Me niego a ser como mi madre

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Desde que tengo memoria, juré que nunca sería como mi madre. No es una mala madre, todo lo contrario. Sin embargo, su determinación de ser la mejor madre hace que sea difícil amarla la mayor parte del tiempo. Ver la forma en que ella elige ser madre para mí informa la forma en que yo soy madre. Cuando se trata de mis opciones de crianza, no ser como mi madre es mi decisión más consciente.

Toda la identidad de mi madre reside en ser madre. Ella vertió toda su energía en mí, asegurándose de que tuviera la mejor infancia que pudiera. No estoy diciendo que no lo aprecie. Durante un tiempo, cuando yo era joven, ella tenía amigos y pasatiempos separados de mí. Pero gradualmente pasó menos tiempo consigo misma. Incluso cuando era niño, me pareció extraño. Seguramente, pensé, debe haber más en la vida que ser la madre de alguien.

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Como yo era su único objetivo, las cosas se pusieron difíciles a medida que crecía. Quería espacio, como cualquier adolescente. Y a veces lo tengo. Pero ella todavía estaba siempre cerca. Cuanto más no la necesitaba, más se aferraba a mí. Comencé a prestar más atención a otras mamás y me di cuenta de que ninguna de las mamás de mis amigas era tan pegajosa.

Ahora que soy adulta, puedo ver lo perdida que está. Por eso no ser como mi madre es tan importante para mí. Este sentimiento solo se ha vuelto más fuerte desde que me convertí en madre. Amo a mi hijo con cada fibra de mi ser. Él es el centro de mi universo. Y, sin embargo, a pesar de que me ha dado un propósito en la vida, mi propósito no es solo ser su madre.

Una de las formas en que no estoy siendo como mi madre es porque sé que tengo una existencia fuera de la maternidad. Era una persona completa antes de tener un hijo y lucharé para mantenerlo.

Para mí, no ser como mi madre significa tomarme el tiempo para concentrarme en mí. No tengo mucho tiempo para mí, pero me aseguro de tenerlo. A veces, eso solo significa quedarse despierto hasta muy tarde viendo Netflix y comiendo papas fritas. Aunque no tengo un montón de dinero, tengo una suscripción a un estudio de yoga. Aunque no siempre veo mucho a mis amigos (todos estamos muy ocupados), hago tiempo para hacerlo, incluso si eso significa llevar a mi hijo.

Mi mamá no tiene muchos amigos, no se tomó el tiempo para cultivar muchas amistades. Así que ahora que tengo mi propia vida, ella no tiene mucha gente con quien pasar el tiempo. Vivo muy lejos y ella no tiene a quién atarse. Ella me dice cuánto extraña salir conmigo. En su mente, soy su mejor amiga y siente que le falta una parte de sí misma.

Por mucho que me preocupe por mi madre, ella es no mi mejor amigo. Ella dedicó gran parte de su vida a mí, tengo esta obsesiva obligación con ella. Gran parte de mí, al no ser como mi madre, está atado a cuánto intenta aferrarse a mí aunque ya no la necesito. El sentido de obligación es lo que nos mantiene conectados y sé que no es saludable. Crear límites cuando tienes una dinámica como esta es prácticamente imposible.

Estaría bien sin hablar ni verla durante largos períodos de tiempo. Cuando lo intento, se lo toma tan personalmente que me siento culpable. Es un espacio tan difícil de habitar. Ojalá pudiéramos tener una mejor relación, pero es tan difícil.

Estoy decidida a no ser como ella, pero no tiene nada que ver con su estilo de crianza y todo que ver con sus elecciones personales. Cuando decidió no tomarse el tiempo para concentrarse en sí misma, no se dio cuenta de lo que me estaba enseñando. Creo que en su mente me estaba mostrando que dar el 100 por ciento es lo que hacen las mamás. Sin embargo, lo que me ha enseñado es que es increíblemente importante mantener intacta la esencia de quién eres y no sacrificar todo lo que eres por la maternidad.

Es difícil ser el hijo de una madre que te convierte en el centro de su mundo, especialmente cuando eres un adulto con una vida propia. Mi mamá es un caso de estudio sobre lo que te sucede cuando no te cuidas emocionalmente. En su mente, es una especie de mártir, que renuncia desinteresadamente a su autonomía para hacerme feliz. Pero hasta donde yo sé, nadie lo pidió nunca. Ciertamente no lo hice. Claro, estoy agradecida por todo lo que ha hecho por mí, pero quiero que tenga una vida propia.

No quiero que mi hijo piense nunca en mí como perdido. Mi deseo es que comprenda lo mucho que lo amo, pero lo mucho que me amo a mí misma también. La maternidad no tiene por qué ser todo o nada. Puedo dedicarme a ser la mejor madre para él y aún conservar algunas partes de mí solo para mí. Ya sé que no soy como mi mamá. Es solo una cuestión de mantener eso en el fondo de mi mente para asegurarme de que nunca lo olvidaré.

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