No me emociona estar embarazada, y eso está bien

El Embarazo
no quiero estar embarazada

Lauren Bates / Getty

Hace siete días descubrí que estaba embarazada.

Habían pasado seis semanas desde mi último período y una parte de mí sabía, cuando compré la prueba, que saldría positiva.

Mi esposo detuvo el videojuego que estaba jugando cuando entré en la habitación. Le dije que era positivo, luego ambos nos sentamos en el sofá y miramos al frente. Ninguno de nosotros sabía muy bien qué decir.

Este no fue un embarazo sorpresa. Soy una mujer de treinta y cinco años con una carrera estable en San Francisco, que había construido durante la última década. Trabajo con mi esposo y, juntos, creamos una vida agradable para los dos. Decidimos que si alguna vez había un momento para quedar embarazada, sería ahora. Dejé la píldora y durante siete meses lo dejamos al azar. Si me quedaba embarazada, tendríamos un bebé. Si no lo hiciera, continuaríamos nuestras vidas como de costumbre.

Ambos somos personas educadas. Sabemos lo que sucede cuando tienes relaciones sexuales sin protección, pero obtener algo que ambos queríamos, nunca se sintió tan horrible .

No hablamos del embarazo hasta el día siguiente. Ambos fingimos que tal vez la prueba estaba mal, tal vez como no la tomamos a primera hora de la mañana, no contaba.

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Quizás nuestras vidas no estaban a punto de cambiar por completo.

Pero pasaron los días y de repente la comprensión comenzó a asimilar.

Vamos a tener un bebé.

Desde que me di cuenta, no he hecho más que llorar.

Los momentos me golpean cuando menos lo esperaba, como cepillarme los dientes por la mañana o comer algo en el trabajo.

Y no estoy hablando de lágrimas de felicidad corriendo por mi rostro sonriente. No, son lágrimas de cocodrilo, del tipo que parece que no puedo limpiar lo suficientemente rápido antes de que me inunden los ojos.

Necesitaba hablar con alguien sobre esto. Necesitaba que alguien me dijera que todo iba a estar bien.

Llamé a mi mamá, pensando que ella sabría qué decir.

¿Estás tan emocionado? fue lo primero que me preguntó.

Rompí a llorar, cubriendo la parte inferior de mi teléfono para que ella no pudiera escuchar los sollozos.

No soy yo no emocionado . Estoy tan lejos de ese lugar como sea humanamente posible.

Tengo miedo. Estoy enojado. Estoy triste. Estoy todo menos emocionado.

La culpa comenzó a golpearme. Las madres no se sienten tristes cuando se enteran de que están embarazadas. Las mujeres en las películas lloran de felicidad y sus parejas las mueven. No pueden esperar para contárselo a todo el mundo. Tienen revelaciones de género y anuncios especiales estilo Pintrest.

La idea de hacer algo de eso ahora mismo me asusta aún más.

¿Que pasa conmigo? ¿Significa esto que no voy a ser una buena madre? ¿Significa esto que no debería tenerlo? Debo ser la única mujer en el mundo que alguna vez se ha sentido decepcionada por un embarazo planificado.

Me dije a mí mismo que me mantuviera alejado de Internet. Me dije a mí mismo que no se podía confiar en las palabras en la pantalla, pero aun así el atractivo de la empatía me atrajo. Ni siquiera sabía qué escribir en Google, así que escribí lo que estaba en mi corazón.

Me acabo de enterar de que estoy embarazada y no estoy emocionada.

Aparecieron páginas y páginas de artículos de todos los blogs de madres diferentes e hice clic en el primero que vi. En una publicación del tipo de respuestas de Yahoo, una mujer explicó cómo había pasado toda su vida trabajando en sí misma y en su carrera. Amaba su vida. Le encantaba el tiempo que pasaba con su esposo. No sentía que le faltara algo. A pesar de todo eso, decidió, lo que mi marido y yo habíamos decidido, dejarlo en manos del universo. Dejó de tomar la píldora y recientemente descubrió que estaba embarazada.

No estoy emocionado. No sé si quiero esto más. ¿Cómo puedo traer un niño al mundo cuando me siento así?

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El peso de mis hombros se alivió. Encontré una hermana para mi vergüenza. Encontré a alguien como yo, alguien que amaba su vida sin hijos, alguien con grandes sueños y metas y alguien que también estaba triste por estar embarazada.

Pasé a los comentarios, preparándome para la oleada de culpa o incluso ira dirigida hacia esta mujer. Algunas mujeres pasaron años tratando de quedar embarazadas, ¿quién era esta mujer para quejarse? Algunas mujeres han tenido múltiples abortos espontáneos, ¿cómo se atreven estas mujeres a decir que no sabe si quiere un hijo?

Eso no es lo que encontré.

Lo que encontré fueron las respuestas más amorosas y compasivas.

Uno vino de una mujer que deseaba desesperadamente tener hijos. Había pasado por varios abortos espontáneos y acababa de salir de la zona de peligro. Explicó cómo la golpeó una tristeza abrumadora y una culpa cuando se dio cuenta de que llegaría a término con su bebé.

Otro explicó cómo pasó por lo mismo cuando estaba embarazada de su primer hijo. Habló de pasar por un período de duelo. Lamentó la vida que estaba viviendo actualmente, sabiendo que a partir de ese día, su vida sería diferente.

Bien, seguro , Pensé. Se sienten como yo, pero son solo algunas mujeres al azar en Internet. Podrían ser sociópatas que viven en una casa invertida por ratas, usando lo último de su dinero para responder preguntas de extraños en Internet mientras un niño hambriento llora de fondo.

Puede que no sean como yo.

No quería contárselo a nadie más. Hablar con mi madre me hizo dar un vuelco que me tomó 24 horas completas para recuperarme, pero necesitaba saberlo. Le envié un mensaje de texto a uno de mis buenos amigos que tiene un hijo.

Todavía no estoy preparada para que esto sea público, pero estoy embarazada y estoy asustada. Por favor dime que es normal, dije.

El teléfono sonó un segundo después.

Lo primero que dijo no fue felicitaciones. Lo primero que dijo fue: es totalmente normal.

Solté un suspiro que no sabía que estaba conteniendo.

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Continuó explicando que cuando se enteró, esperó un día completo para incluso decírselo a su esposo. Sí, estaban intentando tener un hijo y, sí, estaban en un buen lugar en sus vidas, pero aún así ella no estaba encantada.

Ella lloró. Ella maldijo. Ella pensó que su vida había terminado.

Continuó diciendo que no fue hasta que escuchó los latidos del corazón de su hija por primera vez que en realidad comenzó a sentir algo más que desesperación.

Cuando colgamos el teléfono, lloré un poco más, pero esta vez hubo un poco de alivio mezclado con la tristeza.

No estoy solo. Esto es normal.

Es algo que tendré que repetirme una y otra vez durante los próximos ocho meses. Es algo que mis amigos tendrán que taladrar en mi cabeza. Es algo que estoy seguro de que buscaré en Internet unos cientos de veces más.

Pero el hecho permanece.

Es normal.

Soy normal.

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