Estoy en una relación psicológicamente abusiva con mi madre

Sami Sarkis / Getty Images

Hola, tengo 33 años y estoy en una relación abusiva.

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Con mi mamá.

Y aunque no puedo decirles cómo llegué aquí, cómo llegamos aquí, de alguna manera me convertí en una víctima.

La víctima de su abuso.

Por supuesto, sé lo que estás pensando: ¿Qué dijo ella? ¿Que hizo ella? ¿Qué la hizo tan abusiva? Y como adulto, ¿por qué tolerarías esto?

Y para ser honesto, esas son preguntas justas porque mi madre nunca me llamó la atención. Mi madre nunca me golpeó ni me tocó de manera inapropiada.

Pasamos buenos años y buenos momentos juntos y, sin embargo, aquí estoy. Aquí estamos.

Pero eso es la confusa realidad del abuso : Los abusadores no te golpean, ni te regañan, el primer día. En cambio, te aman. Te cortejan. Te adormecen con una falsa sensación de seguridad, y eso es lo que hizo mi madre.

No la consideré una abusadora ni etiqueté su comportamiento como abusivo durante muchos años. Pero en retrospectiva es 20/20. La retrospectiva es jodidamente clara y, en retrospectiva, sé que abusaron de mí.

He sufrido abusos la mayor parte de mi vida.

Los avances de mi madre comenzaron sutilmente. Los primeros días no estuvieron marcados por arrebatos violentos o insultos, sino con juegos mentales y manipulación emocional.

Mami está llorando. Mami está triste. No querrás entristecer a mamá, ¿verdad? Ayuda a mami. Abraza a mami. Amo a mi mami. Quédate con mami.

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Por supuesto, eso no suena mal. Ella no suena tan mal, y en sí misma, no lo era. Ella no lo estaba. Pero en poco tiempo, las cosas cambiaron. Las tácticas abusivas de mi madre cambiaron y, si bien la manipulación siguió desempeñando un papel importante, ella también asumió el papel de un abusador estereotipado, controlándome con ira, odio, resentimiento, hostilidad y rabia, y yo me convertí en el receptor de su vitriolo y disgusto.

Ella me maldijo, se burló de mí, me insultó e hizo todo lo que estaba en su poder para quebrantarme, y funcionó. Creí todas y cada una de las odiosas palabras que repetía. Yo era estúpido y gordo. Estaba necesitado y dramático. Yo era una cagada total.

Y luego ella me protegió. Ella me aisló. Ella me encerró, es decir, a esta niña, a esta joven que estaba a punto de convertirse en mujer, no se le permitió salir. No se le permitía pasar el rato con amigos, y cosas como fiestas, bailes, cenas y fiestas de pijamas estaban estrictamente prohibidas. En resumen, tenía poca o ninguna vida social, y así permaneció durante años.

No me liberé hasta que cumplí 18 años, cuando salí y nunca miré hacia atrás.

Pero incluso entonces no entendí lo que había hecho mi madre. Sabía que la odiaba, pero no me di cuenta de que había sido abusada hasta que me derrumbé en el consultorio de mi terapeuta el miércoles pasado.

Esto debe terminar. Ella necesita parar. Es como si estuviera en una relación abusiva, una relación abusiva con mi mamá de 63 años.

Y fue entonces cuando me di cuenta, lo estaba.

Aun lo estoy.

El abuso psicológico puede parecerse a muchas cosas. Algunas personas abusivas psicológica y emocionalmente aíslan y rechazan a sus víctimas, mientras que otras las menosprecian, humillan y degradan. Algunos abusadores aterrorizan a sus víctimas, con burlas excesivas, gritos, maldiciones, furia y / o amenazas verbales, y otros los abandonan. Se niegan a reconocerlos e incluso sus necesidades más humanas. Y algunos abusadores explotan a sus víctimas.

Los juzgan, los culpan y los avergüenzan hasta situarlos en una posición irrazonable. Los hacen participar en actos absurdos, inapropiados y (a veces) ilegales.

Pero como las señales de abuso psicológico no son obvias, dado que este tipo de abuso no saca sangre ni deja hematomas, muchas víctimas de dicho abuso no se dan cuenta de que están siendo abusadas hasta que es demasiado tarde.

Muchas víctimas, como yo, peleamos esta guerra invisible durante años, no solo con su abusador sino también en su propia mente, porque el abuso psicológico y emocional es más que críticas o palabras degradantes. Hace frío. Es cruel. Es degradante y controlador, y tiene un impacto duradero en sus víctimas. Puede afectar su confianza, su propia imagen, sus amistades, sus relaciones futuras y toda su perspectiva.

Puede afectar permanentemente su salud mental y su visión del mundo. De hecho, mi relación abusiva con mi madre me obligó a perder mi poder y mi voz desde el principio. Incluso hoy en día, me gusta complacer a la gente con poca o ninguna habilidad social.

Como crecí sin conocer nada más que el abuso emocional, me enamoré del abusador. Me casé con un hombre que abusó física y emocionalmente de mí. Quien me golpeó, pateó, golpeó y estranguló. Y ambas relaciones me causaron tal trauma que desarrollé ansiedad y trastorno de estrés postraumático.

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Ambos problemas con los que todavía lucho a diario. Nunca podré 'superarlo'.

¿Pero qué podemos hacer entonces? ¿Cómo podemos unirnos como sobrevivientes y ayudar a otros a escapar? ¿Cómo podemos romper el ciclo?

Bueno, primero, podemos hablar de eso. Podemos hablar en contra. Podemos apoyar a quienes todavía sufren creyéndoles, escuchándoles y dándoles las herramientas que necesitan para salir (y obtener ayuda).

Y lo más importante, podemos llamar a estos comportamientos por lo que son: abuso. Directamente.

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Porque sí, la manipulación psicológica, la degradación emocional, el abandono, la humillación y el aislamiento son formas de abuso.

En cuanto a mí, la mujer que acaba de darse cuenta de que es una víctima constante de abuso, bueno, estoy recibiendo ayuda profesional. Voy a terapia para enfrentar el dolor, superar el trauma y recuperar mi voz.

Estoy aprendiendo a defenderme y a establecer límites que me honren y respeten. Estoy aprendiendo a creer en mí mismo, a sentir que soy suficiente y estoy haciendo todo lo que está en mi poder para liberarme.

Amo a mi madre, la mujer que era, no la abusadora en la que se convirtió, pero puedo ya no mantengo una relación con ella porque me amo lo suficiente como para romper con gente tóxica.

Es tan dificil? Sí, Dios, sí. Es decepcionante, desgarrador y doloroso. Además, me siento culpable. (Mi madre también es producto de su educación; tiene su propio bagaje y su propia historia de abuso. Es mentalmente inestable. Está enferma. Está enferma). Pero no puedo cambiar quién es; Solo puedo cambiarme a mí mismo.

Y lo mismo ocurre con usted, querido lector.

Tú, la persona dulce al otro lado de esta pantalla que dice Oh, Dios mío, ese soy yo. Esa es mi historia. Así es como me siento.

Si está luchando, si está enfrentando su propio trauma y una guerra psicológicamente abusiva, sepa que las cosas pueden mejorar. Puedes mejorar. Con tiempo, orientación, paciencia, amor y cuidado, mejorará.

Tú también puedes hacerlo.

Tú también lo mereces.

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