La importancia de los límites en la relación padrastro-hijastro
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La pelea estalló antes de que amaneciera esta mañana. Gritos y portazos y cereales derramados. Levanté las mantas y me di la vuelta. Cuando cesó el sonido de la ducha, le dije a mi esposo Gabe que los nativos parecían inquietos y volvieron a dormir. Mis tres no estaban aquí, así que estaba fuera de servicio. Esto puede resultar sorprendente para algunos, pero es lo que funciona para nuestros familia mezclada .
Trazamos límites claros para los padrastros en nuestro hogar.
En nuestra casa, la disciplina (o el arbitraje en este caso) recae en el padre biológico. Es uno de los muchos deberes que no cruzan la línea de los padrastros. Definir y adherirse a los límites de los padrastros con nuestra prole es una de las formas en que nuestra gran familia mixta se diferencia de las grandes primeras familias.
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Gabe y yo tenemos una larga lista de tareas que simplemente no hacemos para los hijos del otro. Cuando los hijos de Gabe están aquí, nos prepara la cena a todos. Administra la lavandería y los libros de la biblioteca de sus hijos. Compra regalos de cumpleaños y coordina citas para jugar. Coordina el cuidado de los niños y las visitas al médico. Hago lo mismo con mis hijos. Cuando mi hijo biológico Caden necesita suministros para un proyecto de feria de ciencias, corro a la tienda. Cuando mi hija Lottie falta a la escuela con fiebre, me quedo en casa con ella.
Puede estar asintiendo con la cabeza ante esos elementos más mundanos, pero espere. Hay más.
Sería más simple (y más barato) si no lo hiciéramos.
Yo trabajo desde casa. Si bien trabajo a tiempo completo, mi horario flexible significa que es fácil para mí correr a la tienda al mediodía, evitando el enamoramiento después del trabajo. Es fácil para mí quedarme en casa con un niño enfermo. El ritmo de mi vida profesional me permite cuidar de mis tres y al mismo tiempo satisfacer las exigencias de la carrera que elegí.
Gabe no tiene ese lujo. Manejar su trabajo de tiempo completo fuera del hogar y las responsabilidades de su mitad de la familia es un desafío. A menudo está en la tienda de comestibles después del trabajo o en una conferencia telefónica mientras corre a la recogida del ballet. Su mitad de nuestra familia tiene una lista completa de demandas extracurriculares, con actividades cada noche escolar.
La verdad es que, en muchas primeras familias, las responsabilidades de Gabe serían mías. Tengo el tiempo y la flexibilidad para ayudar con la práctica de baloncesto y la entrega del ballet. Puedo planificar las comidas sentado en mi escritorio bajo el sol en lugar de en el semáforo de camino a casa. Podría ser más fácil para Gabe desde el punto de vista logístico si intervengo. Gabe tiene una niñera que la ayuda con las actividades en medio de la jornada laboral; podríamos ahorrar dinero si yo ocupara su lugar.
Entonces, ¿por qué no lo hago yo?
La paternidad pertenece a los padres.
Gabe es capaz y competente. Manejó su casa de forma independiente como padre soltero mucho antes de que yo llegara a la escena. El tiempo que pasa con sus hijos es precioso, y merecen que él los críe por completo, a través de lo bueno y lo no tan bueno. Las lecciones que les enseña como padres, directa e indirectamente, tienen un valor increíble que no podría impartir de la misma manera. Su papel en nuestro hogar modela el compromiso, establece una coherencia segura y desafía los estereotipos de género para empezar.
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Déjame ser claro: estamos juntos en las trincheras. No paso junto al vellón de mi hijastro Jack tirado al suelo donde el perro seguramente se lo comerá sin levantarlo, y Gabe pasó 20 minutos ayudando a Simon a atarse la corbata antes del baile formal de este fin de semana. Estamos felices de ayudar al otro y siempre apoyaremos a cualquiera de nuestros seis hijos. Simplemente tratamos de dejar el trabajo pesado de los padres en manos de la persona más calificada a los ojos del niño.
La crianza de los hijos adoptivos funciona mejor cuando se simplifica.
Este es un concierto difícil. La crianza de los hijos adoptivos implica vínculos de lealtad y una mezcla de emociones y dolor.
En nuestra casa, tratamos de despejar el camino para que el padrastro construya una relación directa y genuina. Nos enfocamos en encontrar lo mejor en el niño y en el padre y dejar que ese sea el punto de conexión. Eso significa que no lo complicamos con el cuidado de los niños o la disciplina o con la recogida regular de calcetines sucios del suelo.
Mis hijastras y yo tenemos nuestras propias actividades especiales. Amy y yo buscamos peinados bonitos en Pinterest y los probamos juntos. Sara y yo horneamos . Mi hijastro Jack es mi compañero de paseo de perros. Gabe baila con Lottie en la cocina, poniéndola en alto sobre su hombro y le está enseñando a mi hijo Simon a conducir. A Caden le encanta su tiempo en el garaje con Gabe y es el primero en ofrecerse como voluntario para trabajar con una herramienta eléctrica. En nuestra casa, nos enfocamos en la interacción positiva y de apoyo de los padrastros.
Los límites apoyan nuestra asociación
Nuestra asociación es la base de nuestra familia. Si Gabe y yo no estamos conectados y alineados, nada de esto importa. Logísticamente, podría ser más fácil si asumiera un papel más importante en la crianza de los hijos de Gabe. Me encantaría pasarle a Gabe las duras conversaciones de mi hijo adolescente que estoy teniendo con Simon. Pero la verdad es que difuminar nuestros límites haría que nuestro arreglo fuera mucho más desafiante.
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Esperar que el otro sea completamente responsable de un papel de padre completo amplificaría el estrés en nuestro hogar. Primero, es poco probable que nos pongamos de acuerdo sobre la mejor manera de abordar a cada niño. Después de todo, uno de nosotros se unió a la mitad de la corriente. Incluso si estuviéramos de acuerdo en el enfoque, los expertos están de acuerdo los niños lo rechazarían. Ese rechazo causaría otros efectos dominó negativos.
No nos casamos porque queríamos compañeros para la crianza de los hijos. Tenemos la suerte de que cada uno de los padres sea eficaz con nuestros antiguos socios. Mantener nuestros límites nos permite limitar el potencial de conflicto en nuestro matrimonio y fortalece nuestra base.
Sé que parece extraño, especialmente para las primeras familias, que nos adherimos estrictamente a esta división de deberes. Puede que no funcione para todas las familias mixtas, especialmente aquellas con niños mucho más pequeños o sin copadres activos.
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Pero en nuestra familia mixta, establecer los límites de los padrastros nos libera del conflicto del que escuché a tantos otros; no luchamos a diario con el abrumador de los padrastros, no discutimos sobre la disciplina o enfrentamos obstáculos de nuestra propia creación para vincularnos con los niños. Para nosotros, los límites apoyan nuestra asociación y nuestra familia en general, lo que nos permite forjar relaciones sólidas y positivas a través de las líneas biológicas y de los padrastros.
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