. Ninguna de esas son emociones bonitas. Todos son incómodos para sentarse e incómodos para sentarse junto a ellos mientras un amigo los trata. Pero todos son comprensibles. Son las emociones de las que hablamos, sobre las que escribo.

El duelo es mucho más. Tiene partes feas, partes de las que no hablamos porque son aún más incómodas que esas emociones incómodas y porque la mayoría de nosotros queremos ser buenas personas, amables y que hagan el bien al mundo. No queremos andar resentidos, celosos y enojados, al menos yo no.

Pero yo soy. Al menos una parte de mí lo es. El impulso de comprar el pastel para que el desconocido no pueda está ahí. Los celos que surgen cuando otra pareja publica fotos de aniversario están ahí. La ira, hacia el universo y cada persona en él, está ahí. Y no es bonito. (Por supuesto, racionalmente reconozco que comprar el pastel no significa un matrimonio feliz, y las fotos publicadas son solo un lado de la historia, pero el dolor rara vez es racional).

Durante mucho tiempo, traté de convencerme a mí mismo de que esas partes desagradables del dolor no estaban allí. No quiero mirar de reojo a la persona que compra ese pastel. Quiero desearles lo mejor. Quiero reconocer que probablemente estén peleando sus propias batallas, y necesitan gracia y un pastel tanto como yo. Pero no podía hacer eso mientras pretendía que una parte de mí no esperaba que el pastel se cayera en un charco de camino al auto.

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De lo que me di cuenta parado frente a esa exhibición de pasteles es esto: estoy cansado de fingir que una gota de resentimiento no es una inundación en este día en particular. Es agotador fingir que no estoy enojado porque se suponía que íbamos a tener para siempre, y ni siquiera tuvimos diez años. Y pretender que todas esas partes feas no están ahí, no es hacerlas desaparecer. Resulta que todo eso de fingir e ignorar está haciendo exactamente lo contrario. Le está dando a todo ese resentimiento, celos e ira el espacio para crecer.

Entonces me di cuenta de que el dolor (al menos, mi dolor) tiene partes feas de las que no estoy orgulloso. Ocultar esas partes no hace que dejen de existir. Están ahí y son humanos y normales.

Y hay algo hermoso en dar a los sentimientos humanos, a todos ellos, espacio para existir. La clave es darles espacio, abrazarlos, pero luego trabajar para evitar que nos definan. La clave es encontrar una manera de evitar que esa gota se convierta en una inundación. La forma de hacerlo es abrazar las partes que queremos ignorar.

Ese día no compré el pastel. Saqué mi resentimiento a la luz del día y decidí no dejar que me definiera. Con suerte, alguien que estaba comprando el pastel por las razones correctas ahora lo haría.

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Pero hice algo por mí mismo, algo que me trajo alegría mientras me sentaba con mi resentimiento, celos e ira. Algo que aseguró que el resentimiento no me definió ese día. Me compré un regalo de aniversario: una cafetera absurdamente elegante, que nunca compraría para mí, pero que mi esposo compraría y se deleitaría en dármela. Estoy bebiendo café de él mientras trabajo en este momento. Es mejor que un pastel y promete una vida útil más larga.

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