Le di una palmada a mi hijo con TDAH, lo lamento por muchas razones

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Crecí en una cultura de nalgadas. En mi familia y comunidad, no solo azotaina considerado totalmente aceptable, pero se consideró necesario. El padre de mis hijos tuvo una educación similar, así que cuando tuvimos nuestro primer hijo a mediados de los veinte, a ninguno de los dos se nos ocurrió no pegarle. De hecho, iría un paso más allá y diría que estaba orgulloso de que las nalgadas fueran parte de nuestra caja de herramientas disciplinarias. Literalmente, dar nalgadas representaba una paternidad buena y responsable.

Déjame ser claro: no me golpearon cuando era niño. Tengo claros recuerdos de mi padre dándome nalgadas en el trasero, no con fuerza ni con frecuencia, y recuerdo que él describió que las nalgadas no eran algo que él quisiera hacer, pero que él sentía que era necesario para asegurarse de que aprendiera el bien del mal. La amenaza siempre estuvo ahí de mi padre. Sé que mi madre me pegó en algún momento, pero no lo recuerdo. Ciertamente ella nunca me pegó después de los cuatro años. Recuerdo que no cuestioné su autoridad.

No siento que cargue con un trauma residual por haber sido azotado cuando era niño, pero sí creo que los azotes que recibí cuando era niño eran innecesarios, y de niño definitivamente le tenía miedo a mi padre. Lamento absolutamente haberle dado nalgadas a mi propio hijo.

Empecé a cuestionar las nalgadas y luego detuve la práctica por completo, por un par de razones. Primero, cuando mi hijo Lucas estaba en preescolar, comencé a notar que era diferente a otros niños pequeños. Cuando lo observé en un grupo de sus compañeros, era obvio que era exponencialmente más retorcido, ruidoso y distraído. Recibimos notas diarias de sus maestros de preescolar sobre su mala conducta y su incapacidad para participar con otros niños en actividades grupales. Cuando la investigación me llevó a creer que probablemente estábamos presenciando TDAH, comencé a comprar libros para padres. Estos libros estaban llenos de consejos de expertos sobre cómo manejar a niños rebeldes, rebeldes y de voluntad fuerte, y ninguno de esos consejos incluía azotes. Ofreció muchas alternativas que requerirían moderación, previsión y un gran esfuerzo adicional de mi parte.

En segundo lugar, las nalgadas no estaban funcionando. Es simplemente no estaba funcionando . Hizo llorar a mi hijo, pero no hizo nada para frenar su comportamiento impulsivo.

Esto fue lo más importante que me hizo cuestionar mis métodos. Odiaba golpear a mi hijo, incluso a la ligera, pero supuestamente era necesario y funcionó. Sin embargo, si las nalgadas funcionaron tan bien, ¿por qué lo hacía una y otra vez y no veía cambios en el comportamiento de mi hijo? ¿Cuándo se suponía que entraría en vigor ese respeto por mi autoridad?

Mi resistencia inicial a dejar de dar nalgadas tenía que ver con mi miedo de que sin las nalgadas no sería capaz de afirmar mi autoridad como padre, pero estaba claro que las nalgadas no lo estaban haciendo. Y lo que aprendí, a través de libros para padres, a través de una psicóloga con la que me hice amigo que me enseñó sus suaves métodos de disciplina, y mientras probé tácticas disciplinarias que no implicaban azotes, es que el respeto a la autoridad paterna no se exige bajo la amenaza de ser golpeado. Se gana.

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Años después de que dejamos de darle nalgadas a mi hijo, tuve un debate con un amigo pro-nalgadas que insistió en eso porque su los padres lo azotaron y él resultó bien, eso debe ser evidencia de que las nalgadas funcionan. Esta es probablemente la defensa más común de las nalgadas. También fue mi defensa, hasta que me detuve.

Cuando le pregunté a mi amigo sobre cómo definía la palabra funciona, como en, azotar funciona, me explicó que sus padres lo azotaban regularmente hasta que tenía 13 años, e incluso después de eso, su padre lo derribó varias veces. Su madre, dijo, solía darle una palmada en la frente como una forma de hacer que dejara de hablar en contra.

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Mi amigo dijo que, como resultado de los métodos de disciplina de sus padres, sabía muy bien que nunca debía cuestionar su autoridad. (Tenga en cuenta que digo lo mismo de mi madre, a quien no recuerdo haberme dado nalgadas. Llegaremos a eso en un minuto). Sé un poco sobre la infancia de mi amiga. Ha bromeado muchas veces sobre los problemas en los que solía meterse cuando era niño, desde faltar a la escuela, hasta robos menores, beber alcohol, mentir, pelear y otros comportamientos en los que rezo para que mis hijos nunca se involucren.

No estoy juzgando la mala conducta adolescente de mi amigo. Estoy señalando que muchas personas que se usan a sí mismas como ejemplo de por qué las nalgadas funcionan de alguna manera logran cegarse a las malas conductas en curso que demuestran que, de hecho, las nalgadas no funcionaron para ellos. Mi amigo cuyos padres le pegaban con regularidad todavía se metía en problemas todo el tiempo. Si las nalgadas funcionaran tan bien como él decía, ¿no habría necesitado solo que lo azotaran unas cuantas veces y luego hubiera dejado de romper constantemente las reglas de sus padres? Si las nalgadas son tan efectivas, ¿por qué los padres tienen que hacerlo una y otra vez?

Mi amigo, que defendió la dura disciplina de sus padres, no dejó de portarse mal cuando sus padres lo golpearon, pero mejoró en ocultarlo y mentir al respecto. Se volvió más desafiante, más decidido a hacer lo que quería. La investigación respalda este resultado . Los niños mienten y ocultan su mala conducta cuando temen que alguien los golpee.

Nunca cuestioné la autoridad de mi madre, pero no fue porque temiera que me azotara. No tengo ningún recuerdo de ella dándome nalgadas o amenazándome. Fueron sus explicaciones tranquilas, claras y constantes de lo que esperaba de mí lo que me llevó a respetarla tanto. Cuando me escapé cuando era adolescente, fue la instalación sin drama de mi madre de una prohibición de cuatro meses de todas las actividades sociales lo que me hizo no querer volver a escabullirme nunca más. Fueron las largas charlas de mi madre sobre lo aterrorizada que había estado cuando no pudo encontrarme lo que me hizo entender que no solo había roto una regla, la había asustado hasta la muerte y roto su confianza, y tomaría un tiempo. mucho tiempo para recuperarlo. Mi madre, teóricamente, creía en las nalgadas, pero durante toda mi infancia fue criada como los expertos en paternidad decían: modelando el comportamiento que esperaba y aplicando consecuencias firmes, justas y lógicas.

Renunciar a las nalgadas fue mucho más que sentirme mal por haber golpeado a mi hijo (aunque me siento mal por haberlo golpeado). Es eso hay opciones literalmente más efectivas para manejar el comportamiento de un niño que azotarlo . Las nalgadas no hicieron absolutamente nada para alterar el comportamiento de mi hijo, aparte de hacer que me temiera. Si las nalgadas no funcionan, pero hay otras herramientas que sí funcionan, ¿por qué optar por seguir dándoles nalgadas?

Si azota a sus hijos, especialmente si su hijo tiene una diferencia neurológica como la mía que los hace actuar más mal que otros niños, créame que realmente hay una forma más eficaz de disciplinar. He leído montones de libros, pero algunos de mis favoritos son Establecer límites con su hijo de carácter fuerte , Conducido a la distracción , y Superparentalidad para ADD . Otro que aparece constantemente como altamente recomendado es Disciplina sin drama .

Solía ​​creer que las nalgadas eran un mal necesario para criar a un niño. Pero cambié hace mucho tiempo a un estilo de disciplina que no implica golpear, y mi hijo se ha convertido en un joven de 14 años compasivo, honesto y trabajador al que la gente suele felicitar por lo respetuoso que es. Lamento haberlo golpeado en primer lugar, pero estoy 100% seguro de que tomé la decisión correcta al cambiar mis métodos.

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