Los 9 círculos del infierno de las fiestas de cumpleaños infantiles

Las fiestas de cumpleaños infantiles siempre suenan muy divertidas en abstracto. Tal vez sea que son una forma libre de culpa de evitar los recados del fin de semana durante unas horas y al mismo tiempo cargarse de pastel azucarado. Si bien la mayoría de ellos están bien, a lo largo de los años ha habido algunos verdaderos desastres. En orden creciente de horror, aquí están:

# 9 fiesta de princesas

Cuando mi hijo estaba en preescolar, lo invitaron a la fiesta de cumpleaños de una niña donde la atracción principal era una joven vestida de Cenicienta que cantaba canciones a los niños y repartía tatuajes a presión. Mi hijo la miró, rompió a llorar y dijo: '¿Qué tiene de divertido ESO?'. antes de correr hacia la puerta. Todos fueron (relativamente) comprensivos: él solo tenía 4 años, es curioso cómo las diferencias de género pueden aparecer tan temprano, ¡ja, ja, ja! Los padres nunca volvieron a hablarnos.

#8 Fiesta sin nada que hacer

Muchas fiestas de cumpleaños infantiles están repletas de actividades que pueden convertirlas en una sobrecarga sensorial implacable. Sin embargo, hubo una fiesta en la que no había nada que hacer. Se celebró en un parque sin zona de juegos.

Una vez que todos llegaron, los niños se sentaron en el suelo y observaron a la cumpleañera abrir sus regalos, con los que no permitía que nadie jugara. Luego le cantaron “Feliz cumpleaños”, les dieron un pequeño pastelito y los enviaron a su camino. '¿Vamos a la fiesta ahora?' preguntó mi hijo, confundido, cuando llegamos al auto. Al menos para entonces había aprendido a esperar hasta que el (no) partido hablara.

#7 fiesta equivocada

Cuando aún era nuevo en el preescolar de mi hijo, fuimos a una fiesta en el parque Golden Gate de San Francisco. Básicamente, en un fin de semana de primavera en el Golden Gate Park hay unas 20 fiestas de cumpleaños alineadas una al lado de la otra. Al pasar junto a un grupo donde los niños parecían tener la misma edad, mi hijo corrió hacia otro niño y empezó a jugar.

Al mismo tiempo, una de las mamás se presentó y me entregó una Heineken y una deliciosa brocheta de pollo. Claramente estábamos en el lugar correcto. Estaba en medio de una charla muy agradable con otra madre sobre los antros a los que solíamos ir cuando ambos vivíamos en la ciudad de Nueva York, cuando alguien que conocía vino y me arrastró a la fiesta correcta. Donde no había cerveza, los hot dogs estaban fríos y mi hijo de repente perdió el interés en jugar con los niños.

# 6 fiesta en la piscina

Estos pueden ser divertidos y relajantes y, antes de que te des cuenta, estás sentado y charlando con otro padre, bebiendo una limonada al sol, cuando de repente te das cuenta de que no tienes idea de dónde está tu hijo y saltas, esperando encontrarlo tirado. en el fondo de la piscina. Y luego, después de varios minutos trepidantes de buscar frenéticamente a su hijo desaparecido, alguien le dice que su hijo entró a la casa hace una hora para jugar videojuegos.

#5 Fiesta de la película de miedo

Todos los chicos estaban súper emocionados de ver El Hobbit , que, si no exactamente para los adultos, fue un éxito entre los 'niños grandes' de la escuela secundaria. Veinte minutos y aproximadamente 100 decapitaciones de orcos después, la mitad de los niños estaban aterrorizados en el vestíbulo. Después, en la pizzería, uno de los niños recreó la película pretendiendo matar a puñaladas a los otros niños, lo que provocó más lágrimas. Afortunadamente, la fiesta finalmente terminó y pude llegar a casa y acostar a mi hijo exhausto en la cama. Solo para que me despertara en medio de la noche porque tuvo una pesadilla sobre la película.

# 4 fiesta de bolos

¿Qué idiota invita a diez niños menores de nueve años a una bolera? ¿Donde todos inmediatamente agarran bolas de bolos, las esconden debajo de sus camisas y comienzan a golpearse unos a otros con sus estómagos 'embarazados'?

dormitorio inspirado en un spa

Tan pronto como eso se detuvo, comenzaron a tener una competencia para ver quién podía lanzar la pelota más alto en el aire y aún así atraparla. Luego empezaron a golpearse unos a otros con las bolas de boliche.

Oh sí. Ese idiota sería yo. De alguna manera todos sobrevivieron, aunque al día siguiente mi esposo llamó a nuestra compañía de seguros y aumentó nuestra póliza general.

#3 Demasiada azúcar

Paso uno: Invita a 50 niños (cuéntalos).

Segundo paso: Coloque tazones de galletas y dulces alrededor de la habitación.

Paso tres: Tenga solo una actividad para que hagan los niños: rodar dentro de una bola gigante. Después de comer nada más que azúcar, se pelearán por esto como ratas pululan por un cubo de basura de la ciudad de Nueva York.

Paso cuatro: Ofrezca pizza solo después de que la fiesta haya durado varias horas y ahora haya niños alternativamente desplomados en el suelo llorando o corriendo por la habitación gritando a todo pulmón.

Paso cinco: Dales a todos y cada uno de ellos un trozo grande de tarta para acompañar el resto del azúcar que han estado comiendo toda la tarde.

Paso seis: Envíalos a casa con sus padres.

# 2 lesiones

Una pareja encantadora que conocíamos invitó a 50 niños (nuevamente está ese número) y alquiló la casa saltarina más pequeña del mundo. Durante las siguientes horas, cada dos minutos algún niño salía de la casa nerviosa llorando y sujetándose la cabeza. Al final de la fiesta, aparentemente todos los niños (y eran muchos) resultaron heridos. Ambos padres eran médicos. Todavía me pregunto: ¿no sería simplemente una fiesta para ellos si no se sintiera un poco como una sala de emergencias?

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#1 Fiesta Todo Salió Mal

Naturalmente, la peor fiesta de cumpleaños infantil a la que asistí fue la que organicé yo. No, no invitamos a 50 niños, pero sí a 25 niños. Aprendiendo del error de nuestros amigos, alquilamos la casa más grande que nadie hubiera visto jamás. Era tan grande que bloqueaba toda la luz en la parte trasera de nuestra casa, dándole a la reunión una sensación extraña y apocalíptica.

Una de las madres, que era camarera cuando estaba en la universidad, empezó a preparar margaritas. Muy pronto, todas las mamás estaban sentadas adentro limpiándose mientras sus hijos se volvían locos. Estallaron peleas. Los niños saltaron la cerca del jardín de nuestros vecinos, quitaron el cerrojo e intentaron salir a la calle. Uno de los invitados trajo un perro lobo irlandés, el perro más grande del mundo, aproximadamente del tamaño de un pony pequeño, lo que asustó a todos.

Completamente abrumados, mi esposo y yo corrimos de un lado a otro evitando pequeñas crisis tras pequeñas crisis para todo el grupo. Cuando el último invitado se fue 5 horas después (es cierto, 5 HORAS), los tres nos desplomamos en nuestro sofá, demasiado cansados ​​para movernos. “¿El año que viene puedo llevar a un par de amigos al campo de minigolf?” preguntó mi hijo. Hecho.

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