La verdad sobre el primer día de baja por maternidad sola

“¡Por ​​favor no te vayas, por favor no! ¡Por favor!'

'Quédate aquí conmigo.'

'No puedo hacer esto solo'.

'Tú quédate en casa, yo iré a trabajar'.

Estaba hablando con mi marido, pero quizás no en voz alta. Tal vez había dicho algo en un susurro, tal vez en mi cabeza, tal vez desde la boca del estómago. No estoy muy seguro, ahora está borroso debido a las lágrimas. Si me hubiera oído, si realmente hubiera oído esas cosas, estoy bastante seguro de que no se habría ido a trabajar. Pero me dio un beso de despedida y se fue.

Allí estaba yo, solo, más o menos.

No era el único, pero me sentí así en ese momento.

Solo.

Aislado.

malas marcas de comida para bebes

Nervioso.

Asustado.

En dolor.

Triste.

Exhausto.

Bolsa de comida para bebés Sprout

Era mi primer día sola en casa con mi bebé recién nacido. Estaba aterrorizada y triste. Muy triste.

Todas las personas que conocí en Facebook e Instagram estaban muy felices y enamoradas de su recién formada vida de maternidad. Incluso aquellos que admitieron una recuperación dolorosa parecían tan alegres, radiantes y sonrientes. Estaban tan enamorados. Estaban tan felices. La vida era hermosa. El sol brillaba. Todo era perfecto. Todas las personas con las que había hablado antes de tener a mi hijo me decían cosas como “espera, no podrás tener suficiente” o “vas a ser tan feliz y enamorada que nada más importará”.

Honestamente, ¿de qué habían estado hablando? ¿O fui yo? ¿Qué diablos me pasaba?

Odiaba tratando de amamantar — no funcionó, dolió, fue difícil. No se prendería. No había suficiente leche. Él estaba hambriento. Hambriento. Hambre otra vez. No me sentí unida, me sentí amargada. Frustrado. El bombeo fue aún peor.

Me resultaba confuso por qué tenía miedo. Había sido niñera durante mi adolescencia y mi vida adulta joven. Había sostenido, abrazado y cuidado a decenas (o tal vez incluso cien) bebés en mi vida. Había trabajado como voluntaria en un hospital durante años, jugando y abrazando a niños enfermos con intravenosas a cuestas y tubos saliendo de ellas. Esto ahora... esto no era nada. ¿Bien? Me culpé por estos sentimientos, una espiral dentro de espirales.

Sentí mucho dolor por mi cesárea. Estaba tan cansada por no dormir. Mis hormonas estaban por todos lados. No tenía amigos cerca, y mucho menos amigos que estuvieran en casa a mitad del día. Estaba atrapada adentro usando toallas sanitarias, ropa de maternidad sucia y apenas podía mover mi cuerpo sin hacer una mueca de dolor.

No me sentía yo mismo. ¿Quién diablos tomó mi cuerpo normal y lo reemplacé con este ? ¿Cuándo me quedarían los pantalones normales? ¿Cuándo podría dejar de usar esta ropa interior de malla? Quizás me duché, pero probablemente no. ¿Cuándo podría contar con una buena ducha?

La noche anterior había llorado alrededor de las 2:00 a. m. mientras extraía leche en el baño, sentada en la tapa del inodoro. Se me había caído la crema que necesitaba para que el bombeo fuera menos doloroso y no podía conseguirla físicamente. Estaba estancada, bombeando, sufriendo, triste. Simplemente me senté allí y lloré y lloré y lloré. Ahora, solo estaba contando los minutos hasta que tuviera que intentar amamantar o extraerme leche nuevamente, contando las horas hasta que pudiera tomar la siguiente pastilla para aliviar mi dolor intenso. Luego hubo otro pañal, otro cambio de ropa, más biberones y sacaleches para lavar. Tuve que comer más proteínas, más trigo, tragar más suplementos de leche materna, beber más agua y té. Se trata de oferta, oferta, oferta.

¿Es esto un mal sueño? Me preguntaba. ¿Es así realmente como va todo? ¿Todos los demás mienten?

No me malinterpretes, mi bebé era (¡y es!) hermoso. Perfecto. Saludable. Querida. Dulce. Asombroso. Estaba enamorada de él. ¡Estaba tan feliz de tenerlo finalmente! Estar con él, abrazarlo, amarlo era maravilloso en sí mismo. Pero ese hecho no fue aislado y todo lo demás fue abrumador. Una nube oscura se cernía sobre nosotros mientras nos acurrucábamos en una silla para abrazarnos. Lloré. A menudo. Sollocé, gemí. Busqué cosas en Google, buscando a cualquiera (¡cualquiera!) que sintiera lo mismo que yo. ¿Fui el único que se sintió así? ¿Era yo el único que odiaba esto?

Podría haber sido un día hermoso, pero realmente no podría decírtelo. Estaba sola en mi casa... un lugar silencioso y oscuro... aparte del hecho de que las ventanas estaban abiertas y había un bebé allí, gritando la mayor parte del tiempo.

No puedo hacer esto.

¿Cuánto durará esto? ¿Cuándo mejorará esto? Me pregunté a mí mismo. Le pregunté a Google. Le pregunté a nadie a mi alrededor.

Amigos, se pone mejor . Se vuelve más fácil. El sol brillará. El dolor disminuirá. Volverás a dormir. Su bebé comerá (leche materna o de fórmula, extraída o amamantada…). Encontrarás una nueva comodidad en tu nuevo cuerpo. Encontrarás amigos. Encontrarás un ritmo. A tu manera. Un vínculo. Felicidad. Vendrá. Y si no es así, si no lo es, si no puedes, busca ayuda .

Este artículo fue publicado originalmente en

Compartir Con Tus Amigos: