Si queremos criar hijos resilientes, necesitamos escuchar más a nuestros hijos

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Si usted es un padre que desalienta a sus hijos a llorar, entonces esto es para usted. Si eras un niño que se desanimó de llorar, entonces esto también es para ti. Sin saberlo, puede estar causando un daño que no es su intención.

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Para comprender mejor esto, quiero que se imagine a sí mismo como un niño de cuatro años. Imagínese que comienza a llorar y que a un observador externo le parece surgido de la nada. Estás llorando porque querías mermelada de fresa en lugar de mermelada de uva. En el camino a decirle a tu mamá quién está al otro lado de la habitación, te golpeaste el dedo del pie. Cuando finalmente llegaste a tu mamá, ella te ignoró. Su llanto se vuelve más fuerte y parece que no puede expresarse porque está muy molesto. Tu mamá mira a su alrededor y no ve una causa notable de tu llanto y te dice que dejes de llorar. Te sientes peor.

Quieres que tu madre te rodee con sus brazos y te consuele porque estás devastada. Tu madre te dice que nadie quiere escucharte llorar y te envía a tu habitación. Te congelas y tus llantos se convierten en gritos. Ella te dice: Detente y ve a tu habitación. Te tiras al suelo y comienzas a hacer un berrinche. Tu madre no tiene idea de qué está causando tu malestar, lo que la hace sentir fuera de control e irritable. Tu hermano interviene y le dice a tu mamá que estás triste por la mermelada de fresa a la que tu mamá responde con juicio. Ella te dice: No es gran cosa, no vale la pena llorar por esto.

Stebelka Stebelka / Reshot

Lo entiendo. La crianza de los hijos es difícil y los niños son impredecibles. Yo también he respondido de esta manera cuando no entiendo el malestar de mi hijo o cuando su malestar interrumpe lo que estoy haciendo. A menudo, intentamos detener el llanto en lugar de intentar conectarnos con el niño. Tratar de detener el llanto de un niño diciéndole que deje de llorar es como que le digan que se calme cuando está molesto. De hecho, crea la respuesta opuesta. Los niños que lloran en público desencadenan aún más esta respuesta de los padres. ¿Tenemos miedo de ser juzgados por nuestro niño que llora? En situaciones públicas, escucho a los padres amenazar con que si su hijo no deja de llorar, se irá a casa. Los gritos se hacen más fuertes. Escucho a los padres emitir una advertencia tras otra para que cese el llanto o la rabieta. Los gritos se hacen más fuertes. Realmente lo entiendo. He estado allí. Soy testigo de esto todos los días con padres e hijos. Y a veces hago esto con mis propios hijos.

Imagínese la situación anterior con una respuesta diferente. Estás molesto y llorando. Tu madre te oye llorar y sintoniza. Ella viene a ti. Ella se pone a tu nivel y te mira a los ojos. Ella pone una mano en tu hombro y sientes su calor. Ella te pregunta qué te molesta. Estás tan molesto y sigues llorando. Ella dice: Estoy aquí para ti y me sentaré a tu lado en tu tristeza. Ella nombra la emoción para que conectes tu estado de sentimiento con la emoción correspondiente. Ya conoces los nombres de las emociones porque ella te ha leído libros y ya ha comenzado a ayudarte a desarrollar tu inteligencia emocional. Comienzas a calmarte un poco, su energía comienza a ayudarte a sentirte seguro y regulado.

Tu respiración se hace más lenta y dices: Estoy triste y enojado. Te dije que quería mermelada de fresa y no mermelada de uva y no me escuchaste. Ojalá papá estuviera aquí. Él sabe cuánto me gustan mis bocadillos. Con compasión, mantienes espacio para su dolor. Tu esposo está viajando nuevamente por trabajo y ahora puedes ver cómo lo extraña. Le dice a su hijo que lo siente y continúa explicándole que no queda mermelada de fresa. Le preguntas si puede comerse este sándwich y pondrás mermelada de fresa en la lista de la compra. Elogia a su hijo por expresar sus emociones y decirle que estaba triste y enojado. Le dices que también extrañas a papá y le recuerdas cuándo estará tu esposo en casa. Le preguntas si le gustaría regalarle una tarjeta a su papá. Le das otra herramienta para expresar sus emociones usando el arte.

Nuestra responsabilidad como padres es sintonizarnos con las necesidades emocionales de nuestros hijos. Lucho con esto porque es una forma de ser completamente nueva para mí. No aprendí cómo expresar mis emociones de manera efectiva cuando era niño y continúo aprendiendo cómo hacerlo como adulto. Pasé mucho tiempo ignorando mis propias necesidades y emociones porque había aprendido a temprana edad que no eran importantes. Durante toda una vida, tuve emociones sin procesar sobre todo, desde mermelada de fresa hasta cosas más importantes como el divorcio de mis padres, estar enfermo cuando era niño, múltiples movimientos en la escuela primaria, ser intimidado, y así sucesivamente.

Los bebés nacen sabiendo cómo procesar y moverse a través de las emociones. Lloran, se mueven, gritan, se agitan y luego vuelven a un estado de regulación. Somos el problema. Interrumpimos este proceso natural enseñándoles a evitar la expresión emocional. Hacemos esto porque hemos olvidado cómo expresar nuestras emociones de manera efectiva. Cuando cuidamos a nuestros hijos y los alentamos en su expresión emocional, les enseñamos que expresar emociones es una habilidad esencial para la vida porque ¡LO ES!

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Cuando estoy regulado, lo que significa que estoy bien descansado, me he tomado un tiempo para mí, me siento tranquilo y en general bien, entonces es mucho más probable que responda al malestar de mi hija con sensibilidad y compasión. Idealmente, lo que le transmito y modelo para ella es cómo alimentarse a sí misma en su tristeza, malestar, enojo, vergüenza o frustración y cómo liberar estas emociones de una manera saludable. A veces, aunque olvido cómo mantener el espacio y vuelvo a otro hábito mío: descubrir el problema y solucionarlo. Cuando entro en el modo de reparador o detective, pierdo la oportunidad de conectarme con mi hijo desde mi corazón al de ella. Nuestro trabajo como padres no es arreglar las cosas para que nuestros hijos no sientan dolor. Nuestro trabajo es proporcionarles recursos para que puedan soportar la incomodidad y el malestar y superar estas emociones.

Nuestro trabajo tampoco es endurecer a nuestros hijos. También escucho esto de los padres. Temen que estar presentes y alentar las emociones dolorosas de sus hijos aumente esas emociones dolorosas. Y, sinceramente, podría verse así al principio. Cuando mi hija está llorando y le digo, estás a salvo, estoy aquí, me sentaré contigo en tus grandes emociones, a menudo su llanto se vuelve más fuerte. Ella se siente segura de soltar. El llanto es un sistema integrado de regulación de nuestro cuerpo.

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La regulación es nuestra capacidad para modular los estados internos para que no sean demasiado fuertes ni demasiado débiles y caigan en un rango óptimo. Nuestros hijos lloran y hacen rabietas cuando están desregulados. Nuestra primera respuesta a nuestro niño que llora podría ser: ¿Qué pasa? Tal vez ellos sepan lo que los está molestando y tal vez no. O tal vez no puedan explicárnoslo porque su cerebro está desregulado. Mi invitación es detener la investigación y traer su presencia total a su hijo. El sistema nervioso de un niño no está completamente desarrollado y nuestro trabajo es reemplazar su sistema nervioso hasta que funcione por sí solo. La resonancia límbica se refiere al proceso mediante el cual el cerebro emocional de una persona entra en contacto con el cerebro emocional de otra. Nuestro hijo comenzará a igualar nuestro propio estado emocional y energía.

Ahora bien, esta es una gran noticia si estamos tranquilos y con los pies en la tierra y no tan bien si nosotros mismos estamos desregulados. Aprender a tener espacio para otra persona en peligro es lo que considero una de las cosas más importantes que aprenderemos. Una vez que nuestro hijo regresa a una mirada de regulación, está listo para recibir nuestra enseñanza. Entonces es apropiado discutir los límites, las consecuencias y enseñarles habilidades tangibles que pueden usar la próxima vez que se sientan abrumados por la emoción.

Cuando a un niño se le dice continuamente que no llore, que lo supere y un padre repite este patrón de retener su amor en la angustia del niño, este niño aprende que sus emociones no están permitidas. Este niño aprende a enterrar sus grandes emociones. Este niño aprende que no está permitido llorar y que no nos presentaremos ante él en su disgusto. Este niño aprende que la vulnerabilidad en torno a la expresión emocional es una debilidad y no una fortaleza. Si estás pensando, Dios mío, hago esto todo el tiempo, entonces escúchame cuando te diga que puedes empezar de nuevo. Cuando sepamos mejor, podremos hacerlo mejor. Quiero que escuches dos cosas importantes hoy.

Primero, cómo respondes a tu hijo en sus emociones refleja cómo te respondes a ti mismo en tus emociones. Y tiene sentido que no sepa cómo mostrarse con curiosidad y compasión a su hijo en su disgusto porque no sabe cómo hacerlo por sí mismo. Si no sabe cómo mantener espacio para las grandes emociones de sus hijos, es probable que nunca le hayan enseñado esto. PUEDES APRENDER. De hecho, creo que esta es la mejor enseñanza que puede darse a sí mismo y a su hijo. Creemos que nuestros hijos necesitan actividades, deportes, vacaciones, juguetes y así sucesivamente. Pero, si nuestro hijo no puede procesar sus emociones, no disfrutará tanto de esto. Si nuestro hijo no puede estar molesto, no aprenderá a fallar y seguirá intentándolo.

En segundo lugar, para poder responder con amor, curiosidad y compasión a sus hijos en apuros, debe ser regulado. Regulación emocional significa que nosotros, como cuidadores, asumimos la responsabilidad de cómo nos sentimos y pensamos. Priorizamos nuestras necesidades físicas, emocionales y espirituales. Y traemos nuestra atención consciente y amorosa hacia nosotros mismos. Notamos cuando comenzamos a sentirnos cansados, tristes, enfermos, enojados, irritados o cualquier otro estado de sentimiento que experimentemos y que probablemente nos dificulte ser padres desde un espacio tranquilo y amoroso. Atendemos nuestras necesidades para poder atender las necesidades de nuestros hijos. Esto podría significar que tenemos que saltarnos la fiesta que estábamos esperando en favor de una noche temprano. Esto podría significar que nos levantamos una hora antes para meditar o hacer ejercicio. Esto podría significar que buscamos apoyo profesional. Los niños aprenden a cuidarse a sí mismos observando cómo nos cuidamos a nosotros mismos. ¿Qué le está enseñando a su hijo?

Ahora quiero asegurarte que no estás solo en esto. Si usted es una persona que nunca aprendió a lidiar con sus emociones dolorosas, le animo a que haga de esto una prioridad ahora.

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