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Golpeé a mi niño hoy

Crianza De Los Hijos
No se siente seguro en su propia casa.

Mamá aterradora y SolStock/Getty

Golpeé a mi hijo hoy.

La razón es discutible. Inútil. Inconsecuente. No hay excusa para mi comportamiento. Arremetí sin pensar ni respirar. Pero las repercusiones fueron instantáneas. Me eché a llorar, al igual que él. El agua goteaba de sus pequeños ojos, dejando rastros húmedos por su nariz y mejillas enrojecidas. Jadeé y sollocé. No hubo escalofrío. Me derrumbé en un montón en el suelo debido a mis acciones, me odiaba a mí mismo en ese momento.



Han pasado horas y no me he recuperado. Dudo que alguna vez lo haga. Porque sé lo que sintió. Conozco el disgusto, la traición, la tristeza y el miedo, porque yo también lo sentí. Crecí en un hogar abusivo. Me casé con un hombre abusivo. Y mi hijo se merece algo mejor. Sé (y debería ser) mejor. Pero no lo estaba. Ahora no. Hoy no. Porque hoy le pegué a mi hijo.

Hoy le pegué a mi hijo.

Irónicamente, mi hijo me llamó después de la transgresión. Mami, gritó. ¡Mami! porque (normalmente) soy yo quien lo calma. Lo levanto, sosteniéndolo cerca. Limpio los mocos de su nariz y las lágrimas de sus ojos, y nos acurrucamos hasta que su corazón se desacelera. Hasta que esté bien. ¿Pero hoy? ¿Por qué todavía me quiere hoy? I no me quieres no me soporto Porque hoy es tan diferente de quien yo por lo general soy, de quien quiero ser.

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Verá, por lo general soy el padre tranquilo y silencioso. no grito Creo en abordar los asuntos con firmeza pero con compasión. Uso mis palabras, explicando cosas como sentimientos y consecuencias. Le digo a mi hijo lo que hizo mal y por qué. Vivimos en una casa de manos para nosotros mismos. No tolero las mordidas, los golpes, las patadas, los empujones, las bofetadas o los empujones, pero trato esas acciones con delicadeza y firmeza. Y hago todo lo posible para cuidar a mis hijos de una manera segura y cariñosa. Quiero que se sientan seguros y protegidos. Amado y bien. Pero hoy, todo eso cambió.

Cambié hoy.

Veo a mi madre en sus ojos. Mi reflejo se ha transformado. Soy una mujer rota, producto de años de tormento. Del maltrato físico y emocional. Soy una mujer triste, que no tiene autoestima y poca autoestima, y ​​soy una mujer enojada, que golpea a sus hijos por ser… niños. Una vez me golpearon (con un cinturón) por romper un cesto. Mi padre me golpeaba la mano cada vez que se derramaban bebidas. Y también puedo ver a esa chica en los ojos de mi hijo. Su frágil cuerpo tiembla. Tiembla, se encoge y llora... igual que mi hijo.

Como mi bebé asustado.

Lucho contra mi propia decepción y lo recojo como él quiere, según su pedido. Veo la marca roja en su mano y tiemblo. Tal como ella. Eres como ella. Pero — me detengo — no tienes que serlo. Podemos ser mejores.

Para él.

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Para mí.

Para nosotros.

¿Cariño? yo chillo siento haberte golpeado. Mami no debería haber hecho eso. Mami se equivocó.

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Él me mira, con los ojos muy abiertos y lleno de asombro, de una manera que solo un niño de dos años puede hacerlo. Y luego, sin una palabra, entierra su rostro en mi pecho. Nos sentamos, inmóviles y en silencio, durante varios momentos. Durante varios minutos. No puedo decirte cuánto tiempo pasó. Y luego, en un instante, nuestra sesión de acurrucarse termina. Se escapa de mis brazos y corre hacia sus camionetas.

Mami, dice. mami juega? Y lo hacemos. Durante casi una hora, lo hacemos. Porque hoy, me estoy cambiando a mí mismo y a mi historia.

Hoy, estoy salvando a mi hijo. Y yo mismo.

¿Esto hace que hoy sea mejor? ¿Vale la pena la lección? No. Me disculpé con mi hijo una docena de veces desde entonces. He explicado lo equivocado que estaba. Qué inaceptable fue mi comportamiento. No hay justificación aparte de la ira. Pero es bueno saber que mi hijo todavía me ama. Es bueno saber que no soy el monstruo al que temo tanto. Mi madre y yo somos personas diferentes. Puedo romper el ciclo, si trabajo para ello.

Es bueno saber que esto es salvable. No he arruinado a mi hijo.

Pero ya me he arruinado bastante. Me he decepcionado lo suficiente, y aunque la marca roja ya se ha desvanecido de su mano, no es más que un recuerdo lejano, una marca hecha en un momento de ira; una herida sufrida en un segundo de rabia, nunca la olvidaré, ni su rostro, porque no me lo permitiré. I hipocresía me dejo, y no quiero. Recordar me mantiene veraz. Me hace responsable y, al recordar, puedo cambiar. Porque hoy le pegué a mi hijo.

Hoy golpeé a mi hijo.

Pero hoy, decidí cambiar. Y juro, con cada fibra de mi ser, que nunca, nunca volverá a suceder.